Этот озорник из нашей семьи постоянно устраивает проделки всем подряд, не принимая во внимание возраст и пол. Ситуация усугубляется тем, что такие “Муки” способны зародить безумие в окружающих! Как можно, вернувшись из поездки, сесть в поезд, идущий в противоположном направлении, и прийти в себя уже при подходе к Нарову?! Кто мог бы подумать о том, чтобы понюхать жидкость от бородавок в аптеке и чуть не потерять глаз, случайно попав в струю аммиака? Складывается впечатление, что это случается с каждым, но суть в том, что мне, например, такое никогда не приходило в голову …
У большинства людей весна наступает в марте. В редких случаях – не с первого числа, а примерно с девятого, по мере пробуждения после вчерашнего. В нашей стране не совсем уместно говорить о весне в марте, когда кутаешься в теплый шарф, запиваешь теплым молоком простуду и разглядываешь унылый серый пейзаж. Именно поэтому весна к нам приходит в мае. Даже на законодательном уровне, чтобы никто не запутался, разъяснили: “1 мая – день весны”. С приходом весны оживают коты, укорачиваются юбки и начинается горячий период для туристических
агенств. Люди спешат приобрести туристические пакеты для отдыха в странах с теплым климатом, не слишком полагаясь на календарь, предсказывающий скорое наступление лета.
Граждане рассчитывают, что за свои средства они получат возможность насладиться теплым морем, солнцем,
фруктами, дискотеками, магазинами, аквапарками и избавлением от любых забот, которых и так предостаточно в течение года. Тем более
экзотичными и не вполне здоровыми выглядят иностранцы, с горящими
глазами покупающие путевки куда-нибудь на остров Муху – хутор без электричества
и стандартных удобств или, еще круче, в российскую тайгу, откуда вообще
можно не вернуться к своим гамбургерам и комиксам, а застрять где-нибудь
между коренными зубами бурого медведя. И не в состоянии мы понять, что
гражданам живется так спокойно и комфортно, что они готовы платить немалые
деньги за приключения и дозу адреналина в крови. Одни покупают экзотические
туры, другие прыгают с парашютом: сплин, а не какой вовсе и не спид –
болезнь двадцать первого века. Болезнь многих, но не всех. Сплин – это
недуг, который совершенно незнаком, например, с моей
мамой.
Люди, подобные моей маме, словно созданы для того, чтобы быть полной противоположностью тем, кто постоянно жалуется на скуку и мечтает о приключениях. Они притягивают к себе захватывающие события, неожиданные повороты судьбы, комичные ситуации и забавные происшествия, подобно магниту, притягивающему иголку.
Им необязательно путешествовать, избегать общения с посторонними, но при этом они постоянно оказываются в непростых обстоятельствах. К примеру, вся семья может прийти на концерт и столкнуться с тем, что на их местах сидят другие люди, а выясняется, что билет действителен лишь завтра. Вроде бы ничего критичного, но оказывается, что можно убедить в правильности билета и кассира, и администратора, и всю семью!
Здоровое критическое отношение и искреннее любопытство к маминым выступлениям не возникли у меня сразу. Я помню, как раздражали меня мамины ответы на мои жалобы о скуке во время каникул, когда я говорила, что делать нечего и все разъехались. Мама отвечала: “В чем дело? Никто не обязан развлекать тебя, научись развлекать себя сама!”. Истинный смысл этих слов я осознала лишь тогда, когда научилась смеяться над собой и при этом веселить других. Сейчас я размышляю: передается ли чувство юмора по наследству? В целом, можно сказать, что здоровое любопытство к шоу-талантам мамы (она же Маленький Мук) возникло вместе с чувством юмора, которое позволило рассматривать жизненные ситуации как комические, а не драматизировать их без необходимости. И когда я поняла, что нахожусь в круглосуточном первом апреля, жизнь стала лучше, жить
стало веселее!
Ситуация 1. Бодрящий адреналин
Скажите, вы способны представить, что вас просят приютить на ночь
троих привлекательных японских мышек, умеющих танцевать, а вы соглашаетесь? Я уже представляю.
