Является ли мужчина, активно участвующий в воспитании ребенка наравне с женой, городской миф или отражение современной действительности?
В новой книге «Selfmama: лайфхаки для работающей мамы» известный психолог Людмила Петрановская предлагает практические рекомендации для современных женщин, желающих находить баланс между личными и профессиональными аспектами жизни.
В интервью, предоставленном изданию «Клео», автор затронула важную тему – роль отца в воспитании ребенка».
Как только мы начинаем думать о том, с кем мама может оставить ребенка, когда уходит , сразу же возникающее убеждение, которое, к сожалению, является стереотипом, гласит, что воспитанием ребенка должна заниматься исключительно женщина. Если это и не мать, то бабушка или няня, но никак не его второй родитель, который, тем не менее, согласно закону обладает теми же правами и обязанностями.
На формирование современной ситуации влияют и пережитки традиционного мировоззрения, с его идеей о разграничении обязанностей по половому признаку, и непростая история нашей страны, в которой многие дети росли без отцов, и впоследствии, при создании собственных семей, не знали, какую роль должен играть отец в воспитании детей. В результате сложилось впечатление, что отцу отведена лишь развлекательная (например, совместная поездка на рыбалку или в зоопарк, активные игры) или карательная (угрозы, наказания) функции).
Обе эти тенденции начинают проявляться примерно в три года, до этого момента отец ребенка чаще фотографирует его и иногда держит на руках, возможно, покупает подгузники и детское питание, постоянно согласовывая свои действия с мамой по телефону. За кормление, гигиену, переодевание, укладывание, утешение и лечение отвечает мама. Разумеется, такая ситуация встречается все реже, особенно среди образованных жителей городов, но даже от молодой и вполне современной жительницы столицы можно услышать: «Мой муж не может оставаться с ребенком».
123RF/Wavebreak Media Ltd
Дорогие мои. Существуют вещи, которые вашему мужу просто не под силу. К примеру, заниматься сексом пять раз за ночь. И это вполне нормально, естественно, и здесь нет повода для смущения. Однако способны ли вы представить себе любящую жену, которая открыто заявляет: «Нет, что вы, мой пять раз не может»? Это действительно и вполне нормально, но это звучало бы… неверно, если не сказать больше. Мужу это было бы неприятно.
Любой мужчина, за исключением тех, кто временно нездоров, способен ухаживать за новорожденным или выполнять необходимые действия для ребенка старшего возраста. Не существует непреодолимых препятствий для кормления, купания, смены подгузников, укачивания, переодевания, игр и укладывания. Справиться с этими задачами может и восьмилетний ребенок, и человек в возрасте восьмидесяти лет. Это возможно даже при использовании инвалидной коляски, и доступно тем, кто не умеет читать. Почему же женщины нередко подрывают репутацию своих мужей, молодых, здоровых, умных и успешных мужчин, утверждая, что «он не способен»? И почему мужчины иногда готовы с этим согласиться?
У моего двоюродного брата трое маленьких детей, хотя к моменту подготовки книги их стало четверо. Он и его жена – опытные и пользующиеся спросом программисты. Оба работают. Их распорядок дня выглядит так: мама, по предварительному согласованию с руководством, начинает рабочий день очень рано, к семи утра. Она просыпается раньше всех и отправляется на работу. Отец встает вместе с детьми и завтракает их, собирает и развозит по садикам и няням. Зато мама рано освобождается и уже в три часа дня их собирает обратно и везет домой. Иногда она по вечерам учится (программисты все время учатся), и тогда вечером с детьми тоже папа. Купает и укладывает обычно он.
Российские друзья, которым я рассказываю об этом, всегда удивляются и выражают восхищение. Однако для Израиля это обыденное явление, и все объясняется особенностями настроек.
123RF/Maria Sbytova
Нам необходимо признать: патриархальная модель общества устарела. То, что казалось непоколебимым для наших прабабушек, сегодня потеряло свою актуальность. Встречаются семьи, где жены обладают более глубокими знаниями в области компьютерной техники и лучше справляются с работой по дому, чем мужья. Существуют семьи, где мужья более тщательно выполняют уборку и проявляют большую любовь к посещению магазинов, чем жены. Мы живем в XXI веке. И это прекрасно, ведь каждый может быть самим собой, заниматься тем, что у него получается, тем, что его вдохновляет, а не исполнять предписанные роли «отца или матери семейства». Мы приветствуем эту новую свободу и используем ее в полной мере. Естественно, когда женщина за рулем. Естественно, когда мужчина любит печь пироги. Обычно насмешки и пренебрежительное отношение к этому свидетельствуют о недостатке образования и культурного развития. Почему же область ухода за детьми занимает особое положение? Почему так устойчив миф о том, что «муж не может»?
Порой возникает ощущение, что за поверхностным повторением устоявшихся представлений скрывается и дополнительный мотив. Мужчине выгодно демонстрировать беспомощность и растерянность, прибегая к патетическим восклицаниям, вроде: «Я боюсь его уронить» или «Он плачет и хочет к тебе». В таком случае он избавляется от забот, обязанностей и ответственности за ребенка. Женщине же удобно закрепить за собой роль хозяйки в семейных делах, где она предстает незаменимой. Это укрепляет ее уверенность, особенно в период, когда она находится в декретном отпуске, теряет профессиональную самоопределение и зависит от мужа в финансовом плане.
