Возникает вопрос: является измена случайностью или закономерным событием? Как поступить, если подобная ситуация произошла в семье? Семейный психолог, арт-терапевт и тренер Анна Бескаровайная поделится примерами из своей практики и проанализирует распространенные советы, которые можно встретить в онлайн-ресурсах.

Измена – это спонтанное событие или закономерный итог? Как действовать, столкнувшись с изменой в семейной жизни? Семейный психолог, арт-терапевт и тренер Анна Бескаровайная поделится историями из своей практики и оценит распространенные онлайн-советы на эту тему.

Андрею 39 лет – успешный мужчина. С семнадцати лет он совмещал работу на заводе с вечерней школой. В связи с тем, что отец злоупотреблял алкоголем, Андрей взял на себя роль главного мужчины для матери и сестры. Стремление к финансовой стабильности позволило ему добиться значительных успехов. Катю он встретил в возрасте 28 лет – она только окончила школу и поступила в университет. Его привлекли ее выдающиеся качества: медалистка, ученица двух школ (языковой и музыкальной), происходящая из интеллигентной семьи и обладающая привлекательной внешностью. Андрей ухаживал за Катей на протяжении четырех лет, после чего они поженились. Окружающие мужчины завидовали Андрею, а женщины – Кате. В их доме располагалась роскошная квартира, где работали домработница и повар. Катя была полностью посвящена творческим проектам и встречам с подругами. После окончания университета она решила сменить направление обучения, поступив в другой вуз. Она никогда не работала. Андрей удовлетворял все ее желания и капризы – финансовых средств было более чем достаточно. Он очень хотел иметь ребенка, однако Катя откладывала это решение, ссылаясь на необходимость достижения собственных целей. Второй университет она бросила посередине обучения, так как он ей не подошел. Затем она начала заниматься самопознанием: йогой, биоэнергетическими тренингами и диетами. Она уволила повара, заявив, что тот не разбирается в здоровом питании, и решила готовить сама. Андрей проявлял терпение, продолжая работать и любить свою жену. Вечером они устраивали вегетарианские ужины с сельдереем, морковью и капустой. У Кати все чаще возникали головные боли и наблюдалась хроническая усталость перед сном. Андрей не настаивал и проявлял понимание. Вскоре ужины прекратились – «вечером есть вредно, если очень хочется — – закажите себе пиццу». И на это Андрей также реагировал с терпением.

На их рабочем месте возникла неожиданная ситуация — требовалось срочно подготовить отчет для проверки, что привело к задержкам у всех сотрудников. В кабинет к нему вошла бухгалтер, держа в руках две картонные коробки

– Андрей Иванович, мой сын заболел, – обратилась она. – У него высокая температура, и мне необходимо немедленно отправиться домой. Я возьму необходимые документы и пообещаю предоставить отчет завтра утром. Прошу прощения за сложившиеся обстоятельства, у нас нет возможности оставить ребенка под присмотром, мы живем одни

— А вы далеко живете? Как вы дотащите все это?

— Да тут близко.

— Я вас провожу. Заодно и обсудим отчет.

Андрей переносил коробки. Юля медленно шла рядом по льду. Она была его ровесница, простая, полная и немного печальная. Андрей знал, что ее муж погиб в автомобильной аварии пять лет назад, и она самостоятельно воспитывает ребенка.

include_more_left

Дома она сказала:

— Вы оказали мне неоценимую помощь. Без вас я бы, вероятно, совершенно растерялась. Хочу выразить вам свою благодарность. Возможно, вы присоединитесь к нам на ужин? У меня борщ украинский.

Андрей не отказался. Юля убаюкивала сына чаем и лекарством. Мальчик был укрыт одеялом. Пока Андрей принимал пищу, мальчик заснул прямо за столом на руках.

— Давайте я его отнесу. Он же большой.

Он поднял мальчика, посадил его на кровать и присел рядом. Он долго смотрел, как дышит ребенок. Юля тихо произнесла: Пора уходить. Вы задержали нас. Ситуация вышла неловкой. Мне нужно заняться отчетом. А вас, наверное, дома ждет жена. Она очень красивая.

Андрей ушел. Но через три дня он попросил разрешения нанести визит к больному. Он принес игрушки и фрукты. Мальчик был в восторге. Юля смущалась и извинялась.

Андрей часто искал предлоги, чтобы навещать их после работы. То одна причина, то другая. Он ужинал с ними, играл с мальчиком, а затем пил чай с ватрушками. Им было комфортно в такой компании. Однако Юля вскоре осознавала это и начинала его провожать: «Уходите, уходите. Вы и так задерживаетесь. Семья будет недовольна».

