Ирина Сашина, многодетная мать и телеведущая, делится размышлениями о воспитании самостоятельных детей и о необходимости иногда говорить им “нет.

Трудности воспитания детей – вопросы, требующие особого внимания и являющиеся ключевыми. Многодетная мама и телеведущая Ирина Сашина делится своими размышлениями о том, как вырастить из детей самостоятельных личностей и объясняет, почему в некоторых ситуациях необходимо отказываться от оказания помощи.

Каждый родитель хочет для своих детей только хорошего. Мы готовы на жертвы, готовы выполнять многие задачи за них, чтобы облегчить их обучение и жизненный путь. Однако со временем становится ясно, что необходимо чаще сдерживать себя, предоставлять детям возможность самостоятельно принимать решения и воспитывать в них чувство ответственности. Как многодетная мать, я выработала несколько принципов, которые, по моему мнению, крайне важны в воспитании. Эти действия я не делаю за своих сыновей и не буду делать за дочь, когда она вырастет.

Домашние задания

Нельзя отказывать в помощи, особенно если ребенок сам просит об этом. Важно объяснить ситуацию, вместе подумать над решением, освежить в памяти забытые правила или основополагающие принципы – это крайне необходимо. Но как часто мы “баловали” детей, укладывая их спать, рисовали для них обложки к сочинениям, создавали презентации на компьютере, и, чего уж скрывать, решали примеры, находили ошибки в тетрадях и исправляли их сами, пока наши дорогие, уставшие дети сладко спали. Не стоит так поступать. Теперь я осознаю, что таким образом достигается противоположный результат. Зачем прилагать усилия, если мама всегда поможет, зачем торопиться и сосредотачиваться, когда можно отлынивать, ведь вечером мама исправит все… Нельзя, говорю я себе, поступать подобным образом. И я обещаю в будущем не делать этого. Потому что благими намерениями …

Выбирать и навязывать детям друзей

Насколько приятно, когда «поддерживаем теплые отношения между семьями, а точнее, между домами…». Родители пьют чай на кухне, а дети весело играют в детской – такая идиллическая картина, словно сошедшая со страниц книги… Сначала это действительно хорошо работает. Однако дети быстро растут. И мы продолжаем убеждать их, кого пригласить на день рождения («Ведь неудобно же не приглашать, мы же дружим семьями…»). Но мы не всегда задумываемся о том, что им может быть просто не по душе дети наших друзей, им может быть попросту неинтересно общаться друг с другом.

Когда взрослые попадают в незнакомую компанию, они часто испытывают дискомфорт. «Согласен, однажды можно себя заставить пообщаться с несимпатичным человеком, но повторять это регулярно — нет, спасибо», — говорим мы. Однако и пятилетние дети уже обладают определенным характером, у них есть собственные приоритеты и интуитивное понимание, кто им близок. Прислушиваться к своим детям и давать им возможность самостоятельно выбирать, с кем поддерживать дружеские отношения, а с кем нет – вот мое второе, отныне твердое правило.

Не стоит вмешиваться в конфликты между ребенком и другими детьми, а также оправдывать его

Безусловно, возникает желание немедленно вступиться и защитить своего сына, когда становится очевидной несправедливость по отношению к нему. Естественное желание – встать на его сторону, вмешаться и объяснить зачинщикам, что они не имеют права так разговаривать или спорить с «самым умным и справедливым ребеночком на свете». Однако я навсегда запомнила один случай из своего детства. Как неловко было мальчику, чьёму отцу едва ли не пришлось применить физическую силу, чтобы защитить сына, обвиненного в незначительной краже. Сам мальчик (Дима, так мы его назовем) не мог высказаться, он стоял, испытывая унижение и беспомощность, и безуспешно пытался что-то сказать. Эта картина часто возникает у меня в памяти, когда я наблюдаю, как родители в детских центрах выясняют отношения друг с другом из-за несправедливо кем-то занятой парты или неосторожно брошенного слова. Причем дети, казалось бы, и не ссорились, даже не спорили… Но родители же ощущают несправедливость и готовы бороться за неё до конца. Как же всем нам не хватает способности вовремя остановиться и позволить детям самостоятельно решать незначительные конфликты.

Нести ответственность за действия своего ребенка, когда к нему обращаются

«Сколько тебе лет, девочка?» — «Нам — 3 годика». Или 5, или 7, или 10. Это не имеет значения. Мы лучше знаем и сами сможем ответить, все разъясним. Дети лишаются возможности научиться быть независимыми, вновь скрываются за родителями, остаются в тени. Мы постоянно опасаемся, что они ответят не так, что что-то забудут… Поэтому готовы прийти на помощь в любой момент, не давая ребенку шанса подумать и ответить самостоятельно, возможно, нестандартно, оригинально, вызывающе. Но они растут, и наша задача – научить их быть самостоятельными. А мы постоянно забываем об этом. Мы стремимся контролировать каждый их шаг, действие, поступок. Как уместно в этой связи анекдот, который я недавно услышала.

Мама: Сынок, ты где?
Сын: Я в командировке, мам. По работе.
Мама: Пришли селфи! Посмотрю, где ты…
Сын отправляет фото.
Мама: Почему без шапки?

Договариваться об оценках с учителями

Пусть разбираются самостоятельно. Способность добиваться желаемого, достигать поставленных целей – разве не это самое важное для родителей? Однако нам постоянно их жаль… Мы обращаемся к педагогам, проявляем интерес к их достижениям (иначе как?), берем на себя обязательства за детей, обещая, что они завершат рефераты, сдадут стихи, перепишут контрольные. А мы, в свою очередь, обещаем обеспечить контроль. И так из класса в класс. Но этот подход изначально невыгоден. Особенно в отношении мальчиков. Ведь мы не хотим воспитать людей, склонных к жалобам и зависимых от родителей… Но почему так трудно позволить им самим сталкиваться с трудностями и самостоятельно извлекать уроки из своих ошибок?!