А то, что ночью они сумеют сбежать и напугать спящих, которые не подозревают о подобном соседстве? Что, интересно, вы почувствуете, проснувшись
посреди ночи и увидев, как по вашей комнате, словно по лунной дорожке,
стремительно бежит маленькая мышка? Я даже могу представить себе ощущение безысходности
тех людей, которые, узнав причины ночных кошмаров, совместно начинают поиски
по трехкомнатной квартире троих крошечных мышек, обладающих способностью размножаться
с поразительной быстротой! Самое комичное, что они их НАХОДЯТ! И какой экстремальный
отдых сравнится с посещением председателя жилтоварищества и соседями
по подъезду после нашествия армии танцующих мышей?!
В связи с тем, что мясная продукция признана вредной, теперь в магазине, по запросу покупателя, можно приобрести курицу без ног. Кроме того, она передаст девочке кошелек и хозяйственную сумку и отправит ее за второй курицей…
Этот маленький озорник нашей семьи постоянно устраивает проделки всем подряд, не принимая во внимание возраст и пол. Ситуация усугубляется тем, что подобные озорники способны зародить безумие в окружающих! Как можно, вернувшись из поездки, сесть в поезд, идущий в противоположную сторону, и прийти в себя уже возле Наровы?!
Кто бы мог подумать о том, чтобы понюхать жидкость от бородавок в аптеке,
и чуть не потерять глаз, случайно подставив его под струю аммиака? Казалось бы,
с кем не бывает, но дело в том, что мне, например, не пришло бы в голову
отреагировать на испуганного фармацевта возмущением: “Почему вы не предупреждаете об опасности, а если бы я попробовала её на вкус?”. Представляю себе её реакцию. Наверное, ей никогда не приходило в голову, что кто-то может попробовать жидкость от бородавок на вкус!
Ситуация 4. И смех, и грех
Помню, в юности, возвращаясь ранним утром с вечеринки, свидания или дискотеки,
приходилось выслушивать обеспокоенных родителей и убеждать их, что
все хорошо, ведь у злоумышленников сегодня перерыв. А однажды мне довелось
в шкуре матери подгулявшего подростка,
когда мой Мук припозднился из гостей. Скакала по окнам и сторожила шорохи
в подъездах. И вот гулена объявилась и уже настала моя очередь зачитывать
криминальные сводки и проповедовать культ телефонной карточки и звонка
домой. Мама слушала-слушала, а потом говорит: “А чего ты за меня волновалась?
Я когда уходила из гостей вооружилась на всякий случай!” и достает из
сумки… утюг! Думаю, хохот среди ночи сильно напугал тогда соседей. Это
я в картинках представила, как мой Маленький Мук – метр с кепкой и в коньках,
бесстрашно отбивается от огромного амбала тефалевским утюгом!
Такие ситуации встречаются довольно часто. Если бы мы фиксировали их сразу, можно было бы создать руководство для тех, кто тратит большие деньги на экзотические путешествия и жалуется на рутину авитаминоз.
Действительно, если делать выводы на основе описанных ситуаций,
может возникнуть ощущение, что совместная жизнь с моей мамой – это
непрерывное веселье и праздничное настроение. Это не так! Порой так и хочется воскликнуть:
“Мамочка, я так тебя люблю,
но порой ты выводишь меня из себя! Как и любой обычный человек она испытывает усталость, гнев, обиду, болезни, переживания, стремится настоять на своем в неподходящих ситуациях, бывает категоричной и раздражительной, несправедливой и ворчливой. Как и я. Как и все мы.
В нашей семье случаются ссоры и примирения, слезы и смех, моменты напряжения и моменты расслабления – это обычный жизненный цикл. Однако я искренне убеждена, что многие бытовые проблемы и плохое настроение отступают перед способностью моего любимого Маленького Мука вернуться в детскую непосредственность и просто повеселиться, поиграть.
Мамочка, я тебя люблю!