Прошло два месяца. Вечером, когда мальчик уснул, Юля обратилась к нему по имени. «Андрей, я искренне благодарна вам за всё. И Савва тоже. Я очень хочу отплатить вам, но не знаю, как — вы делаете для нас слишком много. Просто скажите, что вам нужно, и я непременно это сделаю. Мне некомфортно ощущать свою обязанность»

Андрей ответил на ее слова пронзительным взглядом, а затем произнес еле слышно: «Пожалуйста, не отталкивайте меня больше».

А что же жена? Жена…

Этот случай был описан нам нашим преподавателем в самом начале обучения консультированию и семейной терапии. Именно она работала с женщиной, которая после измены мужа переживала состояние, похожее на депрессию, несмотря на то, что Андрей предоставил ей квартиру, автомобиль, все драгоценности и даже помог найти психолога. Он сам поведал эту историю.

На первом сеансе жена долго плакала, затем достала из сумки зеркало и начала корректировать макияж…

– Вы эксперт, расскажите, пожалуйста, что он обнаружил в этой пожилой женщине? Что именно? И еще с прицепом.

– Вы спрашиваете что? Я думаю, он нашел СЕБЯ.

Так уж повелось, дорогие жены… достойные мужчины оказываются подвластны скромному угощению в виде борща и ватрушек..

Теперь вам предстоит самостоятельно обнаружить неточности и сформулировать рекомендацию.

include_more_right

Сейчас я расскажу о том, как пытаются решить подобные вопросы с помощью советов, публикуемых в женских журналах. Я не являюсь экспертом в этой области, но все же считаю важным отметить: если вы столкнулись с проблемой, обратитесь к квалифицированному специалисту, в профильный центр, приобретите книгу профессионального психолога, имеющую соответствующий гриф, например, «Психология отношений» или «Семейная психология», или учебное пособие для высших учебных заведений по этой тематике. Однако не принимайте все, что можно найти в сети, за истину. В интернете действительно можно встретить полезные материалы. Тем не менее, к моему большому сожалению, даже в книгах признанных специалистов по психологии встречаются рекомендации, происхождение которых остается неясным.

Я не согласен с предложенными «советами», и это не связано с личным отношением к их автору. Меня беспокоит тенденция к шаблонному формированию стратегий поведения для женщин, которые приводят к сложным и запутанным ситуациям, из которых бывает непросто найти выход. Я выражаю свои мысли, перефразируя исходный текст, чтобы сохранить его суть.

8 АНТИсоветов для жен в ситуации, когда муж изменил

Первое: не принимайте быстрых решений. Остыньте и подумайте. Обнаружилось, что вы жили с изменником. И ничего! Потерпите еще.

Необходимо оперативно принимать решения и действовать в соответствии с ними. В противном случае вы будете постоянно вовлечены в бесконечные дискуссии и выяснения отношений, определяя, кто прав, а кто виноват. Причина всего этого кроется в нашей нерешительности, склонности к компромиссам и постоянном анализе преимуществ и недостатков. Все это допустимо лишь при наличии неограниченного времени. Однако это не соответствует действительности. Пока мы живем с иллюзией, что впереди еще много времени и можно подождать, обдумать ситуацию год или два, это превращается в существование вне времени и пространства. Если вы приняли решение о невозможности быть вместе – разводитесь. Быстро и без колебаний. Если вы решили, что он вам дорог, и жизнь без него не представляется привлекательной – возьмите его за руку и двигайтесь дальше вместе – к психологам, в церковь, на курорт… Решительность – это черта сильных и успешных людей. “А вдруг я приму ошибочное решение? Разведусь и буду страдать без него?” Если вы начнете страдать – обратитесь к нему и скажите об этом. Возьметесь за руки и понесете заявление в загс. Иногда супруги расстаются несколько раз, прежде чем снова заключат брак. Важно бережно относиться к собственной самооценке, к чувствам партнера, к интересам детей и к опыту совместной жизни.

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: “Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест”.

Произошло. И это действительно серьезная проблема. Суть не в измене как таковой, а в утрате веры в человека. Более того, эта потеря доверия может распространиться не только на вероятность повторной измены, но и на все аспекты совместной жизни. Подозрительность, чрезмерный контроль, тревога – эти факторы негативно сказываются на отношениях. Что же предпринять? Необходимо открыто выражать свои опасения и подозрения партнеру, чтобы он осознавал ситуацию и искал способы уменьшить вашу обеспокоенность. Не стоит держать все в себе. Обсудите это с психологом, подругой, анонимно на форумах или запишите в дневник – выбор за вами. Главное – делать это при первых признаках внутреннего напряжения, иначе вы рискуете оказаться в замкнутом круге, фокусируясь на негативных аспектах и забывая о положительных. Подобное внутреннее напряжение может привести к психосоматическим заболеваниям, что никому нежелательно.

