Людям, чье мнение зависит от оценки окружающих, проще оказывать влияние. Это особенно верно в отношении детей, поскольку их восприятие формируется под воздействием родителей. Однако со временем дети взрослеют и становятся готовы самостоятельно определять свои желания и оценивать свои возможности. Для родителей это часто означает потерю возможности контролировать ребенка.
На приеме консультант услышал рассказ женщины о ее двадцатилетней дочери:
— Она словно освободилась от каких-то ограничений и ушла из дома. Сейчас она то живет с одним партнером, то с другим. Она сделала татуировки в вызывающих местах, не работает и не проявляет желания трудоустроиться. И как она со мной разговаривает! Кажется, она получает удовольствие от своего грубого поведения. А ведь мы старались ее хорошо воспитывать. Она посещала школу с углубленным изучением английского языка, занималась в музыкальной школе и танцевальной студии. Она никогда не бездельничала и не проводила время бесцельно. У нее не было ни единой свободной минуты!
Затем я задала вопрос, который застал ее врасплох: «Все, что делала ее дочь, было результатом ее собственного выбора?» Наступила тишина. Я спросила: «Вы знали, что нравилось и чего хотела ваша дочь? Чем она хотела заниматься по собственному желанию?» Женщина помолчала, а затем ответила: «Она была еще ребенком, и мы с мужем считали, что лучше знаем, что для нее будет полезно. К тому же она никогда не протестовала!» Я поинтересовалась: «Но могла ли она выразить свое несогласие? И как бы вы отреагировали на ее отказ?» В воздухе повисла долгая тишина.
Чем плох перфекционизм?
Иногда перфекционизм может быть полезным, способствуя достижению всё более высоких результатов. Однако нездоровый перфекционизм проявляется в стремлении человека заслужить любовь и одобрение окружающих, пытаясь соответствовать общепринятым идеалам, которые часто не соответствуют его собственным желаниям и намерениям.
Знакомая ситуация, не правда ли? Разве наши родители желают нам зла? Конечно, нет. Они уже прошли через трудные уроки жизни и уверены, что лучше своих детей знают, какими им следует быть. Дети же стараются всеми силами соответствовать ожиданиям, которые на них возлагаются. А затем происходит либо бунт, либо ко мне и моим коллегам обращается человек, страдающий глубокой депрессией и испытывающий безразличие ко всему, что его окружает. Я нередко слышу от женщин в возрасте от 28 до 38 лет, что они испытывают сильную усталость. От чего? От самой жизни и тех ролей, которые на них возложены. Почему? Потому что от них требуется быть хорошими женами, заботливыми матерями, успешными профессионалами на работе, а также безупречными хозяйками, привлекательными любовницами, при этом оставаться хорошими дочерьми, сестрами, поддерживать безупречный внешний вид и так далее. С мужчинами, поверьте, ситуация не лучше. Этот перечень обязательств может быть настолько обширен, что невольно заставляет человека думать о том, что жизнь – это лишь наказание за что-то. Кто внушил им это? Общество и собственные родители. Люди, стремящиеся к совершенству, обретают эту черту характера из-за влияния общественных норм и честолюбивых ожиданий родителей, которые лишают человека возможности быть неидеальным.
Как же поживают сами родители? Мы-то знаем, насколько несовершенной могла быть их жизнь! Но они, кажется, забывают об этом и продолжают настаивать на тех жизненных ориентирах, которым сами не всегда соответствуют. Забавно, что хранителями правил и моральными авторитетами часто становятся те, кто сам не раз нарушал общепринятые нормы.
Еще отрывок из консультации. «В то время я была корреспондентом газеты на севере Казахстана. Мне постоянно говорили о скандалах и неприятностях моего тогдашнего свекра. В небольшом городке все было на виду, и он любил произносить длинные и утомительные речи за семейным столом, восхваляя верность в браке, моральную чистоту и благопристойность. Мне было стыдно за него, и я хотела, чтобы земля разверзлась! Однажды я не смогла сдержаться и заявила, что о его «благопристойности» говорят повсюду. После этого я стала изгоем в семье моего мужа. Не стоит требовать от других того, чего сам не демонстрируешь?»
Зачем это делается? Ответ не требует пояснений. Сложно оказывать влияние и контролировать человека, который уверен в себе. Уверенный в себе – это далеко не эгоцентричный, но уважающий себя индивид. Он осознает, что не безупречен. Но и свои слабости он принимает как естественную часть своей сущности. А человеком, который постоянно испытывает неудовлетворенность собой, управлять крайне просто. Достаточно указать ему, насколько он далек от какого-либо образца, и он начнет стремительно меняться и перестраивать себя, покорять вершины, которые, возможно, ему вовсе не нужны. Зато в процессе этой погони за идеалом он решит и чужие проблемы, искусно подброшенные ему на пути. Вот, говорит руководство Сидорову: посмотрите на Иванова, сколько задач он успевает выполнить в течение рабочего дня! И перфекционист Сидоров начинает работать с повышенной энергией. Ему и в голову не придет, что в процессе этой активности он выполняет множество задач, не входящих в его прямые обязанности…
Людям, ориентирующимся на мнение окружающих, легко оказывать влияние. Это особенно верно в отношении детей, поскольку они зависят от своих родителей. Однако со временем дети взрослеют и сами становятся готовыми определить свои желания и оценить свои возможности. Для родителей это означает утрату контроля над ребенком. Не все осознают, что подростки в возрасте от четырнадцати до шестнадцати лет – это уже не дети. У них формируются потребности, соответствующие взрослому возрасту, и при наличии достаточных ресурсов для их реализации они не будут запрашивать разрешения у взрослых. Однако они остаются зависимыми и поэтому притворяются, что следуют установленным правилам. А некоторые взрослые даже не считают нужным узнать мнение своих детей. В результате возникают бунты или дети покидают дом. Такие столкновения завершаются либо примирением, достигнутым с трудом, либо окончательным разрывом, и в этой ситуации сложно определить, кто понес большие потери. Со временем “покинутые” родители начинают нуждаться в своих детях в гораздо большей степени, чем дети в них.
Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, нужно усвоить несколько важных вещей. Жизнь не пишется сначала начерно, потом набело. Стоит подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания.
Как и все остальные, вы обладаете правом на достижение своих целей. Важно также переосмыслить систему приоритетов: что действительно ценно и дорого для вас? А что лишь кажется таковым? Вероятно, вы обнаружите немало вещей, от которых сможете окончательно отказаться. И последнее: как бы вы ни стремились к конечному результату, он мимолетен, это лишь этап на пути. А сам путь – это процесс. И насколько комфортно вам в этом процессе – вот на что стоит обратить внимание в первую очередь. Теперь вы знаете, как становятся перфекционистками. Надеемся, что вы не станете ими.