Трудности повторного брака существенно отличаются от испытаний, с которыми сталкиваются молодожены в их первый совместный период. Прежде чем принять решение о совместной жизни, необходимо учитывать три важных аспекта.

Сложности, возникающие во втором браке, существенно отличаются от тех, с которыми сталкиваются супруги в начале их семейной жизни.

Часто в нашей стране можно встретить ситуацию, когда женщина, имея уже ребенка (или нескольких детей) от предыдущего брака, решает вступить в новый брак.

Прежде чем принять решение о совместном проживании, необходимо учитывать ряд факторов.

Неродные дети — помеха?

Обычно, когда взрослые люди строят отношения, один из партнеров устраивает, чтобы мама отвезла ребенка к бабушке или в детский сад, и тогда они могут спокойно проводить время вместе. Совместные прогулки втроем случаются нечасто и составляют лишь малую долю от общего времени, проведенного на свиданиях.

Когда трое оказываются на одной территории, баланс сил может значительно измениться. Особенно важно проявлять осторожность, если у партнера нет собственного опыта воспитания детей.

Мужчине не всегда очевидно, что интимная близость теперь возможна лишь после того, как ребенок уснет (а для этого может потребоваться значительное время и затраты нервной энергии у женщины), а в остальное время малыш будет свободно передвигаться по дому и проявлять интерес ко всем взрослым делам. Теперь возможность побыть наедине со своими мыслями появится у “дяди Саши” лишь в ванной комнате – и даже это не гарантирует, что ребенок его супруги не ворвется туда с требованием: “Дядя Саша, ты обещал показать, как построить трактор из кубиков!»

Скорее всего, ему потребуется пересмотреть свой образ жизни, и женщине стоит быть честной с ним в этом вопросе.

Скорее всего, он больше не будет оставлять свой ноутбук без присмотра – подобное обращение может привести к его повреждению или порче, а если рядом ребенок постарше, тот просто заинтересуется содержимым. И даже если он не повредит устройство, будет непросто объяснить, что в доме есть предметы, к которым нельзя прикасаться. Ведь вещи, принадлежащие маме, относятся к иному типу: существуют правила, которые желательно соблюдать, но мама все равно проявит снисхождение, если что-то случится. Или уберет их в недоступное место.

Совершенно иная ситуация — это «новый муж». Он может и не понять. И вне зависимости от того, как сильно он любит свою супругу, если у нее в прошлом был опыт самостоятельной жизни, ему будет непросто принять постоянное вторжение в ее личную сферу. Ему придется научиться укрывать от ребенка вещи, которые не предназначены для посторонних, и если он допустит ошибку — не стоит обижаться на то, что в его ежедневнике появились детские рисунки, а его современные кожаные перчатки стали игрушкой для мягкой игрушки. Мужчине также необходимо будет обдумывать свои действия, прежде чем обнять жену в присутствии ребенка — реакция может быть непредсказуемой. От громкого плача до попытки «вмешаться» в эти объятия.

Не стоит утаивать эти детали от будущего отчима. Однако и словесное объяснение всего также невозможно. Женщины часто используют подобный подход: сначала он представляется просто другом, а затем, внезапно, он «переходит» из друзей в потенциальных отцов и буквально за один день оказывается проживающим вместе с матерью и ребенком. Эта тактика, как правило, направлена на то, чтобы, по мнению автора, «защитить» ребенка. Но на деле она не приносит облегчения никому. Такой стремительный переход для ребенка, мужчины и матери – это, безусловно, источник стресса.

Избежать этого возможно. Предложите провести «тест-драйв». Это может включать совместный отдых на даче, отпуск или регулярные вылазки на выходных с проживанием в одном месте.

Обычно женщины избегают такого решения, поскольку им сложно подобрать слова, чтобы объяснить ребенку, почему мать теперь спит в одной постели с другим мужчиной. Важно взвесить все «за» и «против»: куда более негативными последствиями обернется ситуация, если из-за столь неожиданного поворота событий потенциальный отец не справится с возникшими трудностями и уйдет, а ребенок успеет к нему привязаться.

