«Японская мудрость гласит: «Перед тем, как обзавестись ребенком, оцените, сможете ли вы уделить ему достаточно времени». К сожалению, многие родители не делают этого — у них не хватает времени для подобных размышлений. Однако в суете повседневной жизни периодически возникает тревожная мысль: «Ребенок растет без моего участия! Я недостаточно хорошая мать!»
«Японская мудрость гласит: «Прежде чем стать родителем, убедись, что у тебя найдется время для ребенка». К сожалению, многие родители не прислушиваются к этому совету, поскольку у них попросту не хватает времени на размышления. Ребенок, несомненно, является важным аспектом жизни, однако… Сегодня запланированы важные переговоры, завтра – деловая встреча, которую нельзя отложить. Послезавтра рабочий день затянулся на 20 часов, а затем необходимо дать организму возможность восстановиться – и времени на игры, развлечения и прогулки не остается. В круговороте повседневной спешки, цейтнота и аврала, в голову может прийти тревожная мысль: «Ребенок растет без меня! Я не справляюсь с ролью матери!»
Не стоит размышлять и анализировать наши действия — у нас нет времени! Ведь в конечном итоге ребенок дома сыт и обеспечен, за ним присматривают и ухаживают бабушки и няни, на которых мы получаем доход. У малыша самые качественные игрушки, а любое желание исполняется незамедлительно. Так что же, наша совесть чиста? К сожалению, нет. Комплекс родительской вины никто не отменял. Решение приходит простое и понятное: не хватает времени на ребенка? Порадовать его очередной дорогостоящей игрушкой. В итоге совесть вместе с ребенком получает «отступные» и на некоторое время затихает. А вы снова задаете себе вопрос: » Я плохая мать?»
Игрушка как мерило любви
«Психотерапевт Артем Толоконин отмечает, что родители, чувствующие вину из-за недостатка времени, проводимого с детьми, часто пытаются загладить этот недостаток дорогостоящими подарками. Одна из его пациенток, например, с каждой зарплатой покупала своей дочери очень дорогие игрушки. В результате дочь перестала ценить эти подарки, не выражая признаков благодарности, а ее «спасибо» звучало как просьба оставить ее в покое. Кроме того, мама, мучаемая тем же чувством вины, стала закрывать глаза на любые выходки дочери: «Ребенок и так не видит меня, что же, я его еще и буду ругать?». К семи годам девочка стала крайне избалованным и неуправляемым ребенком, который обременяет всю семью. Для восстановления отношений в семье и освобождения мамы от чрезмерной трудовой деятельности потребовалось около года совместной работы с психотерапевтом».
«Безусловно, проще заменять подарками или уступками искреннее тепло, — полагает психотерапевт Артем Толоконин. — Однако, подобным образом добиться настоящей душевной близости с ребенком не получится.
Начинать выстраивать отношения стоит с небольших шагов, но обязательно после консультации со специалистом, а оптимальнее – во время сеанса у психотерапевта».
Как важно слушать и слышать
Сложно выделить отдельные элементы в таком многогранном понятии, как инстинкт. Для многих матерей приоритетом в воспитании ребенка часто становится его сытость, наличие обуви и одежды, а также успехи в учебе. Другие аспекты, например, внутренние переживания, обычно не принимаются во внимание. Несколько лет назад я задала своей коллеге по работе простой вопрос: какую музыку слушает ее сын, ученик пятого класса? Ее ответ был лаконичным: «Я не знаю. У меня нет времени выяснять его музыкальные предпочтения». У Кати действительно много обязанностей: дом, работа, муж. Она находила время только для обсуждения оценок и проверки выполненных домашних заданий. Дружеское общение или совместные игры с ребенком, по ее мнению, являются бесполезной тратой времени. Однако со временем все встало на свои места. Сегодня Андрей – один из тех, кого считают трудным подростком. Первая сигарета была выкурена давно (теперь Катя сама дает деньги на сигареты), употребление пива во дворах чередуется с более крепкими алкогольными напитками. На все ее слезы и попытки образумить его он отвечает: «Какое тебе дело до меня?»
По мнению психотерапевта Артема Толоконина, избежать сложившейся непростой ситуации было бы возможно, если бы схема взаимодействия с ребенком была организована корректно. Никто не требует от родителей оставлять работу и постоянно находиться рядом с ребенком. Такой подход может оказаться контрпродуктивным, поскольку принцип, согласно которому ребенок должен испытывать гордость за своих родителей, остается неизменным. Всего 15-20 минут, посвященные совместной игре и общению с ребенком, способны оказать поистине значительное влияние и укрепить связь между вами и вашим ребенком. Если не удается выделить эти 15 минут для игр — винить в этом придется только себя».
Рецепт от недовольства собой
Медицинская статистика свидетельствует, что «синдромом плохой матери» страдает примерно половина работающих матерей. Отцы же часто воспринимают свою роль в воспитании ребенка исключительно как средство достижения цели: они выступают в роли добытчиков, обеспечивающих финансовое благополучие семьи, и не уделяют времени проявлению нежности. Они тратят заработанные средства на качественную одежду, игрушки и образование, а проявление ласки и заботы оставляют на жене. Однако это неверный подход: активное участие отца в воспитании ребенка также играет важную роль. Впоследствии «неактивных» отцов часто одолевают угрызения совести, что может привести к депрессии, возникновению конфликтов в семье и другим негативным последствиям.
«Для многих родителей проще выделить значительную сумму денег на ребенка, чем уделить ему немного своего времени, которое является поистине ценным. Мода на разделение отдыха родителей и детей (обычно дети отправляются на зарубежные курорты с бабушками или нянями) распространилась и на Россию. В настоящее время родители и дети не проводят время вместе даже во время отпусков и каникул. Даже традиционные дни, посвященные родителям, — выходные — оказались под вопросом. Загруженные работой родители накапливают столько дел на субботу и воскресенье, что прогулка с ребенком становится невозможной. И это является серьезной проблемой для ребенка. Он стремится привлечь внимание родителей, и вначале может имитировать болезнь, а затем и действительно заболевает», — отмечает психотерапевт Артем Толоконин.
Заявления родителей о недостатке времени для детей часто являются лишь оправданием. По мнению психотерапевта Артема Толоконина, корень проблемы заключается не в нехватке времени, а в неспособности определить наиболее важные задачи.
Обычно родители объясняют детям свою загруженность на работе необходимостью обеспечивать семью материально. Это, безусловно, важный аргумент. Даже ребенок, едва научившийся говорить, должен понимать, что все в мире требует усилий, и приобретение новой игрушки, например куклы или машинки, возможно благодаря труду родителей. Однако не менее важно, чтобы малыш знал, что мама и папа внимательны к нему, думают о нем, любят его и находят время для общения. Пусть даже в процессе этого общения они… рассказывают ребенку о своей работе, о выполняемых задачах и о цели тех усилий, которые приносят заработок. Все это, а также регулярное проявление интереса к успехам ребенка, нежные объятия и поцелуи, демонстрируют ему, что он – полноценный участник семьи, а не ребенок, оставленный на попечение няни или бабушки.