Я уже десять лет являюсь счастливой многодетной мамой. На своих детях мной были опробованы различные правила – позаимствованные из литературы, услышанные от окружающих или придуманные мной самой. Некоторые из них больше напоминали угрозы, другие шли вразрез с естественной человеческой природой (маленькие сыновья не всегда могут воздерживаться от драк, несмотря на запреты). В конечном итоге, методом проб и ошибок я выработала правила, которые действительно эффективны. Возможно, они не соответствуют общепринятым педагогическим подходам. Однако их легко запоминать, они понятны, просты в применении и дают ощутимый результат!
Я уже десять лет являюсь счастливой многодетной мамой. На своих детях я испытала немало различных подходов — позаимствованных из литературы, услышанных от окружающих или придуманных самой. Некоторые из них больше напоминали директивы, другие противоречили естественной природе человека (даже запрещая это, маленькие сыновья иногда не могут не драться). В конечном итоге, методом проб и ошибок я определила правила, которые действительно эффективны. Возможно, они не соответствуют общепринятым педагогическим нормам. Однако их легко запомнить, они понятны, просты в использовании и дают ощутимые результаты!
Первое правило гласит: пребывание в помещении, где я занята профессиональной деятельностью, допустимо лишь при условии вашей собственной продуктивной работы.
Цель: приучить ребёнка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.
Не могу не отметить, что поведение детей, игнорирующих занятость матери ради мелочей – будь то поиск игрушки или сборка головоломки – вызывало у меня раздражение. Когда наша семья увеличилась до четырех человек, я осознала необходимость изменений в подходе к воспитанию.
В настоящее время дети оказывают мне помощь вместо бездействия и ожидания моей реакции.
Изначально я старалась убедить их в том, что совместная работа над моими обязанностями позволит выделить больше времени для общения с ними. Однако этот аргумент оказался неэффективным: они прекрасно осознавали, что я все равно удовлетворю их просьбы после завершения моих дел.
И вот однажды на кухне, когда моя дочь наблюдала за тем, как я выполняю глажку и ждала моего освобождения для выполнения её запроса, мне пришла в голову идея нового подхода – правила, основанного на двух ключевых особенностях характера детей:
В период взросления у детей часто возникает стремление как можно больше времени проводить с матерью;
Безуспешными окажутся попытки побудить ребят к помощи, используя логические доводы и объяснения.
Учитывая эти обстоятельства, я обратилась к дочери со словами о том, что она не обязана мне помогать, однако бездействие также неприемлемо. Ей следовало бы уйти. Какой выбор сделала дочь? Она предпочла первый вариант. Теперь дети проявляют инициативу в оказании помощи вместо пассивного ожидания моих действий, и это стало результатом их собственного решения.
Я не оказываю услуги после восьми часов вечера
Цель: регламентированное время отдыха и регулярный здоровый сон.
Как бы вы ни убеждали детей (иногда и мужа), чтобы они вечерами вели себя тише и не отвлекали маму, так как она устала за день и нуждается в отдыхе, добиться желаемого будет непросто. Когда старшей дочери было шесть лет, а младшему только исполнилось два, я собрала детей и официально заявила, что Министерство труда утвердило новый закон, согласно которому мамам запрещено после восьми вечера выполнять свои обязанности. С этого момента я продолжала читать детям книги, играть с ними, слушать их рассказы, купать и причесывать — выполнять все свои обязанности, но — до восьми вечера.
Меня игнорировали, будто я забыла, как играть. Я делала вид, что не в силах что-либо изменить, разводила руками и показывала на часы!
Этот подход оказал благоприятное воздействие не только на детей, но и (опосредованно) на моего супруга! Дети стали самостоятельно планировать свой досуг, чтобы проводить больше времени со мной: дочь почти сразу после восьми вечера ложилась спать. Муж, приняв установленные условия, начал активнее помогать мне в домашних делах, например, с укладыванием детей, осознавая, что если мы задержимся допоздна, ему придется справляться одному. И хотя по мере взросления детей временные рамки «маминого времени» расширились, принцип о необходимости выделять маме время для отдыха остался неотъемлемой частью наших семейных обычаев.