Необходимо также учитывать затраты, связанные с принятием данного решения.
Отец получает возможность немного расслабиться и снять с себя часть забот. Однако это приводит к тому, что его жена и ребенок чувствуют себя уставшими и раздраженными, а он сам теряет связь со своими близкими. Мать получает контроль над вопросами, касающимися ребенка, что повышает ее значимость и дает ей возможность предъявлять претензии к мужу, используя аргумент о его недостаточной вовлеченности в воспитание. В то же время, она испытывает переутомление, проявляет раздражение по отношению к супругу и отдаляется от него, что лишает ее возможности восстановить силы в его компании – какое уж тут восстановление на фоне обид и упреков. Ребенок же оказывается втянутым в эту ситуацию, он стал невольным участником происходящего. Дети очень чувствительны к даже невыраженным желаниям родителей. Со временем ребенок все больше будет показывать, что ему некомфортно с отцом, но хорошо с матерью. Он будет стремиться к близости с матерью, не позволяя ей отходить, и избегать отца, даже во время прогулок. Он делает все для самых важных людей в его жизни.
123RF/Antonio Diaz
Наши прабабушки и прадедушки могли существовать в формате, когда отец появляется в жизни ребенка в возрасте семи лет, не причиняя вреда себе и своим отношениям. Это объясняется тем, что, в первую очередь, так было принято, и, во-вторых, за этой моделью стояла суровая реальность: уход за детьми и ведение домашнего хозяйства представляли собой настолько трудоемкий процесс, что требовали обучения сложным навыкам и технологиям с раннего возраста. Работа, связанная с добычей ресурсов, была настолько физически тяжелой и порой опасной, что ее поручали мужчинам. В наши дни ситуация кардинально изменилась: для заботы о доме и детях больше не требуются специальные умения и длительное обучение, отпала необходимость уметь прясть, штопать, доить корову, печь хлеб, собирать и сушить лекарственные растения. В то же время, современный «добыча мамонта» требует не физической силы и готовности к риску, а профессионализма, и вклад женщины в семейный бюджет может быть не меньше, чем у мужчины.
Объективные причины для разделения родительских обязанностей в зависимости от пола утратили актуальность. Следовательно, представление о том, что детьми должна заниматься исключительно мать, все чаще оказывается не соответствующим действительности, основанным на манипуляциях, завуалированных намеках и вторичных выгодах. И там, где присутствует неправда, не стоит ожидать любви, взаимопонимания и семейного благополучия.
«Он хочет к тебе» — как просто произнести эти слова и, передав плачущего ребенка супруге, уйти за компьютер. Однако, вероятно, стоит задуматься: в чем причина его желания ко мне? Почему я, его отец, не являюсь для него тем человеком, рядом с которым ему комфортно, спокойно и радостно, почему мои объятия не приносят ему утешение, почему он не доверяет моей способности удовлетворить его нужды, защитить и позаботиться о нем? И приемлемо ли это для меня? И не стоит ли предпринять какие-то действия, даже если в начале пути будет непросто, и ребенок отреагирует слезами на мою неуклюжесть и растерянность? Если не отказываться от попыток и продолжать, со временем тот вечер или день, когда отец остается с ребенком один, перестанет восприниматься как жертва, принесенная ради того, чтобы мама «отдохнула», и станет обычным приятным вечером взрослого, любящего члена семьи — ведь это естественно проводить время со своими детьми.
123RF/Viktor Levi
«Как легко отбросить сомнения и сказать: «Дай сюда, ты не умеешь», но, возможно, стоит задуматься: в чем причина моего страха? Боюсь ли я того, что отец поступит не совсем так, как я представляла? Не так, как сделала бы сама? Что плохого может случиться, если взрослый, вменяемый мужчина, любящий своего ребенка, что-то сделает иначе? Возможно, даже получится лучше? А если и не так, то ведь из ошибок можно извлечь уроки. Если же вас действительно тревожит, что отец вашего ребенка настолько незрелый, невежественный или же безжалостный, что ребенку может грозить серьезный вред (и такие случаи, к сожалению, бывают), то это повод для немедленного обращения в социальные службы, а не для поиска утешения в книгах.
Чтобы удостовериться в способности отца справиться, можно просто оставить ему ребенка и заняться своими делами, полагая, что у них всё получится. После третьего звонка с вопросами стоит отключить телефон. Не исключено, что вечером в восемь не ребенок, а муж потеряет терпение, возможно, что-то будет испачкано или съедено неправильно. Но, я думаю, в целом они сумеют справиться.
Когда я вернулась, меня встретил муж с десятимесячным сыном, которого он держал на руках. Ребенок был здоров и полон энергии, но покрыт полосами. Они были очень заметными, как у зебры – ровная черная полоса тянулась от макушки до пяток. Это стало неожиданностью, особенно когда оказалось, что отмыть эти полосы невозможно. Оказывается, отец не обратил внимания на то, как ребенок добрался до моей печатной машинки, на которой была установлена новая красящая лента. К счастью, через несколько дней полосы стали бледнеть и исчезли.
