Этот вопрос вызывает беспокойство у многих людей, и, как это ни удивительно, существуют веские причины для этого. Даже некоторые пары с тревогой предвидят этот этап — ведь о нём написано немало…
Психолог, кинетик Валентина Орли объяснила, почему трехлетний рубеж может стать кризисом для отношений и что можно предпринять на старте, чтобы этого избежать.
Начальные этапы любви характеризуются взаимным узнаванием, знакомством с партнером и самопознанием. Рядом с любимым человеком мы начинаем преображаться, ощущая внутреннее сияние и становясь лучше, красивее и сильнее. Этот период наполнен волшебством, страстью и романтикой, всё кажется новым и захватывающим, даже если это уже третий или четвертый роман – новые ощущения, эмоции и состояния. Однако со временем повседневные заботы, обязательства и неизбежные трудности, а также более глубокое узнавание друг друга, могут притупить эту «волшебную атмосферу» взаимного очарования.
Несмотря на всю интенсивность переживаний, через три года ослабевает воздействие гормонов, связанных с влюбленностью. Дофамин, естественный стимулятор, побуждает к достижению самого важного, что есть в жизни – внимания желаемого человека. А окситоцин, один из ключевых гормонов, отвечающих за социальные связи, часто называют «гормоном любви» или гормоном прочной привязанности.
Как только достигнута цель и выработка дофамина стимулируется угощениями или новыми впечатлениями (ведь не принято постоянно добиваться расположения партнера), а окситоцин после трех лет привыкания начинает значительно снижаться… Вот тогда возникает реальная угроза, о которой мы не задумываемся, и организм готов к новым испытаниям. Вопрос: с кем? И самое поразительное, что эти приключения можно спланировать и пережить вместе с партнером, не дожидаясь кризисной ситуации!
1. Привязанность и привычка. За три года совместной жизни у пары формируются устойчивые привычки и эмоциональная связь, расставание с которыми вызывает опасения, и возникает желание сохранить сложившийся порядок.
В определенный момент это может вызвать неготовность или опасение внести изменения в отношения. В противном случае возникает ощущение, что они распадатся под воздействием нового. Повторяющиеся, систематические действия и эмоции становятся привычными и удобными, однако приносят ли они удовлетворение? Сохраняют ли они взаимное восхищение?
2. Изменение ожиданий. В начале совместной жизни у нас формируются романтические представления о том, какими они будут. Эти представления часто идеализированы и окрашены в розовые тона. Однако спустя три года эти ожидания могут не совпасть с действительностью, и идеальный образ начнет разрушаться.
Мы стремимся сохранить иллюзию, которую создали, представляя себя в роли супруга или супруги! Однако эти роли могут оказаться непосильными, и наши ожидания, как в отношении себя, так и в отношении партнера, начинают разрушать нас. Мы сбрасываем маски идеальности и начинаем демонстрировать свою истинную сущность, иногда даже сталкиваясь с чертами, которые мы не осознавали или не замечали в себе. В процессе знакомства с партнером, мы открываем себя – через его взгляд, действия и решения…
Приступая к осознанному построению отношений, мы принимаем решения, способные вызвать разочарование, поскольку стремимся изменить партнера, не осознавая собственных целей.
3. Проблемы в коммуникации. Зачастую отношения заканчиваются, а порой партнеры даже не начинают откровенный разговор, избегая обсуждения непростых вопросов в ожидании, что они разрешатся сами собой. Это наивный подход к взаимоотношениям. Такая стратегия способна перерасти в взаимное непонимание и накопление обид, что только ухудшает положение.
Необходимо уметь открыто выражать свои убеждения и прислушиваться к мнению собеседника. В отношениях важно быть искренним, избегая упреков и оскорблений. Искренность, проявленная в любви, способна стать стимулом для развития и роста каждого из партнеров.
4. Мы вырастаем рядом друг с другом! Но не всегда замечаем личностный рост партнера или не осознаем свой собственный! За три года человек может претерпеть значительные изменения. Могут измениться цели и даже ценности! Иногда эти трансформации противоречат тем принципам и увлечениям, которые ранее были общими и скрепляли отношения. Если они не развиваются вместе, это может спровоцировать конфликты, разногласия и отсутствие взаимопонимания. А порой это перерастает в неприязнь. И стремление избегать общения с этим.
Даже если наступление трехлетнего периода вызывает беспокойство, это не означает завершение отношений! Для поддержания близости необходимы постоянное развитие, внимание и усилия. Откровенные разговоры, взаимное обучение, совместные поездки, приятное времяпрепровождение и стремление понимать партнера способны помочь справиться с этим кризисом и укрепить ваши отношения.
Каждый этап предоставляет шанс для роста и развития!
Существует еще один замечательный способ – регулярно, примерно раз в 3-4 года, повторяйте свадебную церемонию, переписывая и обновляя клятвы! Это помогает поддерживать высокий уровень окситоцина и стимулирует выработку дофамина.
Взаимно признавайте изменения, которые происходят с вами. Встречайте друг друга с восхищением и любовью. Разрабатывайте и уточняйте совместные планы! Живите этой прекрасной игрой, наслаждаясь ею вместе!
