Проблемы повторных браков не похожи на трудности, ожидающие молодых супругов в первый раз. Прежде чем начать жить вместе, важно учитывать три главных фактора.
Сложности повторного брака весьма различны от трудностей, с которыми сталкиваются новобрачные во время своего первого путешествия по случаю свадьбы.
Рассмотрим типичную для России ситуацию: женщина вторично вступает в брак, имея при этом ребенка (или нескольких детей) от предыдущего союза.
Прежде чем принимать решение о совместном жительстве, важно рассмотреть ряд факторов.
Неродные дети — помеха?
Взрослые пары обычно взаимодействуют так: мать отдаёт ребёнка родственникам или сиделке и спокойно общается с партнёром. Местами встречаются совместные прогулки, но это редкость по сравнению со всеми остальными свиданиями.
Появление троих людей на общей территории может кардинально изменить обстановку. Особую осторожность необходимо проявлять, если партнер ранее не имел собственных детей и соответствующего опыта.
Мужчина не всегда ясно представляет, например, что секс теперь возможен только после того, как ребенок уснет (на это может уйти много времени и маминых нервов), а всё остальное время малыш будет свободно перемещаться по квартире и совать свой любопытный нос во все дела взрослых. Остаться наедине со своими мыслями «дядя Саша» сможет только в ванной — и то нет гарантии, что отпрыск его супруги не будет ломиться туда с криками «дядя Саша, ты обещал показать мне, как построить трактор из кубиков!»
Избраннику придётся изменить некоторые привычки, поэтому женщине стоит быть честной с ним о том, что потребуется.
Теперь ему придётся более ответственно относиться к ноутбуку — ценный гаджет может оказаться испорченным или уничтоженным, а постарше дети могут попытаться узнать, что внутри. Даже если ничего не сломают, приучить его к тому, что есть вещи в доме, которые нельзя трогать, будет непросто. Мамины вещи относятся к другой категории: есть и те, которых лучше не брать, но мама всё равно простит, если что-то случится. Или уберёт так, чтобы он не смог достать.
«Новый папа» может не понять сложившейся ситуации. Несмотря на любовь к супруге, человеку с холостой жизнью будет трудно привыкнуть к постоянному вмешательству в личное пространство. Ему придется прятать от ребенка вещи, которые не терпит чужих рук. Забыв это сделать — не обижаться, что в его ежедневнике теперь красуются смешные рожи, а кожаные перчатки служат украшением для плюшевого зайца. Мужчине также нужно будет задумываться перед тем, как обнять жену в присутствии ребенка — реакция может быть разной: от рева до попытки «занять место» в объятиях.
Не стоит прятать от потенциального отчима эти подробности, но полностью объяснить все словами не получится. Женщины часто используют такую тактику: сначала «дядя» — просто друг, а потом он «резко» переходит из друзей в потенциальные «папы» и буквально за один день оказывается живущим на территории матери и ребенка. Эта стратегия обычно направлена на то, чтобы «пощадить» ребенка. В действительности же она не щадит никого. И для ребенка, и для мужчины, и для матери такой резкий переход — безусловно, стресс.
Можно ли этого избежать? Да. Провести «тест-драйв». Могут быть совместный отдых на даче, отпуск, регулярные выходные втроём на одной территории.
Часто женщины избегают этого варианта из-за сложности объяснения ребенку, почему мама теперь спит в одной кровати с мужчиной, которого он не знает. В этом случае лучше выбрать меньшее из двух зол: гораздо хуже будет, если после такого резкого перехода мужчина не справится и уйдет, а ребенок успеет к нему крепко привязаться.
В режиме «тест-драйва» лучше сказать ребенку об этом образно. Например: «Ты же иногда хочешь побыть со мной наедине? Вот и нам с дядей Сашей тоже, ведь мы — лучшие друзья. А ты все равно уже спишь в это время…»
А что отец?
Отношения родного отца с ребенком и его степень влияния на жизнь отпрыска также оказывают влияние на будущее повторного брака. Самая трудная ситуация складывается, когда отец активно участвует в жизни ребенка. Нечасто встречаются случаи, когда бывший муж и нынешний сумеют найти общий язык. В таком случае женщине приходится выполнять роль посредника.
Важно помочь новому супругу принять ситуацию, когда родной отец ребенка участвует в его жизни, будь то финансовая поддержка или совместное времяпрепровождение. Вместе с тем, стоит объяснить бывшему мужу, что нынешний муж имеет право принимать решения в отношении новой семьи.
Без этого новый глава семьи непременно расстроитcя из-за того, что большая часть семейных решений о ребенке и сопутствующей ему финансовой политикой принимается кем-то посторонним.
Даже если изначально мужчине кажется, что ему все равно, рано или поздно его заинтересует вопрос его места в семье: является ли он ответственным за каждого её члена или же лишь официальным спутником матери?
Если мужчина не обращает внимания на принятие решений, которые не касаются его, это беспокоит женщину. Возможно, ему комфортно в сложившейся ситуации. Когда он повзрослеет и захочет быть защитником и главой семьи, то без колебаний оставит существующую семью и построит новую, где решения будут приниматься им и женой.
Ни одна женщина не пожелает становиться «тренировочным полигоном». Ей остается либо предугадывать конфликты интересов с биологическим отцом ребенка, старательно возлагая на нового супруга часть ответственности, либо быть готовой к тому, что в критический момент он, развращенный безответственностью, не сможет стать ей настоящей опорой.
Если причины конфликта отсутствуют, а отец ребёнка редко появляется, женщине следует сказать мужу, что ребёнок так же зависит от его решений, как и она, и что семья – это единое целое. Разделение отношений на «мои отношения с ребёнком» и «мои отношения с мужем» — путь в никуда.
Отношения с родственниками
Теперь у него есть как минимум теща и тесть, возможно — свояченицы и свояки, а также неродные племянники. Как к нему отнесутся? Женщине надо держать ухо востро, потому что даже если она не позволяет себе сравнительных экскурсов в сторону «а вот мой бывший…», то нет никакой гарантии, что этого не сделают родственники. Причем вслух. Мужчины очень чувствительны к подобным сравнениям.
Потому что родственный клан, включая ребенка, помнит её первого мужа, ситуация усложняется. Ребенок часто становится «разменной монетой» в играх родственников: бабушка может заставить его вспомнить о первом муже, и он продолжит эту тему дома с матерью и её новым мужем.
В начале пути, пока устоятся быт и отношения, разрешено решать проблемы лишь втроём. Когда всё стабилизируется и войдёт в спокойный ритм, можно представить родственников новой семье женщине. Никто не утверждает, что родственники непременно плохи или нетактичны, но они — живое напоминание о прошлом. А на первых порах подобных напоминаний не нужно. Желание женщины продемонстрировать всем, что она счастлива и востребована, иногда становится миной замедленного действия для только обретенного счастья.
При рассмотрении браков повторных и разрешении психологических проблем в них вывел одно: спешка ни к чему хорошему не приводит. Иногда честнее остаться любовниками, друзьями. Иногда нужны время и мудрость. Соблюдайте терпение — оно здесь уместно как никогда.