Когда говорят о семье, чаще всего представляется картина, состоящая из “мама, папа и ребенок”. Именно такой образ традиционно ассоциируется с понятием семьи. Однако в последнее время число семей, предпочитающих не заводить детей, неуклонно растет.

Когда говорят о семье, чаще всего представляется картина, состоящая из «мамы, папы и ребенка» — то есть, как минимум, одного ребенка. Именно такое представление о семье считается традиционным. Однако в настоящее время число семей, предпочитающих не заводить детей, неуклонно растет.

Существуют разные точки зрения на данную позицию: одни полагают, что она эгоистична и даже возмутительна, другие не видят в ней ничего предосудительного и неестественного. Попытаемся понять, какие причины лежат в основе этого явления.

Первое, что стоит обсудить – необходимость появления детей в браке. Зачастую люди не задумываются о том, целесообразно ли рожать ребенка, а просто следуют инстинктам. Те же, кто способен критически оценивать свои возможности и сомневаться в своей готовности к родительству, проявляют большую искренность. Ведь быть родителем – это сложный навык, который не всегда осознается как таковой. Интуитивные порывы без должной подготовки могут привести к проблемам. Ребенка часто воспринимают как символ любви и продолжение чувств между партнерами, что впоследствии может вызвать конфликты в отношениях родителей и детей, поскольку ребенок стремится к независимости и не хочет быть лишь отражением или собственностью своих создателей. Он – самостоятельная личность с самого рождения и не должен отвечать за ожидания, возложенные на него родителями. Более того, рождение ребенка может разрушить счастье супругов, если они изначально не испытывали настоящего желания стать отцами и матерями. Если же отношения между двумя людьми ценятся превыше всего, а потребность в ребенке отсутствует – попытки создать семью с детьми могут оказаться неудачными.

Людмила и Игорь были вместе тринадцать лет. Их жизнь была наполнена взаимной заботой, карьерным ростом и творческими увлечениями – возможно, это был идеальный вариант развития событий. Когда в их союзе возникли трудности, женщина решила завести ребенка. Однако после появления малыша ситуация только ухудшилась, что привело к разрыву отношений. То, что изначально скрепляло пару, было безвозвратно утрачено. Впоследствии выяснилось, что на протяжении всех тринадцати лет их преследовали скрытые чувства вины за отсутствие детей – чувство, которое им транслировали родители и окружающие люди. Именно в период кризиса это ощущение переросло в решение о рождении ребенка, но этот шаг оказался ошибочным.

Иногда рождение детей оказывается невозможным: либо природа препятствует этому, либо женщина берет на себя роль жены слишком поздно и ее организм уже не готов к беременности. Это не повод для отчаяния. Однако некоторые пары готовы идти на крайние шаги ради создания «типичной» семьи.

Решение этой сложной ситуации требует огромных затрат энергии и эмоциональных ресурсов, что приводит к окончательному ухудшению взаимоотношений между супругами – ведь со временем муж и жена начинают ассоциировать друг друга с источником их страданий.

Не реже можно встретить людей, которые не задумываются о готовности к родительству и предпочитают избегать ответственности за ребенка. Они рассматривают свою роль в семье исключительно как заботу об избраннике или супруге. В адрес таких пар часто звучат обвинения в эгоцентризме. Но что плохого в желании мужчины и женщины посвятить себя друг другу? Не существует оснований для осуждения семьи, не имеющей детей.

Евгению и Александре было уже около сорока лет, когда они познакомились. Предыдущие браки не принесли им счастья, и совместных детей не было. В тот период времени они не спешили заводить семью, а теперь считали, что времени почти не осталось. Оценив состояние своего здоровья, женщина решила отказаться от этой затеи. Муж поддержал ее, поскольку для него она была важнее, чем представление об “полной семье” и о ребенке, который мог бы принести им радость или печаль. Наблюдая за ними, я вижу очень счастливую пару, которые не так часто встречаются в возрасте за сорок. И все, кто их знает, в определенной степени перенимают опыт гармоничных и зрелых отношений между мужчиной и женщиной.

Когда я слышу критику в отношении бездетных пар, становится понятно, что вызывает раздражение у окружающих: они умеют создавать гармоничные отношения, уделять внимание партнеру и быть счастливыми.

Это не исключает того, что супруги с детьми способны на это. Однако, зачастую, подстраиваясь под общественные ожидания и стремясь соответствовать нормам, женщины и мужчины, измученные заботами, втайне и неосознанно испытывают зависть к взаимному вниманию, вовлеченности и заинтересованности бездетных пар.

Семья, в которой нет детей, – это пространство, практически не обремененное чувством ответственности, а также лишенное фактора, скрепляющего союз. В таких парах люди вместе, потому что им комфортно. Или, как минимум, это удобно. Ничто не удерживает их вместе, кроме уверенности в том, что этот союз необходим, они нужны друг другу. И нет внешней силы, которая бы сближала их. Это выбор, не имеющий гарантий и страховки. Однако именно в бездетных парах чаще всего проявляется подлинная, свободная привязанность, основанная на взаимном уважении, желании и заинтересованности. В то время как семья, созданная под давлением необходимости иметь детей, иногда превращается в сообщество людей, которым просто необходимо вырастить детей.

Я привожу эти примеры, чтобы подчеркнуть: дети должны быть результатом осознанного решения семьи. Их появление не должно быть следствием романтических отношений или способом их поддержания, а должно быть вызвано искренним и взаимным стремлением обоих партнеров к родительству, и только так. Общепринятые представления и образы оказывают значительное влияние и часто ограничивают свободу выбора.

В конце концов, сущность человека заключается в праве выбора: принять решение о создании семьи или отказаться от этого.

И нет ничего предосудительного в том случае, если он твердо отказывается от родительской роли. Не существует универсально правильных и неправильных решений; есть лишь те, которые соответствуют потребностям конкретного индивидуума.

Егор, которому 26 лет, испытывал глубокую привязанность к своей девушке, они были вместе на протяжении года с небольшим. Возник вопрос о продолжении их отношений посредством рождения ребенка. Несмотря на свою любовь, Егор отказался от этой идеи. Девушка прекратила отношения, и он тяжело пережил этот разрыв. Однако в ходе консультации он поделился со мной: «Я не хочу обмана. Если я осознаю, что не готов стать родителем, лучше этого избегать. Возможно, это просто не мой жизненный путь». Я хотел жить ради нее, стремился к взаимному счастью. Что ж, как бы горько это ни было, возможно, когда-нибудь я встречу человека с совпадающими стремлениями».

Если вы ощущаете внутренний зов жить только для своего супруга, стоит ли испытывать угрызения совести и поддаваться влиянию общепринятых норм? Ваша жизнь принадлежит вам, и если вы не испытываете четкого стремления стать родителем, то вы не должны чувствовать себя виноватой ни перед кем.