Объединение роли матери и подруги в одной личности может оказаться весьма полезным опытом. В этом случае не потребуется прилагать усилия для защиты личной жизни и отстаивания собственных интересов, а также скрывать переписку или постоянно отражать критику. Более того, такой “друг” отличается надежностью и верностью: он не изменит, не введет в заблуждение и не осудит, всегда предложит лучшую долю и последнюю одежду, готов пожертвовать всем ради вас. Для матери подобные отношения также предвещают немало преимуществ.

Взаимодействие между поколениями представляет собой сложный и весьма неоднозначный процесс. Эта тема нашла отражение во многих талантливых произведениях и мудрых размышлениях. Однако основные драматические события часто происходят в несколько иной форме: “Мать и дети”, а точнее, “Мать и дочь” – именно здесь вспыхивают страсти, кипят эмоции и испытываются чувства.

Мама-друг

Объединение роли мамы и подруги – весьма полезно. Вам не придется обороняться, охраняя личную жизнь и отстаивая свою индивидуальность. Не потребуется скрывать переписку, запутывать следы и постоянно отражать многочисленные претензии. Кроме того, этот близкий человек надежен и предан. Он не предаст, не обманет и не осудит, поделится лучшим и последнюю вещь, пожертвует всем ради вас.

Для матери подобные отношения также могут принести значительные выгоды. Она получает возможность деликатно влиять на ход вашей жизни и, посредством дружеских рекомендаций и участия, корректировать ваше поведение. И мамин совет, несмотря на то, что вам это может показаться сложным, имеет большую ценность. Не стоит сразу отвергать родительские указания и “устаревшие” взгляды, поскольку практика показывает, что в девяти случаях из десяти мать права. Поэтому лучше избегать обучения на собственных ошибках, а вместо этого полагаться на опыт матери.

Для сохранения гармонии и плавности в дружеских отношениях, рекомендуется соблюдать определенные рамки:

не стоит делиться с мамой эротическими фантазиями своего нынешнего партнера. Не каждая психика способна перенести подобную информацию. Интимная сфера предназначена для личного пространства и должна оставаться вне поля зрения окружающих. Придерживайся этого принципа, вне зависимости от того, с кем ты общаешься – с мамой, с друзьями или с кем-либо еще. Представь, насколько шокирующей была бы ситуация, если бы твоя мама начала рассказывать тебе о подробностях своей сексуальной жизни, чтобы понять, какое воздействие могут оказать подобные откровения.
2. Запомни! Мама всегда остается мамой. Вне зависимости от того, что с тобой происходит, она будет испытывать это чувство гораздо острее, чем ты. Со временем ты, вероятно, забудешь о большинстве пережитых жизненных потрясений, в то время как в душе матери они отразятся глубоко. Старайся не обременять сердце матери болезненными заявлениями вроде: “Я не могу без него!”, “Моя жизнь кончена!”, “Мне незачем жить!” и т. п. Ты вполне успешно справишься с этими бурями страстей, а вот мама может и нет, отношения с мамой необходимо ценить.

настоящая дружба предполагает умение жертвовать собой. Поэтому, если ты делишься с мамой своими трудностями, будь готова проявить сочувствие и к ее заботам. Это может быть непросто. Вероятно, проблемы матери окажутся куда более серьезными и сложными, чем твои собственные. И если ты ценишь дружбу, поддержи маму в ее бремени.

Мама-соперница

К счастью, подобная конкуренция между матерью и дочерью возникает крайне редко. Это нежелательное проявление чувств, которое, безусловно, противоречит сущности материнства. Стремление к соперничеству может исходить от одной из сторон или от обеих одновременно.

Матерей часто начинают воспринимать как соперниц, замечая увядание собственной красоты. Как правило, такое отношение к дочерям проявляется у женщин, обладающих привлекательной внешностью, добившихся успеха и являющихся публичными персонами. Всю свою жизнь они уделяли внимание сохранению красоты, поэтому им сложно переживать возрастные изменения и болезненно реагируют на любые намеки на прожитые годы. Ведь мало что выдает возраст так, как дети. К тому же неумолимое течение времени особенно заметно на фоне юной, цветущей красоты. Не каждой женщине, привыкшей к восхищенным взглядам, под силу достойно пережить момент, когда эти взгляды начинают обращаться к юной красоте дочери. Важно осознать, что борьбу мама ведет не с тобой, а со временем. А с ним, как известно, бороться невозможно. Со временем ей придется смириться с его неумолимым течением, а тебе пока лучше дистанцироваться. Так ты не будешь служить источником постоянного раздражения, а на расстоянии, возможно, ваши отношения улучшатся и станут более сердечными.

Стремление к превосходству может проявиться и у дочери. Зачастую это вызвано чувством неполноценности, задетым самолюбием или желанием обрести независимость. Поводом для начала конфликта может стать что угодно. Например, карьерные достижения (особенно если мать и дочь выбрали одну и ту же область), внешняя привлекательность (особенно если дочь считает себя менее привлекательной), степень влияния и возможность оказывать давление (особенно если дочь не отличается мягким характером) и тому подобное. Эмоциональный спектр, сопровождающий этот процесс, может колебаться от обожания до полного отрицания и даже ненависти. Продолжительность этого состояния растягивается до момента достижения взрослости (что индивидуально для каждого) или может продолжаться бесконечно. В некоторых случаях, бессмысленное соперничество с родителями продолжается даже после их ухода из жизни. В данной ситуации для тебя важно осознать, что ты ведешь войну не с матерью, а с самой собой. И в этом конфликте будет только один проигравший.

