Сложности повторного брака существенно отличаются от трудностей, с которыми сталкиваются молодожены в их первый совместный период. Прежде чем принять решение о совместной жизни, необходимо учитывать три важных аспекта.
Трудности, возникающие во время повторных браков, существенно отличаются от тех, с которыми сталкиваются супруги в начале их первой совместной жизни.
Часто в нашей стране можно встретить ситуацию, когда женщина, имея уже ребенка (или нескольких детей) от предыдущего брака, решает вступить в новый брак.
Прежде чем решиться на совместное проживание, необходимо принять во внимание ряд аспектов.
Неродные дети — помеха?
Обычно, когда взрослые люди вступают в отношения, один из партнеров отвозит ребенка к бабушке или нанятой няне, чтобы провести время с возлюбленным. Совместные прогулки втроем случаются нечасто и составляют лишь незначительную часть времени, отведенного для свиданий.
Когда трое оказываются в одном месте, ситуация может значительно измениться. Особенно осторожным следует быть, если у партнера нет собственных детей и, как следствие, опыта воспитания.
Мужчине порой сложно осознать, что интимная близость теперь возможна лишь после засыпания ребенка (что может занять немало времени и потребовать значительных усилий от женщины), а в остальное время малыш будет свободно передвигаться по дому и проявлять интерес ко всем взрослым делам. Теперь возможность побыть наедине со своими мыслями появится у «дяди Саши» лишь в ванной комнате – и даже это не гарантирует, что ребенок его супруги не постучит туда с требованием: «Дядя Саша, ты обещал показать мне, как построить трактор из кубиков!»
Скорее всего, ему потребуется пересмотреть свой образ жизни, и женщине стоит быть честной с ним в этом вопросе.
Скорее всего, он больше не будет оставлять свой ноутбук без присмотра – подобное обращение может привести к его повреждению или порче, а если рядом ребенок постарше, тот просто заинтересуется содержимым. И даже если он не повредит устройство, будет непросто объяснить, что в доме есть предметы, к которым нельзя прикасаться. Ведь вещи, принадлежащие маме, относятся к иному типу: существуют правила, которые желательно соблюдать, но мама все равно проявит снисхождение, если что-то случится. Или уберет их в недоступное место.
Совершенно иная ситуация возникает с «новым мужем». Возможно, он не сможет понять. И вне зависимости от любви к своей супруге, если у нее в прошлом был опыт жизни без партнера, ему будет непросто принять постоянное вторжение в его личную жизнь. Ему придется учиться скрывать от ребенка вещи, которые не предназначены для посторонних, и если он допустит упущение — не стоит обижаться на то, что в его ежедневнике появились детские рисунки, а его современные кожаные перчатки стали игрушкой для плюшевого зайца. Мужчине также необходимо будет обдумывать свои действия, прежде чем обнять жену в присутствии ребенка — реакция может быть непредсказуемой. От громкого плача до попытки «вмешаться» в эти объятия.
Не стоит утаивать эти детали от будущего отчима. Однако и словесное объяснение всего также невозможно. Женщины часто используют подобный подход: сначала он представляется просто другом, а затем, внезапно, он «переходит» из друзей в потенциальных отцов и буквально за один день оказывается проживающим вместе с матерью и ребенком. Эта тактика, как правило, направлена на то, чтобы, по мнению автора, «защитить» ребенка. Но на деле она не приносит облегчения никому. Такой стремительный переход для ребенка, мужчины и матери – это, безусловно, источник стресса.
Избежать этого возможно. Для этого можно организовать «тест-драйв». Это может быть совместный отдых на даче, отпуск или регулярное проведение выходных втроем с проживанием на одной территории.
Обычно женщины избегают такого решения, поскольку им сложно подобрать слова, чтобы объяснить ребенку, почему мать теперь спит в одной постели с другим мужчиной. Важно взвесить все «за» и «против»: куда более негативными последствиями обернется ситуация, если из-за столь неожиданного поворота событий потенциальный отец не справится с возникшими трудностями и уйдет, а ребенок успеет к нему привязаться.
