Вот пять выражений, которые может использовать человек, испытывающий искреннюю любовь.

В одной из сказок, передававшихся из уст в уста на протяжении многих веков (эхо которой можно проследить в шекспировской трагедии «Король Лир»), стареющий монарх однажды решил узнать у своих дочерей, насколько сильна их любовь к нему. Две старшие сестры использовали все свои ораторские способности, чтобы убедить отца в своей безмерной любви. А младшая, третья дочь, ответила просто: «Я люблю тебя, как мясо любит соль».

Оскорблённый таким приземлённым сравнением, царь изгнал младшую дочь из дворца. Он принял решение о разделе королевства между двумя старшими детьми. Однако, как только все юридические вопросы были решены, неверные дочери изгнали отца.

123RF/Nicoleta Ifrim-Ionescu

В поисках крова и пропитания старый нищий оказался в доме, где теперь служила у него младшая дочь. Не будучи узнанным, он был угощен странником мясом без соли. Голодный царь попытался проглотить безвкусный кусок еды и заплакал: «Теперь мне понятно, что единственной, кто по-настоящему любила меня, была моя младшая дочь…». Затем дочь открывается отцу, и через несколько абзацев история завершается счастливым концом (в отличие от «Короля Лира», где, как известно, практически все персонажи погибают).

Это повествование о подлинной, вечной любви. Она не похожа на те чувства, которые воспевают исполнители популярной музыки. Или на возвышенные высказывания, звучащие из уст персонажей мелодрам. Она гораздо более приземлённая, простая и естественная. И только пережив несколько страстных романов с печальным концом, можно постепенно начать осознавать, что же она собой представляет. Вот пять фраз, которые может сказать по-настоящему любящий человек.

1. Я могу обойтись без тебя

«Я не могу без тебя!..» – восклицает один певец, «Без тебя, без тебя, всё разом стало ненужным без тебя» – с горечью вторит ему другой. Всё это звучит настолько драматично, что порой кажется забавным.

Тебе интересно, чтобы твоя жизнь была неразрывно связана с жизнью другого человека, и твоя любовь решала его судьбу? Хотелось бы, чтобы кто-то всегда был рядом, опасаясь потерять тебя и не представляя жизни без тебя? Или, возможно, ты сама когда-то переживала подобное, ощущая, что уход партнера станет концом твоей жизни?

Сложные чувства, возникающие в подобных отношениях, трудно назвать любовью. Это скорее болезненное переживание.

123RF/Elnur Amikishiyev

Изначально, на этапе романтических увлечений, это может казаться приятным, однако со временем это обязательно вызовет ощущение перенасыщенности в отношениях и приведёт к игнорированию прав и потребностей одного из партнёров.

include_more_right

Фразы, подобные «Я без тебя не могу!», свидетельствуют не о зрелых отношениях, а об эмоциональной незрелости. В основе лежит страх, берущий начало в раннем детстве, когда ребенок мог оказаться в опасности, оставшись без поддержки взрослых. Постоянное стремление к тому, чтобы о тебе заботились исключительно ты, как правило, указывает на психологическую регрессию и переживание чувств, схожих с брошенных детей, если вы испытываете подобное желание, чтобы на вас постоянно обращали внимание взрослых, рекомендуется обратиться за консультацией к психологу, после чего можно приступать к знакомству.

2. Мои чувства к тебе изменятся

Фраза «Я буду всегда тебя безумно любить» напоминает несерьезный и громкий рекламный лозунг. И, к сожалению, это еще одно заявление, которое способно скорее навредить отношениям, чем сделать их крепче.

В этом мире нет ничего постоянного, всё непрерывно трансформируется. Мы взрослеем, растём, приобретаем знания, страдаем от болезней, восстанавливаемся, меняем вес, избавляемся от излишков, находим новые увлечения, теряем интерес к прежним привязанностям. Когда два человека вместе проходят через этот непрерывный поток времени, они претерпевают изменения как во внешности, так и в характере, постоянно адаптируясь друг к другу. Многие боятся, что если любовь подвержена изменениям, то она может исчезнуть. И такая возможность действительно существует.

