Зачастую родители становятся настоящей проблемой для своих детей, непрестанно предъявляя требования, обвиняя в эгоизме, игнорируя их личную жизнь и нередко вмешиваясь в нее весьма навязчиво. Прежде всего необходимо понять, что лежит в основе такого поведения.

Молодая женщина отправилась учиться в другой город. Она подрабатывала, приезжала домой на каникулах и передавала родителям финансовую помощь. Позже она вышла замуж в том городе, где училась. Она продолжает оказывать родителям поддержку и никогда не обращается к ним за помощью. При этом она постоянно сталкивается с обвинениями в эгоизме и недостаточной заботе о родителях. Она оказывает им материальную поддержку, содержит собственный дом и воспитывает сына, ни разу не попросив их о помощи в уходе за ребенком (такой помощи они ей и не предлагали). И тем не менее ей постоянно говорят, что она их «бросила». Тот факт, что они живут на деньги, заработанные ею и ее мужем, не принимается во внимание. Также не учитываются заботы о младшем брате, которые она осуществляла с 12 лет и до поступления в институт. В результате она признается «плохой дочерью». Каждый телефонный разговор заканчивается потоком упреков, которые доводят ее до слез. Когда она пытается выяснить, что они предлагают, ей отвечают, что она должна бросить все (сын уже взрослый) и вернуться помогать им в родной город. Это означает отказ от работы, которая обеспечивает их финансово, и разрыв с мужем. Никакие рациональные доводы не помогают изменить ситуацию.

Да, это знакомо многим. Часто встречаются обстоятельства, когда “родители – вампиры” оказываются буквально проклятием для собственных детей, постоянно что-то требуя, обвиняя в эгоизме, не уделяя должного внимания личной жизни своих детей, а порой и активно вмешиваясь в нее, родители должны сначала понять причины такого поведения.

В первую очередь необходимо определить, каким образом вами управляют

К сожалению, нередко родители, даже состоящие в паре, уделяют недостаточно внимания собственным потребностям и личным увлечениям. Зачастую они не испытывают счастья в отношениях, а если мать воспитывала ребенка в одиночку и не смогла создать свою личную жизнь, ситуация усугубляется. В таком случае все надежды, ожидания и смысл жизни привязываются к детям. Возникает непреодолимое желание постоянно находиться в жизни уже повзрослевших детей, активно участвовать в ней и, порой, контролировать происходящее. Это происходит на подсознательном уровне — ребенок, даже в двадцать, тридцать или сорок лет, продолжает оставаться для них ребенком. Разумеется, признание того, что ребенок вырос и стал самостоятельным, вынуждает родителей принять его право на самоопределение и уважение личных границ. И тогда они столкнутся с необходимостью быть наедине со своим несчастьем, страхами, разочарованием и одиночеством.

Когда ко мне обращаются такие родители – вампиры, обвиняющие собственных детей и надеющиеся с помощью профессионала повлиять на своих взрослых отпрысков, я стараюсь сделать все возможное, чтобы вернуть их самим себе — помочь найти свои ориентиры, интересы, потребности, не связанные только лишь с жизнью детей. Нередко это удается. Но как быть тем, чьи родители и не думают о помощи, считая себя стопроцентно правыми? Как быть детям?

В первую очередь необходимо определить, каким образом вами влияют и на что обращается основное внимание? Чувство вины — самый распространенный способ манипуляции.

Стоит честно и беспристрастно оценить, насколько оправдано чувство вины. Необходимо взвесить, какие действия находятся в пределах вашей компетенции, какую поддержку вы можете оказать родителям, а какие возможности приведут к негативным последствиям для вас. Четко обозначив границы возможного, необходимо ясно сообщить родителям, на какую помощь они могут рассчитывать, а на какую — нет. Если логические доводы не убеждают, следует прямо заявить о прекращении чувства вины и подчеркнуть, что вы делаете все возможное для выполнения своих обязательств.

— Разве тебе не жаль, что ты… (следует перечень обвинений)?
— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Нет необходимости извиняться или повторять одно и то же множество раз. Если вы изложили все свои доводы, достаточно сослаться на предыдущий разговор: «Я уже объяснила».

Зачастую родителей удивляет отсутствие у ребенка обычной реакции на предъявленные им упрёки:

Когда-то вы пытались убедить их в своей преданности и болезненно реагировали на критику. Сейчас вам безразлично, какое мнение о вас сложилось

— Ты эгоистка!
— Да, я эгоистка.

Вы когда-то пытались убедить их в своей преданности и болезненно реагировали на критику. Сейчас вам безразлично их мнение. Даже если вы по-прежнему испытываете переживания — притворитесь равнодушным, чтобы лишить их возможности манипулировать вами. Ведь жертвами манипуляции становятся подчас ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции. И потому манипуляцию надо пресекать.

Существует еще один распространенный прием, который может заставить вас поддаться влиянию — это игра на страхе.

— Если ты сделаешь это, я умру!

— Это решение остается за тобой. Если ты решишь, что это необходимо — значит, ты погибнешь.

Цель подобных острых разговоров заключается в том, чтобы лишить родителей возможности использовать привычные способы контроля над вашими чувствами и поведением. В конечном итоге вы будете продолжать заботиться о них, вне зависимости от того, как они с вами поступают, однако подобные диалоги могут побудить их задуматься о том, обладают ли они все еще абсолютной властью над своим ребенком. Как только у родителей возникнет сомнение в этом, их способность к продуктивной беседе и поиску взаимовыгодных решений возрастет.

В той истории, о которой я упоминал ранее, обстоятельства вынудили нас выбрать именно такой ход событий. В конечном счете, родители были вынуждены согласиться с тем, что дочь имеет право на личную жизнь. Они начали понимать, что по ряду причин она не в силах оказать им дальнейшую помощь.

И еще один важный аспект. Как вы полагаете, чего хотят добиться родители, когда провоцируют вас, обвиняют в неблагодарности, бесчувственности и подобном? Они стремятся вызвать у вас определенные эмоции эмоции — это энергия. Понятие вампиризма нередко ассоциируется в народном сознании с мистикой. Психологи рассматривают это явление по-своему. Передавая эмоции, мы делимся с другим человеком частью своей энергии. Следует учитывать, что чем сильнее вы чувствуете усталость, тем меньше у вас остается сил на эмоциональные реакции, тем более равнодушным и безразличным вы становитесь. И наоборот, когда вы чувствуете себя отдохнувшим и полным сил, вы способны более полно переживать мир и его проявления. Зачастую недостаток энергии и сил, вызванный болезнью или усталостью, побуждает человека на подсознательном уровне стремиться заимствовать энергию у более сильного. И единственным способом ее получения являются ваши эмоции. В данной ситуации важно осознать происходящее и сделать осознанный выбор: готовы ли вы добровольно поделиться своей энергией?

Чтоб уйти от всплеска эмоций, соглашайтесь со всем, что вам говорят.

«Если вы так думаете, возможно, вы и правы», — отвечаете вы на очередное обвинение.

Уже одним таким высказыванием можно погасить всякое желание спровоцировать собеседника, поскольку вы не оказываете сопротивления.

С манипуляциям со стороны близких бороться непросто, поскольку мы испытываем к ним чувства привязанности. Однако, если на кону благополучие семьи, безопасность детей и ваше собственное здоровье, необходимо уметь противостоять такому воздействию.