К психологу Татьяне Шишовой обратилась Марина, успешная бизнес-леди, с двумя вопросами: нерешительный муж и сложный в управлении сын-подросток. “Мой Гена трудится в конструкторском бюро, получая скромное вознаграждение, увлекается игрой на органе и чтением интеллектуальной литературы. Ему не хватает инициативы, напористости, он нерешительный и пассивный – настоящий лентяй”, – делилась Марина. Становилось очевидно, что единственным фактором, сдерживающим развод, является её сын Кирюша, который нередко становился свидетелем конфликтов между родителями и слышал не самые лестные отзывы о своём отце.

В кабинет к психологу Татьяне Шишовой обратилась Марина – успешная предпринимательница. Она столкнулась с двумя сложными ситуациями: нерешительный супруг и буйный сын-подросток. “Моего Гену можно назвать неудачником, – делилась она. – Он трудится в проектном бюро за скромную плату, увлекается музыкой на органе и чтением интеллектуальной литературы. Ему свойственна пассивность, отсутствие напористости – он просто не способен проявлять инициативу. Даже простейшую задачу выполнить без усилий ему сложно”, – говорила Марина. Очевидно было, что единственным фактором, сдерживающим развод, является сын Кирюша, который нередко становился свидетелем конфликтов между родителями и слышал критические замечания в адрес отца. Марину это не вызывало беспокойства: “Пусть он знает реальность и избежит ошибок своего отца!”

Вместо того чтобы извлекать уроки из ошибок отца, ребёнок повторял его поступки. Он казался зажатым и подавленным со стороны, а в общении с матерью проявлял грубость, делал всё вопреки и даже принимал сторону отца в родительских конфликтах. Марина изначально объясняла происходящее переходным возрастом, но лишь когда обнаружила сына в компании наркоманов, по-настоящему осознала масштаб проблемы. Однако и в этом винила Гену.

Вместе с тем психолог Татьяна Шишова представила Марине другую перспективу на происходящее, После анализа психологических аспектов развития детей стало ясно, что корень внутренних проблем мальчика кроется в его матери, которая неосознанно сформировала у него ощущение собственной несостоятельности.

Почему так случилось? Формирование личности невозможно без подражания, и в первую очередь дети берут пример поведения у своих родителей. Это фундаментальный принцип, заложенный в человеческом разуме. Повторять поведение неудачника – это глупость и унижение, поэтому Кирюше оставалось лишь выбирать между двумя вариантами: отвергнуть отца или защищать его от оскорблений. Мальчик выбрал второй путь – противостояние матери, стремясь восстановить достоинство отца.

Однако итог оказался весьма неудовлетворительным, что объясняется вполне конкретной причиной. Суть заключалась в необходимости выбора между двумя негативными вариантами. Когда перед человеком встают альтернативы из неприятностей, отказ от любого решения неизбежно ведёт к нежелательному исходу.

Татьяна подчеркнула возможность выхода из сложившейся ситуации: Марине необходимо отказаться от доминирующей роли сильной и независимой женщины и больше проявлять себя как любящая мать и верная жена. Сохранение работы допустимо, но следует прекратить демонстрировать свое превосходство над мужем.

Марина полагала, что добилась успеха в жизни, а ее муж казался ей бесполезным человеком. Однако, пересмотрев свои собственные “успехи”, она осознала, что Геннадий проявляет терпение, заботу, находит возможность и для развлечений, и для совместных прогулок, и для содержательных бесед. В то время как ее сын редко видит мать, которая всегда раздражена и полна замечаний.

Психолог Татьяна Шишова даёт Марине следующие рекомендации?

Во-первых, не заниматься перековкой мужа. Значительные усилия оказались напрасными и не принесли ожидаемых результатов.

Во-вторых, нужно понять мужа. Какие возможности откроются перед ним и какую пользу он сможет принести ребёнку? Понимание этого поможет поддержать его, оказывая помощь незаметно, без критики и порицаний. Регулярно подбадривайте мужа, отмечайте его достижения в присутствии сына. Однако не стоит слишком активно вмешиваться в его дела.

Марине удалось преодолеть внутренние барьеры и принять рекомендации психолога. Со временем Гена получил должность в издательстве и, благодаря своим обширным знаниям (он не зря читал много книг), завоевал признание руководства. В настоящее время он возглавляет два издательских проекта и успешно работает на новой должности. Однако, чтобы восстановить в сознании Кирюши искажённое представление об отце, Марине потребовалось немало времени.

Как сформировать у ребёнка позитивное представление об отце, являющимся образцом для подражания?

В первую очередь, необходимо акцентировать внимание ребенка на роде деятельности отца. Ведь не существует ситуаций, когда отец – это просто обозначение родителя. Сегодня дети часто воспринимают папу как финансового спонсора, чья единственная задача – обеспечивать семью деньгами, в то время как раньше понятия «отец», «глава семьи» и профессия были тесно связаны между собой. Проявляйте интерес к работе мужа в присутствии ребенка, уточняйте детали её выполнения. Отец не должен заниматься деятельностью, которая неизвестна его сыну или дочери. У него есть сложная и ответственная работа, приносящая пользу обществу: он изготавливает компоненты без которых самолеты не смогут взлетать, либо разрабатывает проекты зданий для школ. Любая профессия может показаться ребенку увлекательной и значимой. Главное – представить её в яркой и захватывающей форме. В любом случае, чем бы отец ни занимался, это должно вызывать уважение и гордость у ребенка.

