Враг… или, точнее, «врагиня»… Такое впечатление возникает в первую очередь, когда обида и досада берут верх. Неужели она не видит, что сейчас сережка в пупке – это актуально, модно… Это мой пупок… Я ведь не требую от нее сделать подобное украшение. Почему же она не позволяет мне сделать то, что я хочу, с моим пупком???
«Я покрашу волосы в зеленый цвет!» – это мой вызов, моя обида, мой крик души, стремление самостоятельно распоряжаться всем, что касается меня. «Делай, что хочешь… Но только когда будешь жить отдельно», — так ответила мама.
«Проблема взаимоотношений между поколениями, затронутая в романе «Отцы и дети», остается значимой как в современности, так и в будущем.
«Когда у тебя появятся собственные дети, тогда ты меня поймешь…» – это проявление материнской обиды…
Я не желаю откладывать, мне необходимо сейчас понять и трансформировать обстановку, я стремлюсь к тому, чтобы меня услышали и признали как независимую личность, и чтобы количество взаимных упреков уменьшилось.
Я полагаю, что схожий опыт мог быть или есть и в твоей жизни, поэтому я делюсь результатами поиска ответа на вопрос: «Мама — друг или враг?»
Врагиней она предстает вначале, когда обида и досада берут верх. Ведь как она не может понять, что сейчас сережка в пупке – это актуально, современно… Это мой пупок… Я не настаиваю на том, чтобы она повторила мой выбор. Почему же она запрещает мне делать с моим пупком то, что мне хочется??? Будто сама не была молодой…
Обида утихает, и тогда я начинаю размышлять о том, что моя мама не может быть врагом… Ведь она всегда желала мне лучшего, всегда проявляла заботу обо мне. И ее несогласие, возможно, тоже является проявлением беспокойства, которое я не сумел понять. Для нее пирсинг пупка – это нечто непристойное, вызывающее. Она стремится защитить меня от общественного осуждения, вызванного таким поступком. Она по-прежнему желает мне всего наилучшего. Но что делать? Как найти выход, достичь согласия?
Передо мной два листочка.
На одном написано: «Я на своем месте».
Оформляю свои жалобы, обиды и недовольство.
Потом беру второй листок «Я на мамином месте».
В каждом пункте своего списка я стараюсь учитывать, что мама руководствуется своей заботой, чувством ответственности и желанием опекать меня. Ей не принципиально, сколько мне лет и какой у меня доход, ей сложно осознать, что я уже сама справляюсь. Для нее я навсегда останусь дочерью, как она сама для своей матери. Я пытаюсь взглянуть на ситуацию с ее точки зрения и понять, что стоит за ее возражениями против моих желаний или ограничениями в моих действиях.
Она хочет, чтобы я возвращалась домой не позднее полуночи. В результате я не могу посещать дискотеки и пропускаю киносеансы. Даже с вечеринки у подруги или в кругу знакомых мне приходится уходить около одиннадцати, потому что… Трудно объяснить причину, ведь… Никто не поверит и не поймет, что маму ждет не позднее полуночи. И это я записываю в свой личный дневник…
Беру газетный лист. Каждый день сообщают о грабежах, изнасилованиях, убийствах. До двенадцати часов вечера еще можно без опасений воспользоваться метро, поскольку еще есть люди, возвращающиеся домой, и на улицах не так пусто и небезопасно, чем, например, через час или полтора. В это время можно обойтись без провожатого, и нет нужды искать попутную машину, что в наши дни весьма рискованно…
Оказывается, права есть и у меня, и у моей мамы. Но как разрешить ситуацию, когда у нас настолько разные представления о справедливости?
Если я буду действовать по своему усмотрению, то моя правота исключает правоту моей матери. Если же я подчинюсь, то моя правота будет немедленно прекращена. Меня снова лишили возможности самостоятельно принимать решения и заставили повиноваться. Конфликт…
Чтобы предотвратить конфликт, я решила искать возможность прийти к соглашению: отправилась со своими записками к маме. Сначала я дала ей листок с надписью «Я на мамином месте». Она прочитала его и поняла, что я осознаю ее заботу и внимательность, что я с ней согласна – это самое важное. Затем я передала ей свою записку. Я тоже права, это очевидно. Но как же найти решение?
Для этого случая потребуется третий лист, который также необходимо подготовить заранее. На нем я фиксирую то решение, которое, по моему мнению, представляется наиболее подходящим в сложившихся обстоятельствах.
Я сама определяю время своего возвращения домой, но обязуюсь заранее сообщать маме о предполагаемом времени прибытия, а в случае задержки – дополнительно проинформирую ее. Также я обещаю рассказывать, где и с кем я нахожусь, чтобы она не беспокоилась обо мне. Научно-технический прогресс помогает в этом, поскольку у меня есть мобильный телефон. Мама знает, что всегда может связаться со мной, чтобы убедиться в моем благополучии. Она может внести в этот документ любые дополнения, которые посчитает нужными для закрепления договоренностей.
Все имеет выход и поддается решению, данный вопрос остается открытым и включен в список приоритетных для обсуждения. Каждый сторонник выражает свою точку зрения, подкрепляя ее доводами. Ситуация непростая, однако выбранный подход приведет не к разногласиям, а к обоснованному соглашению. Если она отказывается, я прошу разъяснений. Если я настаиваю, она должна находить аргументы в свою пользу. Я прошу ее попытаться понять мою точку зрения, но и сама принимаю во внимание ее позицию.
На мой взгляд, далее самое важное. Когда решение найдено и достигнут компромисс, я информирую о том, что это соглашение, действующее в обе стороны, то есть мы взаимодействуем на взаимовыгодных условиях. Я также испытываю беспокойство и переживания за свою мать, поэтому я должна быть в курсе ее местонахождения и времени прибытия. Как известно, требовать от другого человека можно лишь в той мере, в какой сам соответствуешь этим требованиям. И подобное соглашение устраивает и меня, и ее – это взаимовыгодное взаимодействие.
Я убеждена, что подобный подход может быть эффективен и при урегулировании других спорных вопросов. Не существует абсолютно неразрешимых ситуаций, ведь тот, кто ищет выход, всегда его обнаружит.
Не все вопросы можно разрешить таким способом, важно находить возможности для решения. Иногда трудно понять точку зрения другого человека, определить причины, побуждающие к определенным действиям. Однако в наши дни не составляет труда получить базовые сведения о психологии из общедоступных источников и в сети Интернет. Даже дорогостоящую консультацию семейного психолога теперь можно получить безвозмездно, воспользовавшись системой онлайн-консультаций.
Почему стоит избегать конфликтов и разногласий, когда человек способен использовать свой разум для укрепления, а не для разрушения семейных отношений? У каждого свои особенности, и метод, который подходит для решения вопросов независимости в моей семье, может оказаться неэффективным для тебя. Однако я убеждена, что, определив, кто является другом, а кто врагом, ты сможешь найти выход из ситуации – выбрать между противостоянием и поиском взаимопонимания.