Интересы матери и дочери могут сойтись на одном мужчине. В жизни и такое бывает. Стать одной из вершин любовного треугольника неприятно само по себе, а уж если к этому примешиваются еще и родственные противоречия, то пиши пропало. Выйти из такого неудобного положения без особых потерь можно, если ликвидировать противоречие. Ничего не поделаешь, третий должен уйти. Пусть этим третьим будет мужчина. В конце концов, ничто в этой жизни не стоит добрых отношений между матерью и ее ребенком.

Мама, опять!

Союз с матерью или соперничество – явления нечастые, хотя и встречающиеся. Чаще всего развивается один и тот же сценарий: повзрослевшая дочь стремится к независимости и сокращению влияния матери на свою жизнь. В свою очередь, мать пытается сохранить контроль над ситуацией, не понимая, как ее послушная и хорошая девочка превратилась в упрямую, скрытную и импульсивную личность. Это приводит к конфликтам и ссорам. Борьба продолжается неравномерно, но результат, несмотря на потраченные нервы, почти всегда один: дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. И изменить этому ничто не может. Чем раньше мать осознает это, тем проще ей будет выстраивать новые отношения со взрослой дочерью. А тебе стоит проявлять сдержанность, поскольку спорить с матерью невыгодно – в любом случае ты будешь чувствовать себя виноватой. Безусловно, непросто ощущать на себе пристальный родительский контроль в тридцать лет и старше. Однако не спеши порвать одежду, как только мать начинает вмешиваться в твою личную жизнь, выражая сомнения по поводу выбора партнера или внешнего вида. Для матери невозможно отделить твою личную жизнь от собственной. Поэтому относись к ее замечаниям с пониманием; в конце концов, не так уж важно, что говорит мама, главное – она есть, и не стоит портить отношения.

Если станет совсем невыносимо, попробуй дистанцироваться. Отъезжай на безопасное расстояние и сократи общение с родственниками до телефонных разговоров и непродолжительных встреч. На расстоянии станет менее заметными и недостатки нежелательного Саши, и эффектная расцветка оранжевого платья. Кроме того, ты получишь больше свободы и душевного равновесия, поскольку не будешь беспокоиться о том, что беспокоится твоя мама.

Его мама

Его мама – не исключение. Значительная часть ее претензий будет адресована и тебе. Именно ты услышишь, что ее сын Саша недостаточно хорошо питается, носит помятую одежду и в целом выглядит утомленным. Не стоит удивляться такому направлению критики. Постарайтесь понять ее. Она долгие годы растила и заботилась о своем сыне, с трудом отдав его под твою опеку, и теперь считает, что ты не обеспечиваешь ему должного внимания. В любом случае, ты не на высоте для ее сына, но если он сделал свой выбор, ты могла бы проявить больше преданности. Так считают девять из десяти свекровей. Лишь у десяти хватит мудрости не вмешиваться в жизнь сына, поддержать позицию невестки и встать на ее сторону. Если ты столкнулась с такой свекровью, считай, что тебе повезло. Она сможет компенсировать любые недостатки мужа (своего сына) и тем самым укрепит семью.

Положительный исход возможен, если свекровь придерживается нейтральной позиции. Однако нейтралитет может проявляться по-разному:
Доброжелательный: она с радостью возится с внуками, по необходимости служит миротворцем и время от времени подкидывает ведро картошки с собственной дачи.
Враждебный: она возится с внуками, но в душе считает, что лучшее они взяли от отца, а худшее – от тебя. Она не вмешивается в ваши отношения, но у нее в глазах явно читается вопрос: “И как он с тобой живет?” Она с немым упреком перемывает за тобой посуду, с опаской ест приготовленный твоими руками борщ, а в приватной беседе с соседкой ставит под сомнение твои внешние данные.

Безусловно, наиболее благоприятным решением было бы проживание отдельно от свекрови, что облегчило бы поддержание хороших отношений с матерью. Чем больше между вами территориальное расстояние, тем гармоничнее складываются взаимоотношения. Однако такая возможность, к сожалению, недоступна многим. Если тебе не удалось обрести подобное преимущество, у тебя есть два пути. Ты можешь принять выходки этой женщины и стараться не реагировать на её провокации, перенаправляя гнев на её сына. Или же ты можешь отправить их обоих по общеизвестному маршруту. Но в этом случае тебя ожидает судьба разведенной женщины. Если развод не входит в твои планы, а перспектива раздельного проживания нереальна, придётся привыкать к свекрови. Это несложно. На её прямолинейное замечание: “Люстру следовало бы помыть!” спокойно отвечай: “Вы правы, сейчас Александр придет и сделает это”. Скорее всего, люстру свекровь вымоет сама. Что ж, ты не просила её об этом.

Завершая обзор непростых взаимоотношений между самыми близкими и любимыми женщинами, хочется пожелать всем мамам терпения, а дочерям – великодушия. Эти качества помогут сделать любые отношения успешными и позволят избежать разногласий и споров.