Вот пять утверждений, которые способен произнести человек, испытывающий искреннюю любовь.
В одной из древнейших сказок, передающейся из поколения в поколение и встречающейся, в частности, в шекспировской трагедии «Король Лир», состарившийся правитель однажды захотел узнать от своих дочерей, насколько сильна их любовь к нему. Две старшие дочери использовали все свои ораторские способности, чтобы убедить отца в своей безмерной любви. А младшая, третья дочь, ответила просто: «Я люблю тебя, как мясо любит соль».
Оскорблённый таким приземлённым сравнением, царь изгнал младшую дочь из дворца. Он принял решение о разделе королевства между двумя старшими детьми. Однако, как только все юридические вопросы были решены, неверные дочери изгнали отца.
123RF/Nicoleta Ifrim-Ionescu
В поисках крова и пропитания старый нищий оказался в доме, где теперь служила у него младшая дочь. Не будучи узнанным, он был угощен странником мясом без соли. Голодный царь попытался проглотить безвкусный кусок еды и заплакал: «Теперь мне понятно, что единственной, кто по-настоящему любила меня, была моя младшая дочь…». Затем дочь открывается отцу, и через несколько абзацев история завершается счастливым концом (в отличие от «Короля Лира», где, как известно, практически все персонажи погибают).
Это повествование о подлинной, вечной любви. Она не похожа на те чувства, которые воспевают исполнители популярной музыки. Или на возвышенные высказывания, звучащие из уст персонажей мелодрам. Она гораздо более приземлённая, простая и естественная. И только пережив несколько страстных романов с печальным концом, можно постепенно начать осознавать, что же она собой представляет. Вот пять фраз, которые может сказать по-настоящему любящий человек.
1. Я могу обойтись без тебя
«Я не могу без тебя!..» — восклицает один из певцов, «Без тебя, без тебя, всё разом потеряло смысл» — вторит ему другой, не менее проникновенно. Всё это звучит настолько театрально, что порой вызывает улыбку.
Тебе хотелось бы оказаться в отношениях, где чья-то жизнь была бы неразрывно связана с твоей любовью? Хотелось бы, чтобы кто-то постоянно находился рядом и испытывал страх перед расставанием? Или, возможно, ты сама уже переживала подобное, ощущала, что уход партнера станет концом твоей жизни?
В таких отношениях сложно говорить о подлинной любви, скорее это болезненное переживание.
123RF/Elnur Amikishiyev
Изначально, на этапе ухаживаний, это может казаться приятным, однако со временем это обязательно вызовет чувство усталости в отношениях и приведет к игнорированию интересов и желаний одного из партнеров.
include_more_right
Фразы, подобные «Я без тебя не могу!», свидетельствуют не о зрелых отношениях, а об эмоциональной незрелости. В основе лежит страх, берущий начало в раннем детстве, когда ребенок мог оказаться в опасности, оставшись без поддержки взрослых. Постоянное стремление к тому, чтобы о тебе заботились исключительно ты, как правило, указывает на психологическую регрессию и переживание чувств, схожих с брошенных детей, если вы испытываете подобное желание, чтобы на вас постоянно обращали внимание взрослых, рекомендуется обратиться за консультацией к психологу, а затем уже приступать к знакомствам.
2. Мои чувства к тебе изменятся
Фраза «Я буду всегда тебя безумно любить» напоминает скорее громкий и не имеющий реальной значимости рекламный лозунг. И, к сожалению, это еще одно высказывание, которое может привести к разрушению отношений, а не к их укреплению.
В этом мире нет ничего постоянного, всё непрерывно трансформируется. Мы взрослеем, растём, приобретаем знания, страдаем от болезней, восстанавливаемся, меняем вес, избавляемся от излишков, находим новые увлечения, теряем интерес к прежним привязанностям. Когда два человека вместе проходят через этот непрерывный поток времени, они претерпевают изменения как во внешности, так и в характере, постоянно адаптируясь друг к другу. Многие боятся, что если любовь подвержена изменениям, то она может исчезнуть. И такая возможность действительно существует.
И наоборот, любовь, способная адаптироваться к меняющимся условиям жизни, оказывается незыблемой.
