Почти год я прожила отдельно от своего супруга, однако формальное расторжение брака состоялось лишь несколько дней назад, без взаимных обвинений или обид. Лишь когда разрыв приобрел юридическую силу, мои близкие столкнулись с необходимостью признать произошедшее. Не сразу после моего переезда, а именно в этот момент все начали выражать соболезнования и поздравления по поводу так называемой свободы. Если бы я обладала большей проницательностью, то зафиксировала бы на диктофон высказывания моих знакомых, чтобы впоследствии издать сборник рекомендаций для тех, кто переживает развод – как в эмоциональном, так и в финансовом плане…

Зачастую мы испытываем страдания, пытаясь найти истину, отыскать ответ на вопрос о том, можно ли нам то, чего мы так сильно желаем, настолько глубоко, что даже опасаемся признаться в этом сами себе?! Я тоже оказалась в подобной ситуации, и, как и многим, мне пришлось находить выход из неё самостоятельно – методом проб и ошибок, через сомнения и размышления о моральных принципах.

Уже около года я не живу со своим
мужем, но всего несколько дней назад мы мирно и тихо развелись, не предъявляя друг другу никаких претензий. Лишь когда развод стал для меня юридически оформленным, мои знакомые столкнулись с моментом истины. Не год назад, когда я фактически покинула дом мужа, а именно сейчас, все поспешили поздравить с так называемой свободой и одновременно выразить мне сочувствие. Если бы я была чуть более прозорливой, то непременно записывала бы высказывания и мысли моих приятелей, а затем выпустила бы сборник рекомендаций для пострадавших от разводов
психологически, материально и физически. Но ведь я не пострадала! Психологически
мне было абсолютно легко, потому что разрыв произошел давно, делить нам тоже было
нечего, так как совместными счетами в банке обзавестись мы не успели, ну а физически
– кто угодно и от меня пострадать может! Но так было не всегда.

В тот период, когда я ощущала полную безнадежность и закрыла для себя все возможности, поддержка, слова сочувствия и прочее были для меня жизненно необходимы супружеской
жизни. Мне было непросто решиться на развод: как человек, придерживающийся консервативных взглядов на брак, я не хотела причинить боль человеку, к которому когда-то испытывала чувства, и, в конечном счете, меня пугала перспектива одиночества. Поэтому я затягивала расставание. В душе я уже не была замужем, но внешне продолжала убеждать себя и мужа в том, что ситуация может улучшиться. Он, разумеется, чувствовал, что со мной что-то не так, и пытался это исправить. Однако было уже слишком поздно. Но сейчас речь не об этом, а о том, что самым трудным для меня оказалось переступить через институт
брака, я должна была пройти через мое консервативное отношение к нему и обрести окончательную свободу.
Пока в паспорте не появилась отметка о расторжении брака, осуществить это казалось мне крайне затруднительным.

В тот период времени моя близкая приятельница Ла-ла полагала, что я потеряла рассудок, и никак не могла понять, почему я – молодая женщина с потенциалом для новых отношений – не позволяю себе завести
роман. Я же руководствовалась тем рассуждением, будто это станет настоящей изменой, даже если она будет направлена против нелюбимого супруга, а после такого предательства я больше никогда не смогу смотреть ему в лицо. Возникает вопрос: кому тогда можно доверять и зачем вообще заключать брак, ведь формальность на бумаге мало что гарантирует? Я постепенно погружалась в безумие. Это проявлялось следующим образом. Сейчас я живу одна, поскольку мой муж временно переехал к родителям, чтобы предоставить мне возможность побыть одной. Я избегаю общения с окружающими людьми, так как официально остаюсь замужем, хотя очень хочу обрести компанию, ведь фактически чувствую себя одинокой.

И когда мое состояние достигло наивысшей точки, Ла-ла отправилась на юг, и не одна. Будучи девушкой
модной стильной и современной, она взяла с собой ноутбук, чтобы продолжать свои онлайн-романтические увлечения даже во время отдыха. А я – в её отсутствие и без присмотра со стороны Лалы – совершила ряд необдуманных поступков одновременно. Игнорируя установленное правило о разделении личной жизни и работы, я сильно поддалась симпатии к своему коллеге, убедив себя, что он сможет вытащить меня из состояния депрессии, а наши отношения не будут по
статье “измена”. Неожиданным для меня самой образом, я практически сразу поставила его перед фактом и, шокировав подобным напором, столкнулась с препятствием, которое оказалось еще более непреодолимым, чем мои собственные. После этого я начала испытывать душевные муки, решила, как экстерном, взять на воспитание двоих его детей, которые в этом не нуждались, а в конечном итоге узнала, что он гомосексуален, и окончательно разбила себе сердце.