Вместо прямого объяснения во время «тест-драйва» лучше использовать более понятные для ребенка примеры. Например: «Ты ведь иногда просишь, чтобы мы с тобой остались наедине? Так же и мы с дядей Сашей, ведь мы – лучшие друзья. Но ты же все равно уже спишь в это время…»

А что отец?

Будущее повторного брака во многом зависит от взаимоотношений отца и ребенка, а также от того, насколько отец вовлечен в принятие решений, касающихся жизни отпрыска. Наиболее трудные обстоятельства возникают, когда отец проявляет активную заинтересованность в жизни ребенка. Встречаются крайне редко ситуации, в которых бывший муж и нынешний партнер женщины способны найти взаимопонимание. Поэтому женщине, вероятно, придется выступать в роли посредника.

Ей необходимо поддержать нового супруга в ситуации, когда отец ребенка оказывает помощь их общему малышу, проявляя себя как в денежных поступлениях, так и в личном общении. Параллельно с этим ей следует донести до бывшего мужа, что и нынешний муж имеет право на участие в принятии решений, касающихся новой семьи.

Если этого не предпринять, нового главе семьи будет постоянно досаждать тот факт, что значительная доля решений, принимаемых в семье относительно ребенка и сопутствующей финансовой стратегии, остается за другим человеком.

Даже если мужчине кажется, что ему безразлично, со временем он все равно начнет размышлять о своей роли в семье — кем он является? Тем, кто несет ответственность за благополучие всех ее членов, или просто «узаконенным возлюбленным» матери?

Если мужчина игнорирует вопросы, связанные с решениями, которые принимаются без его участия, это может вызывать беспокойство у женщины. Вероятно, ему комфортно в сложившейся ситуации на данном этапе. Однако, когда мужчина повзрослеет и будет готов взять на себя роль защитника и лидера, он, скорее всего, без сожалений оставит семью, причиняющую дискомфорт, и создаст новую. В которой решения будут определяться им, его супругой и никем другим.

Ни одна женщина не желает быть “тренировочным полигоном”. В результате ей приходится либо прогнозировать возможные противоречия с отцом ребенка, стремясь распределить часть его обязанностей между новым супругом, либо быть готовой к тому, что в решающий момент он, поддавшись безответственности, не сможет оказать жене настоящей поддержки.

Если в отношениях нет реальных причин для разногласий, а отец редко участвует в жизни ребенка, женщине следует донести до мужа, что ребенок нуждается в его решениях не меньше, чем в ее, и что семья – это единое целое. Разделение взаимоотношений на “мои отношения с ребенком” и “мои отношения с мужем” не имеет перспектив.

Отношения с родственниками

Теперь ему предстоит общаться не только с тещей и тестем, но и, возможно, с его сестрами и братьями, а также с племянниками, не состоящими в кровном родстве. Какова будет их реакция? Женщине следует быть внимательной, поскольку даже если она воздержится от сравнения с прошлыми отношениями, нет уверенности, что это сделают его родственники. И сделают это открыто. Мужчинам подобные сопоставления особенно неприятны.

Обстоятельства усугубляются тем, что все родственники, включая ребенка, хранят память о ее первом муже. Ребенок нередко становится орудием в манипуляциях со стороны родственников – бабушка, например, может побудить его говорить о прошлом с отцом, а затем эта тема может всплыть дома, в разговоре с матерью и ее новым супругом. Подобные обсуждения вряд ли способствуют сохранению семейного согласия.

На начальном этапе, когда быт и взаимоотношения еще не стабилизировались, все вопросы следует решать только втроем. Лишь когда все войдет в устойчивое русло, женщине можно будет представить ее родственников в новой семье. Это не означает, что они недоброжелательны или бестактны, просто они служат напоминанием о прошлом. А в начале пути такие напоминания нежелательны. Иногда стремление женщины показать окружающим, что она вновь счастлива и востребована, может стать источником проблем для только что созданного счастья.

Анализируя случаи повторных браков и разрешая психологические трудности в этих отношениях, я пришел к однозначному заключению: поспешные решения не приводят к положительным результатам. В некоторых обстоятельствах лучше оставаться любовниками и друзьями, в других – требуется время и зрелость. Проявите выдержку – в подобной ситуации она необходима.