Вместо прямого объяснения, в процессе «тест-драйва» лучше использовать более понятные для ребенка примеры. Например: «Тебе ведь иногда хочется побыть со мной наедине? Вот и мы с дядей Сашей тоже, ведь мы — лучшие друзья. А ты все равно уже спишь в это время…»
А что отец?
Будущее повторного брака во многом зависит от отношений между отцом и ребенком, а также от того, насколько отец вовлечен в принятие решений, касающихся жизни отпрыска. Наиболее трудные обстоятельства возникают, когда отец проявляет активную роль в жизни ребенка. Встречаются крайне редко ситуации, когда бывший муж и нынешний партнер женщины способны найти взаимопонимание. Поэтому женщине часто приходится выступать в качестве посредника.
Ей необходимо поддержать нового супруга в ситуации, когда отец ребенка оказывает помощь их общему малышу, проявляя себя как в денежных поступлениях, так и в личном общении. Параллельно с этим ей следует донести до бывшего мужа, что и нынешний муж имеет право на участие в принятии решений, касающихся новой семьи.
В противном случае, нового лидера семьи, скорее всего, будет огорчать тот факт, что значительная доля решений, касающихся ребенка и финансовой стратегии, принимается другим лицом.
Даже если мужчине кажется, что ему безразлично, со временем он все равно начнет размышлять о своей роли в семье: кем он является? Тем, кто берет на себя ответственность за всех ее членов, или просто «узаконенным возлюбленным» матери?
Если мужчина игнорирует вопросы, связанные с решениями, которые принимаются без его участия, это может вызывать беспокойство у женщины. Вероятно, ему комфортно в сложившейся ситуации на данном этапе. Однако, когда мужчина повзрослеет и будет готов взять на себя роль защитника и лидера, он, скорее всего, без сожалений оставит семью, причиняющую дискомфорт, и создаст новую. В которой решения будут определяться им, его супругой и никем другим.
Ни одна женщина не желает быть «тренировочным полигоном». В результате ей приходится либо прогнозировать возможные противоречия с отцом ребенка, стремясь распределить часть его обязанностей между новым супругом, либо быть готовой к тому, что в решающий момент он, поддавшись безответственности, не сможет оказать жене настоящей поддержки.
Если в отношениях нет реальных причин для разногласий, а отец редко участвует в жизни ребенка, женщине следует донести до мужа, что ребенок нуждается в его решениях не меньше, чем в ее, и что семья – это единое целое. Разделение взаимоотношений на «мои отношения с ребенком» и «мои отношения с мужем» не имеет перспектив.
Отношения с родственниками
Теперь ему предстоит общаться не только с тещей и тестем, но и, возможно, с его сестрами и братьями, а также с племянниками, не состоящими в кровном родстве. Какова будет их реакция? Женщине следует быть внимательной, поскольку даже если она воздержится от сравнения с прошлыми отношениями, нет уверенности, что это сделают его родственники. И сделают это открыто. Мужчинам подобные сопоставления особенно неприятны.
Обстоятельства усугубляются тем, что все родственники, включая ребенка, хранят память о ее первом муже. Ребенок нередко становится орудием в манипуляциях со стороны родственников – бабушка, например, может побудить его говорить о прошлом с отцом, а затем эта тема может всплыть дома, в разговоре с матерью и ее новым супругом. Подобные обсуждения вряд ли способствуют сохранению семейного согласия.
В начале совместной жизни, когда быт и взаимоотношения еще не стабилизировались, необходимо решать возникающие вопросы только втроем. Лишь когда все войдет в устойчивое русло, женщине можно будет предоставить возможность вовлекать в новую семью своих родственников. Речь не идет о том, что они обязательно недоброжелательны или бестактны, просто они служат напоминанием о прошлом. А в начале совместной жизни такие напоминания нежелательны. Иногда стремление женщины показать окружающим, что она вновь обрела счастье и самореализовалась, становится источником проблем для только что созданного союза.
Анализируя случаи повторных браков и разрешая психологические трудности, возникающие в таких союзах, я пришел к однозначному заключению: поспешность не может закончиться хорошо. В некоторых обстоятельствах лучше оставаться любовниками и друзьями, а иногда требуется время и зрелость. Проявите выдержку — в подобной ситуации она необходима.