Третье: Мечтаете о возвращении к гармонии, спокойствию и миру? Это вполне реально! И исход зависит от ваших действий.

Ничто не возвращается! Примите это как установленный факт. Возможно создание чего-то принципиально нового, отличного от прошлого, извлекая уроки и переходя на более высокий уровень, опираясь на новые принципы. Однако вернуть прошлое — невозможно. Пока вы будете питать надежду на то, что со временем ваш супруг начнет дарить вам любовные послания и приятные сувениры, как в начале ваших отношений, — никаких перемен не произойдет. Повторение прежних действий приведет к аналогичному результату. Только так: выбрав новые цели и осознавая потенциальные трудности, можно отправиться в совершенно новое путешествие — словно вы только что познакомились и ничего не знаете друг о друге. И на самом деле это так и есть. Ведь если бы вы знали, не было бы сейчас так тяжело.

Четвертое:Вы имеете право настаивать на полном прекращении контактов вашего супруга с его любовницей. Если он согласится на это, избегайте провокаций и скандалов, ведь именно вы были выбраны им. Что еще необходимо для ощущения удовлетворения?

Никто не вправе требовать чего-либо. Решение о сохранении отношений или их прекращении остается за вашим мужем. Если для вас неприемлемо сохранение параллельных отношений, сообщите ему об этом прямо и предоставьте возможность выбора. Совет избегать негатива хорош, но не всегда осуществим. Конфликты неизбежны, даже по незначительным поводам. Пока не пройдет обида, они будут повторяться регулярно. Поэтому важно высказаться кому-то еще. Но не детям и не родственникам. Это люди, эмоционально зависимые от вас. Следовательно, их переживания лишь усугубят ситуацию и увеличат негативные последствия.

Пятое:Попробуйте переосмыслить свое восприятие супружеской близости. Обогатите сексуальную жизнь, не отказывайтесь от интимной близости.

Это рекомендация, за которую легко получить критику. Если у вас нет желания заниматься сексом, не стоит делать это насильно. Если вы чувствуете отвращение к любым прикосновениям, если вас тревожит даже мысль о близости, или если вы испытываете эмоциональную пустоту, не стоит подавлять свои чувства. Сообщите об этом своему супругу. Позвольте сексуальной жизни временно приостановиться, и отдохните от интимных отношений. Вам необходимо восстановить доверительные эмоциональные связи. А сексуальное влечение обязательно вернется. Не торопите события. Всему свое время. Не стоит предполагать, что ваше воздержание побудит супруга к каким-либо подвигам. Даже когда у вас были регулярные интимные отношения, подобные моменты происходили. Скорее, его может оттолкнуть ощущение отстраненности, если вы будете подавлять свои желания. Другое дело, если вам хочется близости, но вы решаете отказывать партнеру в качестве наказания. Это тоже не является правильным решением. Будьте искренни в этом вопросе. Если есть желание – делайте. Если нет – совместное времяпрепровождение рядом тоже может быть приятным.

Шестое: Необходимо справедливо разделить домашние обязанности, стимулируя более активное участие мужчины в решении бытовых вопросов.

Это вызвало смех и у меня. Ведь здесь отчетливо видна концепция — «обвиняемый приговорён к общественным работам на всю жизнь с выплатой компенсации в размере его дохода». Ну что, снова подвергать его издевательствам, заставляя убирать мусор? Или выдать тазик и порошок, чтобы он стирал в старинном стиле? Да он бежал от того, что его постоянно принуждали к этому семейным деламНавязывание обязанностей, не соответствующих мужским ролям, неприемлемо.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Возникает вопрос моральной стороны ситуации. Если оба супруга трудоустроены и в равной степени обеспечивают финансовое благополучие семьи, то логичным представляется совместное распоряжение средствами. Однако, если один из партнеров не участвует в поддержании бюджета или делает это незначительно, он не имеет права претендовать на долю имущества. Судебный порядок позволяет взыскать алименты на детей даже без оформления развода, если родитель отказывается оказывать финансовую поддержку. Возможно согласование определенных сумм за выполнение домашних обязанностей, как форма оплаты труда за приготовление пищи или поддержание порядка. Но требование компенсации из-за супружеской неверности путем приобретения дорогостоящих вещей, например, шубы, лишь усугубит ситуацию. Необоснованные материальные претензии, не соответствующие вкладу мужа в семью, нередко становятся причиной измен. Любовницы, как правило, не выдвигают финансовых требований, а просят лишь больше внимания и времени, что и является источником их преимуществ перед законной женой.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Если мужу по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

Никто не обязан ни перед кем ни в чём! Если вам трудно принять существующие условия, лучше расторгнуть брак. Ведь любые предъявленные требования – это исключительно его выбор. И семейные отношения здесь не имеют значения. Жизненные обстоятельства могут быть весьма разнообразными.