Слово «семья» часто ассоциируется с образом «мама, папа и ребёнок». Традиционно именно так понимают семью. В последнее время всё чаще встречаются семьи, которые не хотят иметь детей.
Слово «семья» чаще всего ассоциируется с образом «мама, папа и ребёнок». Это общепринятое представление о семье. В наше время всё больше семей предпочитают не иметь детей.
Некоторые считают подобное поведение эгоистичным, даже предосудительным, другие не видят в нем ничего особенного. Давайте попытаемся понять причины такого феномена.
Стоит задуматься о необходимости рождения детей в семье. Многие полагаются на природный инстинкт, не анализируя целесообразность появления нового человека. Люди способные сомневаться и оценивать свои возможности быть полноценными родителями, более честны перед самим собой.
Воспитание — это искусство, которым пренебрегают многие. Природа, опережающая разумное развитие, не является лучшим помощником в этом процессе. Ребенок часто воспринимается как «плод любви», «продолжение чувств» и придаток отношений пары. Впоследствии возникают кризисы: ребенок не желает быть частью родительской собственности или продолжением их связей.
Появление ребенка — это самостоятельная личность, несущая ответственность за себя, а не за ожидания родителей. Ребенок может разрушить счастье супругов, если в отношениях отсутствует настоящее желание стать родителями. Если отношения ценны и есть ощущение нехватки третьего человека, эксперименты с деторождением нежелательны.
Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Всё было хорошо: люди были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это был лучший сценарий. Когда в отношениях назрел кризис, женщина решила завести ребенка. После его рождения кризис усугубился, и Людмила и Игорь развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей — это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.
Иногда у детей просто нет возможности появиться на свет. Природа может этому помешать, или же брак мог быть заключен поздно, и для женщины уже физически сложно забеременеть. Это не обязательно трагедия. Но некоторые идут на крайние меры, чтобы наконец создать «полноценную» семью.
В результате разрешение этого вопроса расходует много энергии и приводит к эмоциональному выгоранию, так что отношения супругов разрушаются окончательно. Со временем муж и жена становятся для друг друга символом своей общей беды.
Иногда люди не задумываются о готовности стать родителями, а просто не желают брать на себя заботы по воспитанию ребенка. Таких считают эгоистичными, ведь их «семейное призвание» — забота только о супруге или супруге. Впрочем, что плохого в том, чтобы мужчина и женщина жили ради друг друга? Семья без детей тоже может быть счастливой.
Евгений и Александра познакомились после сорока лет. Первые браки у обоих не сложились, детей не было. В молодости спешить не хотели, а сейчас фактически было поздно. Женщина, трезво оценив здоровье, отказалась от этой идеи. Её муж поддержал — ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и неизвестный ребёнок, который мог бы принести радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встречаешь после сорока лет. Все, кто общается с ними, учатся красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.
Когда слышу упреки бесдетным парам, понимаю, что раздражает в них окружающих: умеют быть близкими друг к другу, уделять внимание и быть счастливыми.
Это не означает, что родители не умеют этого делать. Но выполняя «социальный заказ» и живя как все, усталые от проблем женщины и мужчины тайно бессознательно завидуют взаимному вниманию, погруженности друг в друга, степени заинтересованности друг в друге у бездетных пар.
Семья без детей — это территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная цементирующего элемента. Люди здесь вместе по одной причине: им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Ничто не держит их рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, поскольку они нужны друг другу. И нет никакой третьей силы, которая удерживала бы их рядом. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в таких парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится на взаимном уважении, желании и заинтересованности. В то время как семья, искусственно сцементированная необходимостью иметь детей, порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно довести детей до самостоятельности.
Эти крайности показывают: дети должны быть осознанным элементом семьи. Возникновение ребенка должно быть следствием безусловного желания обоих партнеров стать родителями, а не результатом отношений или попыток их укрепления. Стереотипы и образы, навязанные обществом, слишком сильны и часто не оставляют места для размышлений.
Если хорошо подумать, человек способен выбирать — быть родителем или нет.
Нет ничего страшного, если о родительской роли звучит решительное «нет». Не существует плохого или хорошего пути, есть лишь то, что годится или нет для определенного человека.
Егор, двадцать шесть лет, сильно любил девушку, с которой прожил чуть больше года. Вопрос о ребенке встал остро. Несмотря на любовь, Егор отказался. Девушка его бросила, и он тяжело переживал разрыв. На консультации сказал: «Я не хочу лжи. Если чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Хотел жить ради неё, хотела жизни друг ради друга. Как ни горько, возможно, когда-нибудь встречу человека, чьи цели совпадут с моими».
Если вы сами ощущаете призвание жить только для супруга, стоит ли мучиться чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь одна, и если вы не ощутили ясного желания быть родителем, то ни в чем и перед кем не виноваты.