Третье правило гласит: принимайте то, что вам предоставляется, попытки добиться желаемого криками не помогут!
Цель: Торг не ведется, уговоры бесполезны, а на истерику не реагируют. Если булочка кажется без сахара, значит, это именно то, что есть, и другой вариант недоступен.
С самого раннего возраста ребёнку объясняют реальность мира,
В настоящее время практически все родственники и знакомые, имеющие маленьких детей, прибегают к этому, казалось бы, нелепому правилу. Суть его не в том, чтобы взрослым перестали притворяться перед ребёнком, выпрашивая у него попробовать еду «за маму и папу». Речь идёт о том, чтобы с самого раннего возраста малыш усвоил, что мир устроен определённым образом: в нём нет справедливости, жизнь может быть жестокой, и единственный способ реагировать на эту вселенскую несправедливость заключается в: не впадать в истерику.
Первоначально я восприняла подобную методику с недоверием: она казалась излишне упрощенной. Однако меня приятно удивило, что данный подход оказался эффективным и дал ощутимые плоды. Более того, создалось впечатление, будто дети испытали облегчение, узнав о принципах функционирования взрослого мира. Вероятно, им не хватало теоретического объяснения тому, с чем они уже неоднократно сталкивались на практике.
Рекомендуется проводить мероприятия в иных локациях
Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.
Я радуюсь, когда мои дети искренне шумят, веселятся, кричат и поют. Это свидетельствует об их хорошем самочувствии как физическом, так и эмоциональном. Но будем откровенны: эта неутолимая активность иногда может раздражать. Порой кажется, что ребёнок проверяет на прочность твою выдержку, бесконечно повторяя песню или считая до десяти…
В заключение скажу, я не вижу необходимости быть постоянной аудиторией для их шумных выступлений. Поэтому я научилась деликатно и своевременно избегать подобных мероприятий.
Как только я считаю, что уделил достаточно времени их развлечениям, я сообщаю им, что не запрещаю петь, кричать, имитировать звуки животных, проявлять бурные эмоции и стоять на голове, но при этом прошу не делать этого рядом со мной.
Аналогичный подход уместен при проявлении у детей желания капризничать или гримасничать.
Данное правило можно адаптировать, добавив к нему образовательный компонент, как это сделала одна моя приятельница: «Я готова выслушать тебя, когда ты будешь готов вести с собой беседу», – произносит она своему четырехлетнему отпрыску в моменты его неконтролируемых эмоций, после чего покидает помещение.
Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются
Цель: Это позволит снизить частоту просьб и эмоциональных всплесков у малыша, если вы отказались удовлетворить его желание приобрести что-либо.
Данный подход будет действенным исключительно при условии вашей готовности неукоснительно и последовательно его соблюдать. Ключевой аспект заключается в том, что на просьбу о приобретении чего-либо вы сообщаете ребёнку лишь свой ответ: утвердительный или отрицательный. Никакие дебаты по этому поводу не допускаются. В случае возражений со стороны ребенка, спокойно и твердо повторяйте, словно заученное заклинание: «Вопросы финансов не подлежат обсуждению». Требуется немалая выдержка, чтобы противостоять первоначальному давлению и избежать компромиссов или споров. Лишь постоянное повторение: « Денежные дела не обсуждаются».
В этом методе есть и обратная сторона – если у детей имеются собственные накопления, которые они желают использовать для приобретения чего-либо, ваше влияние ограничивается ролью консультанта; вы не имеете права запрещать (за исключением случаев, когда речь идет о товаре, представляющем угрозу здоровью или безопасности ребенка). Ведь, как вы сами заявляли ранее, «вопросы финансов не обсуждаются». Пусть даже их выборы покажутся вам впоследствии неудачными, зато они помогут ребёнку в будущем принимать взвешенные решения и извлекать уроки из собственных ошибок.