Мама и бабушка, а не свекровь, то есть мать моей матери, — у таких близких родственниц конфликты и разногласия случаются нередко. Мы, как обычно, предлагаем обеим сторонам возможность высказать свои жалобы, оставаясь объективными. Ваши взаимные претензии — это наши рекомендации о том, как избегать конфликтных ситуаций.

Мама и бабушка, то есть мать моей матери, нередко сталкиваются с разногласиями и конфликтами, возникающими чаще, чем это было бы желательно. Мы, как обычно, стремимся к объективности и предлагаем каждой из них возможность высказать свое мнение по самым актуальным и распространенным вопросам. Ваши жалобы друг на друга – наши рекомендации, как избегать острых ситуаций.

Пятнадцатая шоколадка

Дочь: Я привожу ребёнка к ней, чтобы она пообщалась с ним, а не давала ему нездоровую пищу. Неужели она не осознаёт, что на коже малыша появилась сыпь после того, как он съел шоколадку вместо полдника.
Мать: Сомневаюсь, что ребёнку повредит дополнительный киви. Скорее, он получит необходимую суточную порцию витамина C. А сама, вероятно, не беспокоится, угощая его конфетками, чтобы пообщаться с подругой!

За соблюдением диеты ребёнка должен руководить человек, который проводит с ним больше всего времени. Всем остальным следует беспрекословно выполнять его указания. Прошу прощения за игру слов, но ребёнку следует предлагать только те продукты, которые разрешены.

Важно сообщать о том, что было дано ребёнку. В противном случае, не зная, что малышу сегодня уже давали мандарин, ему могут предложить апельсин, что может спровоцировать аллергическую реакцию.

Рекомендации подойдут как для мамы, так и для бабушки, выбор зависит от того, кто из них больше времени проводит с ребенком.

Невостребованная мудрость

Дочь: Её навязчивые советы просто невыносимы. Я уже взрослая и вправе самостоятельно принимать решения. Обращусь за советом, если сочту это необходимым.
Мать: Неужели именно так мы и растили детей? Они поступают не по правилам человеческого поведения и впоследствии сами сталкиваются с последствиями. Если бы они с самого начала прислушивались к нашим рекомендациям, то и избежать трудностей было бы возможно.

Опыт, накопленный старшим поколением, позволяет им лучше ориентироваться в сложных ситуациях. Иногда родители могут дать ценный совет. Но, уважаемые бабушки, скажите, приобрели бы вы этот опыт, если бы вас постоянно направляли и извлекали из затруднений до глубокой старости? Как известно, люди извлекают уроки из собственных ошибок.

Иногда действительно невольно хочется воскликнуть: “Я же тебе говорила!”. Позвольте себе сдержаться или поделитесь этим чувством с подругой. Дайте дочери возможность самостоятельно принимать решения, чтобы избежать упреков о том, что, следуя вашему совету, она всё испортила.

Нам кажется важным, чтобы дочери осознали, что советы, которые вы критикуете, нередко оказываются совершенно обоснованными, и что прислушавшись к ним раньше, вы бы сэкономили много сил. Кроме того, всегда имейте в виду, что и сами можете стать матерью взрослой дочери.

Бабушка? Вредительница? Няня?

Дочь: Я спокойно оставляю ребенка под её присмотром каждый день, однако, приходя с работы, вижу, что он стал капризным и считает, что может делать всё, что ему захочется.
Мать: Что ж, бабушки, безусловно, должны радовать внуков, но ей стоит поблагодарить меня за то, что я, по сути, заменил ей услуги няни, детского сада и частного преподавателя иностранных языков.

Действительно, в подобной ситуации дочери целесообразно в первую очередь выразить благодарность, а уже затем постараться уладить вопрос о корректировке поведения ребенка, избегая конфликтов.

Скорее всего, бабушка не возразит, если вы, вместо упреков и замечаний, попросите её попросить внука прекратить бить посуду и проводить весь день за компьютером, пояснив, что первое негативно влияет на ваши финансы, а второе – на его зрение и общее самочувствие.

Третейский судья в спорах с мужем

Дочь: Она постоянно встает на сторону моего мужа и призывает не разрушать наш брак. Даже когда я стремлюсь узнать что-то негативное о супруге, она рекомендует мне проявлять сдержанность. В то же время, матери моих подруг в подобных ситуациях убеждают нас расстаться и предлагают всевозможную поддержку.
Мать: Её муж вызывает сильное раздражение, ей, похоже, не везло в жизни. Она не представляет, сколько усилий мне приходится прикладывать, чтобы не высказать ей это прямо.

Их жизнь вызывает искреннюю зависть. Стоит восхититься мамой, проявляющей сдержанность, и поддержать её в выбранной стратегии. Не стоит вмешиваться в проблемы чужой семьи, даже если речь идёт о семье вашей дочери. Маме следует помнить, что подобные советы, например, «Главное, чтобы был муж, иначе останешься матерью-одиночкой», тоже не самый лучший выбор.

Мы советуем дочерям откровенно оценить, какой из стилей поведения – матерей её подруг или собственной мамы – им более приемлем. На наш взгляд, предпочтение будет отдано маминому подходу. Поругаться с мужем всегда найдется возможность, а вот то, что мама не подстрекает к конфликтам в ваших ссорах, – это её значительный вклад. И ни в коем случае не вовлекайте мужа в ваши разбирательства с мамой. Не проявляйте свои отрицательные чувства, сохраняйте нейтралитет, даже если муж или мама пытаются «решить проблему сообща».

Жилищная проблема

Дочь: Неужели всего за два года мои отношения с матерью настолько изменились. Сейчас я думаю только о том, чтобы начать самостоятельную жизнь. Но, возможно, в этом есть вина моего мужа, ведь до его переезда к нам у нас с мамой и не возникало подобных разногласий?
Мать: Они планируют арендовать жилье. Неужели это необходимо, чтобы тратить на это такие средства? Разве цель состоит в том, чтобы нас с внуком разлучить? Я совмещаю в себе функции и няни, и домработницы.

Дорогие бабушки, как только у вас появится такая возможность, пожалуйста, воспользуйтесь ею. Это позволит вам разрядить обстановку в семье вашей дочери, обрести личное пространство и вернуть прежнюю, позитивную связь с ней.

Иногда дочери не стремятся к самостоятельной жизни – им комфортно, что всегда есть, кто присмотрит за ребёнком, приготовит обед для мужа и возьмёт на себя проблемы с поведением ребёнка и критику мужа по поводу еды. Зачастую к этому добавляется неготовность отказаться от просторной квартиры с качественным ремонтом. Подобным дочерям хочется напомнить лишь об одном: проявляйте уважение! Ваша мать не предназначена для выполнения домашних обязанностей и не обязана заботиться о вашем благополучии. Она воспитала вас и больше не связана с вами какими-либо обязательствами. Даже после вашего переезда мама не откажется от помощи, она будет оказывать её с большим удовольствием.

А всё-таки…

Дочь: Безусловно, моя мама – самый дорогой человек для меня, и моя любовь к ней безгранична.
Мать: Я готова выполнить для неё всё, что потребуется. А услышав всего лишь одно доброе слово, способна на любые подвиги.

Рекомендую вам часто использовать эти слова в общении друг с другом!