“Для становления здоровой психики у ребёнка необходимо одно из ключевых чувств – ощущение защищённости. В младенчестве оно, как правило, формируется благодаря матери. По мере того, как ребёнок начинает познавать окружающий мир и осознаёт наличие в нём множества опасностей, с которыми женщине будет сложно справиться, роль главного защитника берёт на себя отец, – отмечает Татьяна Шишова в своей известной книге “Чтобы ребёнок не был трудным”.

Необходимо помочь ребенку осознать, что отец – надежный и защищающий члены семьи, даже если реальность несколько иная. Подчеркивайте проявления отцовской силы: перестановку мебели, поднятие тяжестей (полностью загруженных сумок, массивных коробок, а также самого ребенка), а также во время спортивных занятий и других физических упражнений.

Регулярно рассказывайте ребёнку о ситуациях, когда отец действительно выступает в роли защитника: он может укрыть от сильного ветра, отпугнуть злую собаку, прекратить драку на детской площадке, заступиться за маленького мальчика или девочку – таких случаев в жизни предостаточно, пусть даже они кажутся незначительными. Именно из этих эпизодов и формируется у сына или дочери ощущение безопасности: постепенно, понемногу накапливаются и превращаются в мощное чувство.

Отец должен восприниматься ребёнком как глава семьи – это должно быть незыблемым убеждением. Согласно принципам детской психологии, даже если все решения принимаются матерью, ребенок должен слышать последнее слово отца (независимо от того, насколько оно соответствует вашим желаниям). Важно придерживаться установленного порядка: как отец сказал, так и будет сделано. При этом необходимо избегать крайностей – не следует использовать отца в качестве инструмента наказания посредством угроз вроде “Папа решит твою проблему” или “Я расскажу отцу о твоём проступке”. Если ребенок испытывает чрезмерный страх перед отцом, это негативно скажется на их взаимоотношениях. Отношения с папой должны быть основаны на доверии, тепле и уважении, при этом допустим легкий трепет перед справедливым гневом отца.

Авторитет родителя формируется постепенно в течение всей жизни ребенка, и нередко именно он способен удержать подростка от необдуманных поступков. Для достижения этой цели отец должен представляться ребёнку интересной личностью, достойной уважения. Не обязательно тратить много времени на игры с малышом, чтобы стать его другом; многим мужчинам такие занятия даются нелегко и они предпочли бы более полезную деятельность. Гораздо важнее передавать детям знания и навыки, которые мать не может предоставить. И самое главное – поддерживать общение с детьми, выступать в роли мудрого советчика, к которому можно обратиться за помощью и поддержкой по любым вопросам, делясь своим опытом.

Тебе кажется, что это избыточно для твоего супруга? Ты глубоко заблуждаешься! Любой сформировавшийся человек обладает опытом и определенными практическими навыками. Как правильно ловить рыбу, заготавливать дрова, использовать инструменты, обращаться со спортивным инвентарем, взбираться на деревья – все это может быть освоено благодаря отцу. Привитие интереса к технике, совместные занятия спортом и многое другое способен дать отец своему сыну или даже дочери.

Мой отец работал в ГИБДД, и, разумеется, благодаря своей работе, обладал обширными знаниями об автомобилях. Во время прогулок мы нередко обсуждали различия во внешнем виде разных марок, которые мы видели на дороге. Уже в шесть лет я могла соперничать в эрудиции в этой области со взрослыми, не говоря уже о моих ровесниках. Это позволило мне завоевать авторитет среди жителей нашего двора.

А если говорить об откровенных беседах, то мой брат Иван никогда ничего не рассказывал матери. Мать просто не умела выслушивать его без оценочных суждений. Любой рассказ о событиях в его жизни она тщательно анализировала, разделяя все поступки на положительные и отрицательные. Вместо забавного повествования о мальчишеских приключениях получалась трагедия уровня Шекспира. По всем вопросам брат всегда обращался к отцу. И я тоже последовала этому примеру. Отец просто слушал, изредка задавая вопросы для уточнения непонятных моментов. Если же просишь совета, он предложит несколько вариантов развития событий и поможет тебе самостоятельно прийти к правильному решению. С папой было комфортно. Иногда мне кажется, что он деликатно подталкивал меня вперед, как только я была готова сделать следующий шаг, в отличие от матери, которая стремилась опережать мои действия и тянула меня за собой.

Психология развития детей: собственно, это все основные моменты. Действуй! Создавай образ отца в сознании своего ребенка! И не упусти момент для этого. Заработать на дачу, приобрести дополнительную одежду и провести генеральную уборку ты успеешь позже, а вот вернуть утраченное время назад и сделать несчастливое детство твоего ребёнка счастливым еще никому не удалось.