«Неужели это возможно? Я ведь отдала ему все! Что он был, когда мы познакомились? А теперь…» Передо мной – женщина, несомненно, умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И с очень злыми и обиженными глазами.

«Неужели это возможно? Я же отдала ему все! Каким он был, когда мы познакомились? Он едва мог связать два предложения, я даже диплом за него в институте оформила, и сколько раз я корректировала его действия! А он…» Передо мной сидит женщина, несомненно, умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И с очень злыми и обиженными глазами.

«Я сама» как образ мышления

Подобные ситуации происходят очень часто. Многие женщины искренне верят, что сделали для своих супругов все возможное: передали свой опыт, помогли повзрослеть, оказали поддержку в сложные моменты, сформировали эстетический вкус, познакомили с миром более изысканных переживаний — и этот перечень можно было бы продолжать бесконечно. Однако, со временем, он может утратить к ней интерес. Он может завести другую женщину, уйти к другой — и здесь существует множество возможных сценариев. Главное в том, что он не оценил все, что она ему дала, не ответил взаимностью и верностью, не выразил благодарности даже словесно. Это печальный итог, но вполне ожидаемый. Попробуем разобраться, в чем причина.

Если в семье девочки мать выполняла роль опекуна для всех домочадцев – включая детей и супруга, то девочка усваивает подобный шаблон поведения. При этом не имеет значения степень ее эмоциональной или физической зрелости. Источником такого сценария может быть не только мать, но и бабушка или тетя. Возможна ситуация, когда женщина, испытывающая трудности в самостоятельном ведении домашнего хозяйства, с ранних лет возлагает на дочь обязанности по уходу за отцом или братьями. При этом передается убеждение о полной беспомощности и некомпетентности мужчин. Впоследствии девочка воспроизводит этот паттерн взаимоотношений «жена – мать для мужа» в собственной личной жизни.

«Сделай отцу еду, он сам не способен даже яичницу приготовить!» «Убедись, брат переоделся, иначе он быстро испортит рубашку, если не напомнить!» И такая модель поведения становится привычной.

Затем развитие событий вполне закономерно: по мере того, как муж начинает замечать материнские интонации и действия со стороны жены, его влечение к ней снижается. Ведь подсознательно считается неприемлемым сексуальные отношения с матерью. В результате возникают ситуации измены. Кроме того, может сыграть роль человеческий фактор: мужчина устает от ощущения собственной неполноценности в глазах супруги и стремится получить признание и внимание – будь то на работе, среди друзей или посредством любовной связи.

История из жизни

Илона, которой 38 лет, обратилась за помощью из-за продолжительного конфликта с мужем; их брак находится на грани развода уже два года, а у супруга есть другая женщина. В ходе анализа ее ситуации выяснилось следующее: Илона всегда воспринимала своего отца как человека, нуждающегося в опеке и менее компетентного, чем мать, которая постоянно указывала ему на его ошибки и пыталась направлять его действия. Он часто задерживался на работе, дома предпочитал уединение, скрываясь в кабинете. Иногда он вымещал гнев на мать, выражая недовольство ее постоянными указаниями и стремлением самостоятельно принимать решения. Мать же упорно доказывала ему свою правоту или демонстрировала презрение молчанием….

Это второй важный аспект формирования сценария «жена как мама»: ощущение превосходства. Женщина считает себя более компетентной, умнее или образованнее – перечень ценностей варьируется в зависимости от социального слоя – главное заключается в том, что женщина демонстрирует мужчине, пусть и неосознанно: она занимает более высокую позицию по отношению к нему, она лучше знает, как поступать.

Общение с подобными женщинами нередко сопровождается непониманием последствий: они искренне считают, что постоянные замечания и указания на ошибки супруга – это попытка помочь ему улучшить ситуацию. Однако мужчины по-другому интерпретируют подобные действия.

Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал то, что и предполагал: он любил ее в момент заключения брака и не мог предвидеть такого поворота – измен, предстоящего развода. Однако со временем он осознал, что в восприятии жены он по-прежнему остается юношей, нуждающимся в постоянном воспитании и заботе, в то время как он желал уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он допускает просчеты. Илона возражала: что же ей следовало предпринять, ведь изначально он был менее зрелым, и если бы она не вмешалась тогда, то… Когда я впоследствии спросил ее наедине, готова ли она простить мужу и начать все сначала, она без колебаний ответила «да». И мы начали разрабатывать иную модель поведения.

Илона и я обсудили просчеты мужа, которые, по ее мнению, могли бы иметь серьезные последствия. Мы рассмотрели каждый случай, попытались представить, что произошло бы, если бы Илона отказалась от выбранного подхода к воспитанию. В конечном счете, она осознала, что, если бы она смягчила контроль и перестала навязывать свои советы, муж быстрее бы приобрел навыки самостоятельного решения проблем и принятия правильных решений, что укрепило бы его независимость и, самое главное, вызвало бы у нее больше уважения. И, возможно, предательства бы не случилось.

Однако существовал еще один важный аспект: ощущение превосходства было обусловлено внутренними особенностями самой женщины.

Самоутверждение за чужой счет

В семье, где вырос Илон, ей не предоставлялось права голоса, ее мнение не принималось во внимание, а критика касалась практически всего – от действий до внешнего вида и стиля одежды. Это привело к формированию глубокого чувства неуверенности, как в своей личности, так и в своей женственности.

В результате Илон начала использовать свою семью и мужа для компенсации пережитого: она стремилась доказать свою ценность, требовала учета своего мнения, фактически диктовала условия жизни в соответствии со своими представлениями о том, что правильно. Однако это не принесло облегчения; по ее словам, чувство неуверенности никуда не исчезло, а попытки «направлять» и «воспитывать» супруга не способствовали повышению самооценки.

Стратегия поведения, имитирующая материнскую, формируется не только под влиянием усвоенных стереотипов, но и из-за собственной неуверенности женщины. Это важный повод для размышлений о том, насколько обоснованным кажется ваше доминирование над «незрелым» мужчиной. Если в вашей жизни оказался именно такой – пусть и на самом деле незрелый – мужчина, то насколько зрелы вы сами? Не проявляете ли вы и вы сами себя как подросток, стремящийся отстоять свои права и самоутвердиться за счет унижения другого человека? Ведь по-настоящему зрелая женщина обладает достаточной уверенностью в себе, чтобы привлечь в свою жизнь такого же уверенного и зрелого партнера. Наш партнер всегда приходит в нашу жизнь, чтобы мы могли извлечь какие-то уроки, и поэтому он всегда в той или иной степени отражает наши собственные недостатки.

Если же вы выбрали человека, которого считаете «незрелым», вместо того чтобы пытаться его контролировать, стоит задуматься о том, какие аспекты собственной личности требуют развития, и стремиться к взрослению вместе.

Даже в зрелом возрасте всегда есть возможность начать, как это делают наши герои. Сейчас они стараются вместе преодолеть этот сложный этап, и я надеюсь на их успех.