Кто из нас не мечтает о том, чтобы отношения, только начинающиеся, переросли в масштабную историю любви со всеми ее атрибутами: свадьбой, клятвами и радостными возгласами? И кто из нас хотел бы, чтобы спустя годы на те же вопросы последовал неуверенный ответ, или, что еще хуже, категорический отказ? Безусловно, каждая женщина желает, чтобы ее любовь была особенной и незаурядной. Чтобы ее потомки с восторгом вспоминали ее семью и говорили о ней так: “Они были вместе долгие годы и …

Может быть, я виновата сама…

Разве не каждый из нас мечтает о том, чтобы только начинающиеся отношения переросли в масштабную историю любви со всеми сопутствующими событиями: свадьбой, клятвами и радостными возгласами!”?

Кто из нас желает, чтобы через несколько лет на аналогичные вопросы мы получили не уверенное “Да”, а расплывчатое “Не знаю” или, что еще хуже, категоричное “Нет”?

Всем хорошо известно, что каждая женщина стремится к тому, чтобы ее любовь оказалось той самой редкой и незаурядной. Чтобы ее дети, внуки и правнуки с восхищением вспоминали ее семью и говорили бы о ней не иначе, как: “Они прожили душа в душу много лет и умерли в один день, до последнего мига сохранив свое светлое искреннее чувство”.

Обсуждение темы разводов вызывает определенные опасения. Любая женщина, столкнувшаяся с перспективой расторжения брака, стремится получить какой-либо совет. Однако давать рекомендации всегда рискованно. Ведь один и тот же совет может быть полезен и даже спасти одну семью, но принести разрушение другой, или не оказать никакого влияния на третью.

Каждый из нас познает жизнь через опыт и ошибки. В этой статье ты не встретишь рекомендаций, советов или готовых (и заведомо неверных) стратегий. Рассматривая тему разводов, в особенности ранних, я хочу представить информацию для размышлений, которая позволит каждой из нас сделать собственные выводы, найти что-то ценное для себя и, возможно, поможет избежать болезненных ошибок и горьких разочарований в будущем. Поэтому, взяв блокнот и карандаш, я связалась со всеми, пусть даже немного знакомыми, женщинами, пережившими развод, чтобы задать им один единственный вопрос: ” В чем причина?“.

Должна признаться, что полученные результаты вызвали у меня замешательство. Неожиданно для себя я ожидала получить ответы, такие как: “Он начал употреблять алкоголь, а затем прибегал к насилию” или “Вернувшись поздно с работы, я застала его в постели с двумя крашеными девицами из соседней подворотни”. Таких ответов практически не было. Да и стоит ли говорить о них, как о достаточных поводах для развода? Это полярные случаи, говорящие о том, что чувств, заставивших связать две судьбы в один узел, давно уже нет, как нет и самой семьи. И в такой ситуации развод только подведет долгожданный и справедливый итог.

Существовали и другие точки зрения, предполагавшие альтернативный ход событий. Именно об этих альтернативах я и решил тебе поведать.

А девочка созрела

Кате двадцать один год. Ее необычная, располагающая улыбка вызывает желание безоговорочно ей доверять. В Кате сочетаются черты и наивной девочки, и роковой женщины. По ее внешности совершенно невозможно узнать, что два года назад она пережила развод. “Мы вместе ходили в школу, – делится она. – Это была настоящая любовь с первого взгляда. Он очень любил меня, всегда был рядом, не позволял другим мужчинам подходить ко мне. Поэтому все были уверены, что мы поженимся. И действительно, сразу после школы мы сыграли свадьбу и стали жить отдельно от родителей. Некоторое время я ощущала себя счастливой, но уже через год поняла, что мною руководила вовсе не простое желание поскорее стать взрослой и независимой, жить своею жизнью и не выслушивать ежедневные советы и наставления родителей. Но чувство неудовлетворенности, вины, жизнь рядом с нелюбимым мужем оказались во много раз тяжелее. Какое-то время наша семья продержалась на честном слове – не хотелось так скоро признаваться в своей глупости. Но развод был неминуем, наверное, с самого начала.

Я зафиксировала наибольшее количество подобных случаев. Часто создание новой семьи обусловлено не взаимной симпатией и уважением, а стремлением к самостоятельности, желанием отомстить или что-то доказать. Однако в конечном итоге выясняется, что таким образом человек лишь привлекает внимание к тому, что он пытался скрыть. Вместо того чтобы стремиться к взрослой и независимой жизни, возможно, было бы эффективнее найти работу и заслужить признание коллег, успешно закончить высшее учебное заведение или взять на себя значительную часть домашних обязанностей? Ведь девочка, облачившаяся в мамино платье и накрасившаяся, не приобретет зрелости и мудрости. Она лишь подчеркнет свою неопытность и незрелость.

