Ирина Сашина, телеведущая и многодетная мама, делится мыслями о воспитании детей-индивидуальностей и необходимости порой отказываться им в помощи.
Воспитание детей – одни из самых сложных и важных вопросов. Телеведущая и многодетная мама Ирина Сашина рассуждает о том, как воспитать в детях самостоятельность и когда необходимо отказываться им в помощи.
Как родители, мы мечтаем о наилучшем для наших детей. Мы готовы пожертвовать собой, сделать многое, чтобы учёба давалась им легче, а жизнь простыми была. Через годы осознаём: нужно себя сдерживать, давать детям свободу в принятии решений, воспитывать чувство ответственности.
В качестве многодетной матери я разработала несколько правил воспитания, которые считаю важными. Эти вещи я никогда не делаю за сыновьями, и буду соблюдать их и для дочери, когда она вырастет.
Домашние задания
Помочь необходимо, особенно если ребенок сам обращается за помощью. Объяснить, вместе подумать, вспомнить забытые правила или аксиомы нужно обязательно. Но сколько раз сожалели о том, что дети укладывались спать, рисовали обложки для сочинений, делали презентации на компьютере, а иногда и примеры решали, ошибки находили в тетрадях, исправляя их сами, пока наши любимые, уставшие чада сладко видели пятый сон.
Нельзя так поступать. Сейчас понимаю, что тем самым достигается обратный эффект. Зачем напрягаться, если мама всегда подстрахует, зачем спешить и концентрироваться, когда можно повалять дурака, ведь вечером мама подключится и всё исправит… Нельзя, говорю себе, было так поступать. И обещаю впредь этого не делать. Ведь благими намерениями…
Выбирать и навязывать детям друзей
Когда удобно «дружить домами, точнее, семьями…». Родители пьют чай на кухне, а дети играют в детской. Такая идиллическая картинка из книжек… Поначалу это прекрасно работает. Но дети быстро растут. А мы продолжаем убеждать их, кого пригласить на день рождения («Ну неудобно же не позвать, ведь мы дружим семьями…»). Но редко задумываемся о том, что детям наших друзей просто могут не нравиться друг с другом, им может быть элементарно неинтересно.
Чужаки в компании взрослых вызывают дискомфорт. С неприятным человеком можно пообщаться разок, но постоянно — никогда. И 5-летние малыши уже имеют характер, свои приоритеты и интуицию: «мой человек или не мой». Важно слушать детей и разрешить им самим решать, с кем дружить, а с кем нет.
Принимать сторону своего ребёнка во время ссор с другими детьми – ошибка.
Желание защитить ребенка, когда ему кажется, что с ним поступили несправедливо, очень сильное. Хочется сразу вмешаться, объяснить обидчикам, что они не правы. Но я запомнила случай из детства: мальчик Дима стоял униженно и беспомощно, когда его отец чуть ли не с кулаками бросился на одноклассников, которые обвинили сына в краже. Эта картина часто возникает у меня перед глазами, когда вижу, как родители в детских центрах выясняют отношения из-за парты или слова. Дети вроде бы и не ссорились, но родители видят несправедливость и готовы идти до победного конца. Нам всем не хватает умения остановиться вовремя и позволить детям разрешать мелкие конфликты самим.
Нести ответственность за ребёнка при обращении к нему.
— Сколько тебе лет, девочка? — Нам три годика. Или пять, или семь, или десять. Неважно. Мы лучше знаем, сами ответим и все объясним. А дети опять не учатся быть самостоятельными, опять прячутся за спины родителей, опять остаются в виде тени. Мы постоянно боимся, что не так ответят, что забудут… Поэтому готовы каждую секунду прийти на помощь, даже не дав ребенку возможности подумать и ответить самому, может быть, нестандартно, оригинально, вызывающе. Но дети же растут, и наша задача научить их быть самостоятельными. А мы постоянно об этом забываем. Стремимся контролировать каждый шаг, действие, поступок. Как же актуален в этой связи анекдот, недавно мною услышанный.
Мама: Сынок, ты где?
Сын: Я в командировке, мам. По работе.
Мама: Пришли селфи! Посмотрю, где ты…
Сын отправляет фото.
Мама: Почему без шапки?
Договариваться об оценках с учителями
Пусть разбираются сами. Смочь добиться своего, достигнуть цели – разве это не главная цель родителей? Но нам их всё время жаль… Мы по-взрослому идём к учителям, интересуемся успеваемостью (а как иначе?), обещаем за детей, что те доделают рефераты, дочитают стихи, перепишут контрольные. А мы в свою очередь обещаем проконтролировать. И так из класса в класс. Но этот путь заведомо ущербен. Особенно с мальчишками. Ведь не хотим вырастить нытиков и «маминых сыновей»… Но почему же так сложно дать им наступать самим на грабли и самим же исправлять свои ошибки?