Именно в таком положении я обнаружила Ла-лу, которая принесла удивительную новость. В ИнтернетеОна рассказала о том, как встретила молодого человека, оказавшегося привлекательным, необычайно интересным и, что самое важное – моим соседом! Узнав о моих неприятностях, она немедленно перебралась ко мне: подруге требовалась поддержка!

В один из обычных вечеров я покачивалась в кресле-качалке с телефоном в руке, размышляя над дилеммой – позвонить или отказаться от звонка. коллеге. Пытаться или не пытаться убедить его в том, что я… Но, в сущности, какое значение имеет, кто я есть? Ведь мне действительно уже было все равно. Если говорить откровенно, я находилась в состоянии депрессии, когда из коридора донеслось: “Привет, а я не одна! Я с Женей. Надеюсь, ты не против?”. Едва отреагировав, я пробормотала в ответ: “Вы тот самый Женя?! Добро пожаловать, проходите”.
Минут через двадцать я вышла на кухню, где Ла-ла пила пиво, а Женя – томатный сок. А через двадцать пять минут меня словно подтолкнуло к действиям. Вероятно, мне было необходимо поделиться накопившимися переживаниями с мужчиной, с посторонним мужчиной, и выслушать его взгляд на происходящее в моей жизни. Отговорившись, как роща золотая, я спокойно отправилась спать, оставив друзей наедине.
А утром, на мой вопрос с двусмысленным подтекстом “ну и как он?”, Ла-ла ответила: “Ты что? Между нами ничего нет! Искры не было!”. Отсутствие искры не исключало дальнейшего общения, в том числе и виртуального. И вскоре я начала получать ни к чему не обязывающие сообщения и письма. А затем и сама стала активно общаться с Женей посредством компьютера, обсуждая с ним, помимо всего прочего, свои личные вопросы. Мой новый знакомый пришел к выводу, что у меня нет серьезных проблем и мне просто необходимо найти друга.

“Просто завести приятеля” не подразумевало начала любовной истории, а лишь предполагало встречу на свидании, легкий флирт, чтобы я могла решить, стоит ли мне возвращаться к супругу или дать этому “просто знакомому” возможность стать чем-то большим. И почему эта идея не пришла ко мне раньше, если все оказалось настолько доступно?! Такой незатейливый вариант, предложенный Женей, даже вызвал у меня раздражение! Я еще раз убедилась в том, что мужской способ мышления существенно отличается от женского! “Хорошо, если тебе кажется это таким простым, я назначаю свидание”, – произнесла я, будучи уверенной, что мою шутку воспримут с юмором и получу ответную насмешку. “Договорились, завтра в четыре, ты решай место встречи!”

Именно так я “просто завела приятеля”. Мы просто прогуливались по городу, посещали кинотеатры, проводили время вместе, болтали по телефону,
а потом, однажды встретившись, они просто поцеловались, поскольку ни он, ни я не могли больше “просто”! Нам стало необходимо усложнить наши отношения. Сказать, что я влюбилась, – это не передать и половины, ведь я забыла о неверности, о моральных обязательствах, о муже в целом! Целоватьсязабывать про сообщения, пропускать фильм во время похода в кинотеатр, держаться за руки на улице, истощать телефонный баланс бесконечными переписками. Если честно, я не узнавала себя и была абсолютно счастлива!

Долгое время я размышляла над тем, чем смогла заинтересовать этого человека? Возможно, моей пижамой и небрежной прической в момент нашей первой встречи, моими переживаниями или искренностью. Или же его убеждением, что он может просто быть моим товарищем, а значит оказать мне поддержку? Вероятно, совокупность всех этих факторов сыграла роль, хотя вполне возможно, что ничего из этого на самом деле не имело значения. Мы никогда точно не узнаем ответ, поскольку подобные внезапные чувства неподвластны логике и никаким установленным нормам. Стремясь вырваться из тисков угнетающих меня мыслей и стереотипов, я неожиданно испытала сильную привязанность! И обрела спасение благодаря мужчине, который убедил меня в том, что даже если ты склонен к рациональному мышлению, необходимо позволить своему сердцу преобладать, вне зависимости от обстоятельств.