И наоборот, любовь, способная адаптироваться к меняющимся условиям жизни, оказывается незыблемой.

Изначальная сильная привязанность постепенно сменяется теплым дружеским взаимопониманием, а затем вновь перерастает в страсть, так как каждый из партнеров со временем открывает в другом новые привлекательные черты.

123RF/Fabio Formaggio

3. Ты — вовсе не всё, что мне нужно

Неудивительно, как часто новое хобби или возвращение к прежним увлечениям вызывает недовольство со стороны партнера! Обеспокоенный человек начинает самобичевание или выражает обиду, высказывая претензии вроде: «Почему ты тратишь три часа в неделю на теннис (садоводство, живопись)? Значит ли это, что я недостаточно хорошо стараюсь, чтобы сделать тебя счастливой?!» Стоит откровенно признаться: одних лишь отношений с другим человеком не хватает для ощущения полноты счастья, и если бы я притворялась, что это не так, то обманывала бы тебя, ведь ты этого не хочешь? И ты, в свою очередь, задумывался о том, чем хотел бы заниматься самостоятельно?».

Мы не сможем улучшить наши отношения, отказываясь от собственных целей. Лишь взаимная поддержка в стремлении к личностному развитию способна укрепить связь между двумя людьми.

4. Я не буду рядом с тобой вечно

Граница между романтическими обещаниями, вроде: «Я люблю тебя так сильно, что готов прожить с тобой всю жизнь, до конца, пока нас не разлучит смерть» — и признаками неадекватности: «Я люблю тебя так сильно, что без раздумий убью тебя, если ты попытаешься уйти!», — становится всё более нечёткой, порой речь идёт об одном и том же… Те, кто произносит подобные фразы, часто проявляют любовь, подобную паучьей: они плетут ловушки и, как только жертва попадает в них, быстро опутывают её, чтобы постепенно поглотить. Вряд ли это те чувства, о которых ты мечтаешь.

Различие между истинной любовью и «паучьей» можно объяснить следующим образом: в «паучьей» любви один из партнеров стремится к полному контролю, желая управлять другим, подобно кукловеду. Настоящее чувство, напротив, исключает любые ограничения и возможно только при условии взаимного согласия.

Существуют признаки, по которым можно определить, что рядом с тобой находится “паук”. Например, если ты замечаешь, что партнер вынуждает тебя чувствовать или делать то, что противоречит твоим желаниям, то есть оказывает на тебя манипулятивное воздействие, это означает, что ты действуешь по его сценарию, выступая в роли жертвы, попавшей в ловушку. Мысли наподобие «Я предпочту скрыть свои истинные мысли, потому что правда вызовет его гнев» указывают на то, что ты в опасности и находишься под угрозой.

123RF/Siarhei Lenets

Чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, необходимо говорить откровенно, честно, не приукрашивая и не умалчивая. Бери на себя ответственность за собственные решения, даже если они подразумевают подчинение другому человеку. Откройся в разговоре, расскажи о своих истинных эмоциях, потребностях и стремлениях, не пытаясь манипулировать или провоцировать определенную реакцию.

5. Ты и я — не одно целое

Иногда люди настолько тесно переплетают свои желания и потребности с желаниями партнера, постоянно уступая ему во всем, что перестают различать собственные стремления и те, что кажутся навязанными, хотя на самом деле пришли извне. Однако со временем неизбежно приходит осознание того, что проживается не своя, а чужая жизнь.

Подобное “самопожертвование” часто становится причиной обиды и приводит к окончательному разрыву отношений.

Пережив подобный опыт, получив негативный результат, человек часто начинает проявлять излишнюю осторожность и избегать рисков, прибегая к противоположному поведению: он стремится найти партнеров, максимально соответствующих ему по духу. Однако, это порождает новую трудность: со временем становится очевидным, что общение с таким «единомышленником», разделяющим все твои убеждения, со схожим темпераментом, который безоговорочно соглашается со всем, что ты говоришь, превращается в утомительное занятие. Одно дело, если ты — прирожденный нарцисс, если такой возможности нет, то беседы с собственным отражением могут быстро наскучить. В этом случае несколько консультаций у квалифицированного психотерапевта могут оказаться эффективными.