Ты изменился не в лучшую сторону

Вероятно, это второй по распространенности вариант ответа. Неизбежно, в будущем каждого из нас подстерегают сложности, проблемы и испытания. Считается, что они даются, чтобы испытать человека, укрепить его дух, любовь к жизни и стремления. И именно трудности служат наилучшим способом убедиться в искренности и прочности чувств. Однако жизнь не поддается прогнозам. И человек, которого ты считаешь знакомым, как самого себя, внезапно может проявить совершенно неожиданные качества.

Яна, которой 32 года, поделилась со мной такой историей: “Я связала себя узами брака с человеком, который казался уверенным в себе и обладал свой бизнес, которому нравится его работа. Мне не требовалось трудоустройство, поэтому я сосредоточилась на ведении домашнего хозяйства. Однако, через год после свадьбы наступил августовский кризис – некоторое время мой муж удерживался, но вскоре фирму пришлось ликвидировать, и, погасив все долги, мы оказались почти без средств. Тогда найти работу было непросто: предприятия прекращали свою деятельность, сокращались штаты, уменьшались зарплаты. К счастью, мне удалось получить должность секретаря и обеспечивать хотя бы питание и оплату жилья. Мой муж, привыкший самостоятельно распоряжаться бизнесом, не желал устраиваться на работу по найму и постоянно разрабатывал планы, искал возможности, встречался с людьми. Со временем он начал злоупотреблять алкоголем, возникли странные, оскорбительные подозрения, упреки и обвинения в мой адрес. Я, насколько позволяла ситуация, пыталась сгладить обстановку: после работы спешила домой, старалась как-то развлечь мужа, отвлечь его от трудностей, убеждала его устроиться на работу – ведь с его опытом он был бы востребован. Но в ответ я получала лишь замечания, что я некомпетентна и ничего не понимаю. Мой терпение иссякло после того, как он чуть не ввязался в драку с моим начальником. Придя домой, я заявила, что хочет он того или нет, но мы разводимся”.

Эта ситуация, безусловно, представляет собой серьезное испытание не только для семьи, но и для тебя лично. Она потребует от тебя выдержки, смелости и чуткости. В конце концов, слова из песни Ирины Аллегровой, которые я использовала в качестве подзаголовка, продолжаются: “Может быть, я виновата сама…”

Я его слепила из того, что было

Юлии двадцать четыре года, и вот ее рассказ: С первым супругом, Антоном, нас связывало множество общих интересов. Мы оба любили заниматься спортом, придерживались схожих музыкальных вкусов и читали одну и ту же литературу, любили отдыхать в одних и тех же местах. Мы буквально вторили друг другу, наши внутренние миры были братьями-близнецами. Мы много времени проводили вместе, вскоре Антон сделал мне предложение и мы поженились. Но через какое-то время поняли, что очень устали друг от друга. Да и на самом деле мы всегда были друг для друга просто отличными друзьями, а вовсе не той половинкой, которая должна дополнять тебя, заставлять расти и развиваться дальше”.

В настоящее время Юля состоит в новом браке. Вместе с мужем, Сергеем, она часто ходит в спортивный клуб – он увлечен спортом. Их объединяют любовь к кино, музыке и чтению, хотя предпочтения у них несколько различаются. Юле доставляет удовольствие узнавать чужую точку зрения, участвовать в дискуссиях, удивляться и каждый день открывать новые черты в себе и своем любимом. “Мне жаль, что я не встретила Сережу раньше. Как жаль те два упущенных года!”, – говорит она.

Или вот история двадцатисемилетней Ирины, которая недавно пережила развод: “Максим и я работали в соседних отделах. Он нередко заходил к нам, чтобы получить какие-то документы, согласовать что-либо или прояснить детали. На одном из корпоративных мероприятий мы разговорились, и Максим предложил как-нибудь встретиться, погулять, сходить в кино или кафе. Не могу утверждать, что он вызывал у меня сильную симпатию, но его ухаживания были приятны, как и были бы приятны ухаживания любого другого мужчины. Мы начали встречаться. А спустя несколько месяцев Максим сделал мне предложение и мы поженились. Я до сих пор не понимаю, почему я дала согласие, вероятно, из-за страха остаться одной. Между нами были добрые, душевные отношения. И правда, нам не хватало искры, пылкости, яркой любви и бурных переживаний. Однако мы прекрасно понимали друг друга, Максим внимательно слушал меня, был чутким и нежным. Что я поспешила с замужеством, стало очевидно уже через несколько месяцев. Невыносимо было мириться с его незначительными, но раздражающими привычками: постоянное ворчание себе под нос, когда он чем-то увлечен, склонность часами просиживать в туалете… В конечном итоге, через полгода мы разошлись”.

Надежда на благоприятное завершение истории Иры созвучна успешному опыту Юли. “Я убеждена, что лучше вообще без чего-либо, чем с компромиссом” – так она повторяет давно известную и проверенную временем фразу.

Ошибки случаются с каждым, и никто не застрахован от них. Существует риск ошибиться в своих представлениях, принять временное состояние за подлинное, особенно когда с нетерпением ожидаешь чего-то. Важно, чтобы эти ошибки не оставались без внимания, а помогали обрести мудрость и ценный опыт.