Изначальная сильная привязанность постепенно сменяется теплым дружеским взаимопониманием, а затем вновь перерастает в страсть, так как каждый из партнеров со временем открывает в другом новые привлекательные черты.
123RF/Fabio Formaggio
3. Ты — вовсе не всё, что мне нужно
Неудивительно, как часто новое хобби или возвращение к прежним увлечениям вызывает недовольство со стороны партнера! Обеспокоенный человек начинает самобичевание или выражает обиду, высказывая претензии вроде: «Почему ты тратишь три часа в неделю на теннис (садоводство, живопись)? Значит ли это, что я недостаточно хорошо стараюсь, чтобы сделать тебя счастливой?!» Пожалуй, стоит откровенно сказать: одних лишь отношений с другим человеком не хватает для ощущения полноты счастья, и если бы я притворялась, что это не так, это была бы ложь, ведь ты этого не желаешь? К тому же, задумывался ли ты о том, чем хотел бы заниматься самостоятельно?».
Мы не сможем улучшить наши отношения, отказываясь от собственных целей. Лишь взаимная поддержка в стремлении к личностному развитию способна укрепить связь между двумя людьми.
4. Я не буду рядом с тобой вечно
Различие между пылкими обещаниями, вроде: «Я люблю тебя настолько, что готов прожить с тобой всю жизнь, отдать себя тебе полностью, пока не наступит смерть», и признаками психического расстройства: «Я люблю тебя так сильно, что без раздумий убью тебя, если ты попытаешься уйти», – становится все более нечетким, иногда эти высказывания звучат как одно и то же… Те, кто произносит подобные фразы, склонны проявлять любовь, подобную паучьей: они плетут интриги и, как только жертва попадает в их ловушку, быстро опутывают ее, чтобы постепенно поглотить. Вряд ли это то, о чем ты мечтаешь, когда думаешь о любви.
Различие между истинной любовью и «паучьей» можно объяснить следующим образом: в «паучьей» любви один из партнеров стремится к полному контролю, желая управлять другим, подобно кукловеду. Настоящее чувство, напротив, исключает любые ограничения и возможно только при условии взаимного согласия.
Существуют признаки, по которым можно определить, что рядом с тобой находится человек, использующий манипуляции. Например, если ты замечаешь, что партнер оказывает на тебя давление, заставляя чувствовать или делать то, что противоречит твоим желаниям, это указывает на то, что ты действуешь по его сценарию, выступая в роли жертвы, оказавшейся в ловушке. Мысли, подобные «Я предпочту скрыть свои истинные чувства, чтобы не вызвать его гнев», свидетельствуют о проблеме и о том, что тебя могут использовать.
123RF/Siarhei Lenets
Чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, необходимо говорить откровенно, честно, не приукрашивая и не умалчивая. Бери на себя ответственность за собственные решения, даже если они подразумевают подчинение другому человеку. Откройся в разговоре, расскажи о своих истинных эмоциях, потребностях и стремлениях, не пытаясь манипулировать или провоцировать определенную реакцию.
5. Ты и я — не одно целое
Иногда люди настолько тесно переплетают свои желания и потребности с желаниями партнера, постоянно уступая ему во всем, что перестают различать собственные стремления и те, что кажутся навязанными, хотя на самом деле пришли извне. Однако со временем неизбежно приходит осознание того, что проживается не своя, а чужая жизнь.
Подобное «самопожертвование» часто становится причиной обиды и приводит к окончательному разрыву отношений.
Пережив подобный опыт, получив негативный результат, человек часто начинает проявлять излишнюю осторожность и избегать рисков, прибегая к противоположному поведению: он стремится найти партнеров, максимально соответствующих ему по духу. Однако, это порождает новую трудность: со временем становится очевидным, что общение с таким «единомышленником», разделяющим все твои убеждения, со схожим темпераментом, который безоговорочно соглашается со всем, что ты говоришь, превращается в утомительное занятие. Одно дело, если ты — прирожденный нарцисс, если подобного нет, то беседы с собственным отражением вскоре потеряют свою привлекательность. В этом случае несколько консультаций у квалифицированного психотерапевта могут оказаться эффективным решением.
