Этот вопрос касается большого количества людей и, что удивительно, имеет свои причины. Многие пары даже с тревогой предвидят этот период — ведь о нем написано немало…
Психолог, кинетик Валентина Орли объяснила, почему трехлетний рубеж может стать кризисом для отношений и что можно предпринять на старте, чтобы этого избежать.
Начальные этапы любви характеризуются взаимным узнаванием, знакомством с партнером и самопознанием. Рядом с любимым человеком мы начинаем преображаться, ощущая внутреннее сияние и становясь лучше, красивее и сильнее. Этот период наполнен волшебством, страстью и романтикой, всё кажется новым и захватывающим, даже если это уже третий или четвертый роман – новые ощущения, эмоции и состояния. Однако со временем повседневные заботы, обязательства и неизбежные трудности, а также более глубокое узнавание друг друга, могут притупить эту «волшебную атмосферу» взаимного очарования.
Несмотря на то, что это может показаться неожиданным, через три года снижается воздействие гормонов, связанных с влюбленностью. Дофамин, являясь природным стимулятором, побуждает к достижению самого важного в жизни – привлечению внимания желаемого человека. Окситоцин, в свою очередь, является одним из ключевых гормонов, регулирующих социальное взаимодействие. Его часто называют «гормоном любви» или гормоном устойчивой привязанности.
После получения награды и выброса дофамина, вызванного шоколадными конфетами или поиском новых впечатлений (ведь не принято ежедневно или еженедельно добиваться расположения любимого человека), а также учитывая, что окситоцин за три года привыкания начинает демонстрировать значительное снижение… Вот тогда возникает реальная опасность, о которой мы не задумываемся, и наше тело готово к новым ощущениям. Вопрос: с кем? И самое удивительное, что это приключение можно спланировать и пережить вместе с партнером, не дожидаясь наступления кризисной ситуации!
1. Привязанность и привычка. За три года в отношениях формируются устойчивые привычки и эмоциональная связь, расставание с которыми кажется сложным, а сохранение стабильности – желательным.
В определенный период времени это может вызвать неготовность или опасение вносить изменения в отношения. В противном случае возникает ощущение, что они распадатся под воздействием нового. Повторяющиеся, систематические действия и эмоции становятся привычными и удобными, однако приносят ли они удовлетворение? Сохраняют ли они взаимное восхищение?
2. Изменение ожиданий. В начале совместной жизни у нас возникают романтические представления об идеальных отношениях. Они часто кажутся сказочными и безоблачными. Однако через три года эти представления могут столкнуться с реальностью, где идеальный образ начинает разрушаться.
Мы стремимся сохранить ту идеализированную картину, которую создали для себя в роли супруга или супруги! Однако эти роли могут оказаться непосильными, и наши ожидания, как по отношению к себе, так и по отношению к другому человеку, начинают нас разрушать. Мы сбрасываем маски, скрывающие идеальность, и начинаем демонстрировать свою истинную сущность, иногда даже обнаруживаем черты, которые не знали или не замечали в себе. В процессе знакомства с партнером мы открываем для себя новые грани собственной личности – через его взгляд, действия и выбор…
Приступая к осознанному построению отношений, мы принимаем решения, способные вызвать разочарование, поскольку стремимся изменить партнера, не осознавая собственных целей.
3. Проблемы в коммуникации. Зачастую отношения заканчиваются, а порой партнеры даже не начинают откровенный разговор, избегая обсуждения непростых вопросов в ожидании, что они разрешатся сами собой. Это наивный подход к взаимоотношениям. Такая стратегия способна перерасти в взаимное непонимание и накопление обид, что только ухудшает положение.
Необходимо уметь доносить до других свои убеждения и прислушиваться к мнению собеседника. Важно быть искренним в отношениях, избегая обвинений и унижений партнера. Искренность, выраженная в любви, всегда способствует развитию и росту для каждого из партнеров.
4. Мы вырастаем рядом друг с другом! Но не всегда замечаем развитие личности партнера или не осознаем его в себе! За три года человек может претерпеть значительные изменения. Сменить жизненные цели и даже переосмыслить собственные ценности! Порой эти трансформации противоречат тем принципам и увлечениям, которые раньше были общими для обоих партнеров. Если они не развиваются в одном направлении, это может спровоцировать конфликты, разногласия и отсутствие взаимопонимания. А нередко это перерастает в неприязнь. И стремление избегать общения с этим человеком.
Даже если наступление трехлетнего периода вызывает беспокойство, это не означает завершение отношений! Для их поддержания необходимо непрерывное развитие, забота и усилия. Откровенный диалог, взаимное обучение, путешествия, увлекательное времяпровождение и стремление понимать партнера способны помочь справиться с этим этапом и укрепить ваши отношения.
Каждый этап предоставляет шанс для роста и развития вместе!
Существует еще один замечательный способ – регулярно, примерно раз в 3-4 года, повторяйте свадебную церемонию, переписывая и обновляя клятвы! Это помогает поддерживать высокий уровень окситоцина и стимулирует выработку дофамина.
Взаимно признавайте изменения, которые происходят с вами. Встречайте друг друга с восхищением и любовью. Разрабатывайте и уточняйте совместные планы! Живите этой прекрасной игрой, наслаждаясь ею вместе!
