Практически каждая мама не раз в жизни испытывала на себе истерики ребенка, который пытается добиться своего криком и слезами. Как помочь малышу изменить нежелательное поведение? Предлагаем вашему вниманию 10 полезных советов, которые помогут вам постепенно решить эту проблему.
Практически каждая мама не раз в жизни испытывала на себе истерики ребёнка, который пытается добиться своего криком и слезами. Как помочь малышу изменить нежелательное поведение? Вот 10 эффективных советов, которые помогут постепенно решить эту проблему.
Возможно, ребёнок получает эмоциональную поддержку от вас? Необходимо осознавать, что реакция родителей на истерику, вне зависимости от её характера, запоминается ребёнком. Если истерика заканчивается для него «успехом», он будет лишь улучшать свои способы воздействия на людей. Стоит вам хотя бы однажды изменить своё решение под напором детских криков и слёз и разрешить то, что до этого было под запретом, ребёнок в следующий раз прибегнет к этому методу.
Если вы проявляете огорчение, угрозы, кричите, насмехаетесь или применяете физическое наказание по отношению к ребёнку, скорее всего, он не остановит истерику. Однако ссора с родителем способна нанести ущерб детской психике. Что же делать? Убедитесь, что вы никак не «поощряете» ребёнка за истерику. В идеале сохраняйте спокойствие, как если бы ничего не происходило. По крайней мере, избегайте криков и физического насилия.
Попытайтесь предвидеть факторы, провоцирующие истерики. Изучите ситуации, в которых ребёнок теряет самообладание, и при первых признаках отвлеките его внимание, измените способ задавания вопросов, вызывающих бурю эмоций. Например, вместо прямого утверждения: «У тебя сегодня на завтрак каша» предложите альтернативу: «Пришло время завтракать. Что ты предпочтёшь: кашу или рагу? Оладьи со сметаной или с повидлом?» Если же необходимо, чтобы ребёнок съел конкретное блюдо, можно переключить его внимание на выбор дополнительных элементов. К примеру: «Ты будешь есть манную кашу из жёлтой тарелки или из красной в горошек? Ты будешь пить молоко из стакана или кружки?» Предварительное уведомление об уходе из гостей или с детской площадки также позволит уменьшить эмоциональное напряжение.
Например, прощаясь с близкими, можно сказать малышу: «Через десять минут мы уйдём от бабушки, поэтому поспеши закончить всё, чем ты занимаешься». Если ты заметила, что ребёнок становится неуправляемым, обеспечьте ему возможность отдохнуть, если он чувствует усталость.
Необходимо учитывать последствия нежелательного поведения. Истерика ребёнка-манипулятора не должна остаться незамеченной, важно обратить внимание малыша на то, что может произойти в результате его действий. Например, если ребёнок устраивал истерику в магазине игрушек, требуя приобрести ещё одну машинку, в следующий раз, отправляясь за покупками, можно сказать: «Помнишь, как в прошлый раз, когда мы были в магазине, ты рассердился, потому что я не разрешила тебе взять эту машинку? Помнишь, как ты продолжал класть игрушку в тележку и громко просил меня её купить? Сегодня я иду в магазин одна, поскольку не хочу снова сталкиваться с подобным поведением. Ты остаёшься дома с бабушкой (тётей, папой, дедушкой, няней). Постарайся извлечь урок из этой ситуации. Люблю тебя, до встречи!»
Определи специальное место, где можно устраивать истерики. В конечном счете, именно вы, а не ребенок, больше всего страдаете от подобных всхлипываний и криков. Головная боль, заложенные уши от пронзительных звуков и ощущение бессилия перед этой неприятной ситуацией – вот что вы испытываете. Однако, вам подвластно выбирать место для детских истерик. Например, как только начинается хныканье, сразу же скажите: «Истерики – в спальню! Пойдем!» Или предложите ему на выбор пару наиболее «тихих» комнат: «Где ты хочешь побыть, пока не успокоишься и не справишься с этим: в ванной, в прихожей, в спальне?»
В ситуациях, когда ребёнок растерян и не в состоянии принять решение, оперативно делайте выбор за него: «Пожалуйста, покиньте комнату, пока не успокоитесь и не перестанете плакать».
Поощряй отклонения от нормы. Вспомни случаи, когда ребёнок, возможно, мог закатить истерику, несмотря на желание поступить иначе, он сдержался. Подчеркните перед ребёнком, что вы уважаете его самоконтроль и испытываете гордость. Совместно рассматривайте подобные ситуации, поддерживайте его выдержку.
Присвоение конкретного названия нежелательному поведению ребенка поможет ему осознать проблему, не отождествляя себя с ней. Таким образом, отказ от таких ярлыков, как «прилипала» или «злюка», станет более простым. Теперь вы сможете вместе с ребенком бороться с «злюками», которые время от времени «берут малыша в плен». Вы можете радоваться тому, что ему с каждым днем всё легче справляться с ними и контролировать свои действия, вместе анализировать, какие методы наиболее эффективны для избавления от них, выяснять причины их появления и делиться опытом борьбы с ними.
Проявляйте понимание и сочувствие. Принятие чувств ребенка предполагает общение на равных, а не с позиции авторитета. Такой диалог зачастую оказывается более полезным и создает основу для того, чтобы, подрастая, ребенок начал самостоятельно решать свои трудности. Вот пример разговора между дочерью и матерью в магазине:
Д: Мама, можно мне эту куклу?
М: Нет, сегодня мы не планировали покупать игрушки.
Эта кукла – единственная недостающая в моей коллекции! Приобрети её, и она станет полной! (Бормочет сквозь слезы, нахмурившись, переходит на крик).
М: Нет, дочка, не сегодня.
Д: (В истерике) Я никогда не покупаю то, что ты просишь! Похоже, ты не испытываешь ко мне любви!
М: Я тебя понимаю. Тебе, вероятно, непросто из-за того, что ты не можешь получить эту куклу. Я понимаю, что это значит, ведь и сам испытываю дискомфорт, когда не удается достичь желаемого.
Д: Да, я правда очень-очень хочу эту куклу!
М: (Достает ручку и записную книжку из сумки) Хорошо, я думаю, ты можешь сделать запись в своем ежедневнике о том, что эта кукла – предмет, который я действительно желаю?
Д: Хорошо, мама!
Ребенок успокоился, и в подходящее время ты сможешь приобрести желанную игрушку.
Я готова обсудить это, но только когда у тебя появится возможность говорить без спешки».
Не поддавайся панике. Если хватит самообладания, не реагируй на плач и крики. Однако учти, что поведение ребёнка может поначалу даже стать более сложным. Получив опыт организации истерик и осознав, что на его вопли не обращают внимания, он может проявить себя с неожиданной силой.
Если ты всё же поддашься соблазну отреагировать, то интенсивность и продолжительность последующих истерик увеличится. Ребёнок заметит, какой силы и продолжительности истерика необходимо достигнуть, чтобы привлечь внимание взрослых.
Предложите ребёнку альтернативный способ выражения чувств и эмоций, например, лист бумаги и цветные карандаши. Попросите его изобразить, что он сейчас испытывает. Этот творческий подход к общению помогает снизить проявления гнева и стимулирует у малыша способность к самоанализу поведения.