Сближение двух человек может приносить ощущение легкости и возможностей. Однако со временем возникающие между ними разногласия и отрицательные эмоции могут стать невыносимыми. Такое состояние называется эмоциональной усталостью. Существуют способы ее преодоления и профилактики?
Встретившись, два человека могут испытать прилив чувств, который перекроет недостатки друг друга. Недостатки партнера кажутся «милыми», а обиды — временным проявлением. С годами же раздражение, негативные эмоции и сложности внутреннего мира могут показаться невыносимыми.
Это эмоциональная усталость, проявляющаяся в первые годы совместной жизни.
С течением времени ее приступы становятся все более интенсивными. Существует ли от нее лекарство и можно ли избежать подобного состояния?
Отвечаю сразу: нет возможности избежать эмоциональной усталости, но можно с ней справиться. Рассмотрим суть этого явления. Ты заметила, что любимый свитер через год носки стал тебе неприятен? И вот ты снова стоишь в прострации перед гардеробом — нечего надеть. А свитер все еще висит там, прекрасно выглядит, удобен, не вытерт и не свалялся. Но не радует. Поскольку просто надоел. К сожалению, так же утомляют и отношения.
Когда-то недочёты партнёра казались допустимыми, но со временем каждодневные жалобы о начальстве, скуке на работе, обидах коллег и даже головной боли стали трудновыносимы. Вместо нормальной реакции возникало раздражение: «Выпей таблетку», — сердито говоришь и исчезаешь из его поля зрения. Причина ясна: всё пошло в рутину.
Разные причины вызывают эмоции, однако реакция обычно одинакова и определяется характером и темпераментом человека.
Пара обратилась ко мне с проблемой: жена по природе вспыльчива и легко возбудима, но быстро успокаивается после переживаний. Муж обладает другим темпераментом — медленно вникает в чувства жены, а вникнув, долго не может успокоиться. Когда она уже забывает причину конфликта и ожидает реакции на новое позитивное переживание, мужчина за ней просто не успевает. Через полтора года совместной жизни он желал видеться с женой как можно реже из-за постоянного эмоционального давления. Она возмущалась: «Как ты можешь воспринимать мою болтовню так близко к сердцу?». Первый вопрос, который я ей задал, был: «А вы когда-нибудь раньше предупреждали мужа о том, как ВЫ САМИ это воспринимаете?» Оказалось — нет. Эта информация всплыла только на консультации.
Немало пар испытывают эмоциональное напряжение. Секрет их прост: интуитивно находят способы преодоления — умеют вовремя молчать, не реагировать на всё и предупреждать о чём-то заранее. И главное — не стоят на месте, развиваются каждый по отдельности и оба вместе. Избежать износа отношений практически невозможно при постоянном совместном проживании.
Несколько правил помогут избежать проблем и поддерживать хорошую атмосферу в семье долгое время.
Совет первый. Открыто сообщай партнеру о своих реакциях заранее, не дожидаясь возникновения проблем. Для этого достаточно внимательности. Если ты вспыльчива, но быстро успокаиваешься, скажи об этом партнеру. Помоги ему понять, где у тебя эмоциональные взрывы, а где серьёзные задачи. Если склонна бесконечно обсуждать одни и те же проблемы, признайся в этом себе. Не используй партнера в качестве «канализации» для своих эмоций.
Совет второй. Часто во время ссоры партнеры думают, что отношения обречены, и в порыве эмоций почти расстаются. Но уже на следующий день проблема разрешается, и все забывают о угрозах навсегда расстаться. Научитесь соблюдать правило 48 часов. Если за это время ссора не утихнет, ее можно считать серьезной и относиться к ней соответствующим образом. Пока двое суток не истекут — не делайте никаких серьёзных выводов из размолвки. Научитесь ждать.
Совет третий. Реагировать не всегда нужно. Мужчины часто говорят, что лучший способ ответить на их проблемы — полное бездействие. Женщины же, чувствуя неладное, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, погружаясь в меланхолию. Иногда мужчины попадаются на такую же удочку: сильно любя жену, способны взрываться от каждого ее перепада настроения. Такая эмоциональная реакция может быть обусловлена эгоизмом: у тебя хорошее настроение, а партнер пришел мрачным и не в состоянии его разделить. Значит, проведи вечер сама, без его отражения. И не вмешивайся в его душевный процесс — если он будет спокоен за тебя, быстрее решит свои проблемы. Ты можешь предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача.
Совет четвертый. Растёте, изменяйтесь — обособленно и сообща. Этим самым обеспечивается избегание эмоционального выгорания.
Я видел такой случай: пара прожила вместе 12 лет, муж подал на развод. Когда я начал спрашивать его о причинах, муж постарался объяснить их мне и в конце добавил: «В принципе на многое из перечисленного я старался закрывать глаза. Но есть то, что бесит и раздражает меня сильнее всего: моя жена на протяжении всех этих лет чуть ли не каждый день рассказывала мне о том, как много плохого сделала ей ее мать, как сильно и небеспочвенно она обижена на мать и как сильно ненавидит её. Больше я это слушать не могу и жить с этим не могу!»
Разрешайте проблемы, а не зацикливайтесь на них. Ситуаций без выхода нет. Человек, который за год или два не продвинулся в решении внутренних сложностей, может раздражать партнера. Без учета более продолжительных сроков совместной жизни. Попробуйте новые подходы к трудностям, прислушайтесь к мнению партнера. В конце концов, другой человек даётся нам для того, чтобы кто-то помог увидеть себя со стороны.