Людям, чье мнение зависит от оценки окружающих, проще оказывать влияние. Это особенно верно в отношении детей, поскольку их восприятие формируется под воздействием родителей. Однако со временем дети взрослеют и становятся готовы самостоятельно определять свои желания и оценивать свои возможности. Для родителей это часто означает потерю возможности контролировать ребенка.
На приеме консультант услышал рассказ женщины о ее двадцатилетней дочери:
— Она словно освободилась от всех ограничений и ушла из дома. Сейчас она чередует проживание с разными партнерами. Она надела татуировки в вызывающих местах, не трудоустраивается и не проявляет заинтересованности в поиске работы. Ее манера общения со мной просто возмутительна, она, кажется, получает удовольствие от грубости. Хотя мы старались ее правильно воспитывать. Она училась в школе с углубленным изучением английского языка, посещала музыкальную школу и занималась танцами. Она никогда не простаивала и не проводила время без дела. У нее всегда было много занятий!
Затем я задала вопрос, который застал ее врасплох: «Все, чем занималась ее дочь, она выбирала самостоятельно?» Последовала пауза. Я уточнила: «Вы знали, что нравилось и чего хотела ваша дочь? Чем она сама хотела заниматься?» Женщина помолчала, а затем ответила: «Она была еще ребенком, и мы с мужем считали, что лучше знаем, что для нее будет полезно. К тому же она никогда не протестовала!» Я спросила: «Но могла ли она выразить свое несогласие? И как бы вы отреагировали на ее отказ?» В воздухе повисла долгая тишина.
Чем плох перфекционизм?
Существует и «здоровый» перфекционизм, который способствует достижению всё более высоких результатов. Нездоровый же перфекционизм проявляется в стремлении человека получить одобрение и признание окружающих, полагаясь на единственный доступный способ: чрезмерное усердие в погоне за надуманным идеалом, который нередко не соответствует его личным желаниям и намерениям.
А разве это не знакомая ситуация? Неужели наши родители желают нам зла? Конечно, нет. Они уже приобрели жизненный опыт и уверены, что лучше своих детей знают, какими им следует быть. Дети же стараются всеми возможными способами соответствовать ожиданиям, которые на них возлагаются. А затем происходит либо бунт, либо ко мне и моим коллегам обращается человек с глубокой депрессией и апатией ко всему, что его окружает. Я нередко слышу от женщин в возрасте 28-38 лет, что они испытывают сильную усталость. От чего же? От самой жизни и от тех ролей, которые на них накладываются. В чем причина? В том, что от них требуется быть хорошими женами, заботливыми матерями, успешными специалистами, прекрасными хозяйками, привлекательными любовницами, а также оставаться хорошими дочерьми и сестрами, при этом поддерживать безупречный внешний вид и так далее. С мужчинами, поверьте, ситуация не лучше. Этот перечень обязательств может быть настолько обширен, что невольно рождает мысль о том, что жизнь – это лишь наказание. Кто внушил им это? Общество и собственные родители. Люди, стремящиеся к совершенству, обретают эту черту характера из-за влияния социальных норм и честолюбивых ожиданий родителей, которые лишают их возможности быть неидеальными.
Что касается родителей, то нам хорошо известно, насколько несовершенной была их жизнь. Однако они, кажется, не вспоминают об этом и продолжают настаивать на жизненных ориентирах, которым сами не всегда соответствуют. Забавно, что лицами строгих правил и моральных устоев часто становятся те, кто в прошлом не раз нарушал их.
Еще отрывок из консультации. «Тогда я работала корреспондентом газеты на севере Казахстана. Мне постоянно рассказывали о шашни и загулах моего, ныне бывшего, свекра. В небольшом городке все на виду, и он любил произносить долгие и утомительные речи за семейным столом о верности в браке, чистоте и порядочности. Мне от стыда за него хотелось сквозь землю провалиться! Однажды я не выдержала и заявила, что о его «порядочности» говорят повсюду. После этого я стала изгоем в семье мужа. Зачем предъявлять другим то, чего сам не соблюдаешь?»
Зачем это делается? Ответ не требует пояснений. Сложно оказывать влияние и контролировать человека, который уверен в себе. Уверенный в себе – это далеко не эгоцентричный, но уважающий себя индивид. Он осознает, что не безупречен. Но и свои слабости он принимает как естественную часть своей сущности. А человеком, который постоянно испытывает неудовлетворенность собой, управлять крайне просто. Достаточно указать ему, насколько он далек от какого-либо образца, и он начнет стремительно меняться и перестраивать себя, покорять вершины, которые, возможно, ему вовсе не нужны. Зато в процессе этой погони за идеалом он решит и чужие проблемы, искусно подброшенные ему на пути. Вот, говорит руководство Сидорову: посмотрите на Иванова, сколько задач он успевает выполнить в течение рабочего дня! И перфекционист Сидоров начинает работать с повышенной энергией. Ему и в голову не придет, что в процессе этой активности он выполняет множество задач, не входящих в его прямые обязанности…
Людям, ориентирующимся на мнение окружающих, проще оказывать влияние. Особенно это касается детей, поскольку они зависят от родителей. Однако со временем дети взрослеют и сами готовы определить свои желания и возможности. Но для родителей это означает потерю контроля над ребенком. Не все осознают, что подростки в возрасте 14-16 лет уже не являются детьми. У них формируются зрелые потребности, и при наличии достаточных ресурсов для их реализации они не будут запрашивать разрешение у взрослых. Но они все еще зависят от обстоятельств, поэтому притворяются, что следуют установленным правилам. А некоторые взрослые даже не пытаются узнать мнение своих детей. В результате возникают бунты или дети уходят из дома. Такие столкновения завершаются либо формальным примирением, либо окончательным разрывом, и сложно определить, кто понес в этой ситуации больше потерь. Родители, оставшиеся без поддержки, со временем начинают нуждаться в своих детях гораздо сильнее, чем дети в них.
Чтобы не стать перфекционистом и не вырастить таковыми детей, нужно усвоить несколько важных вещей. Жизнь не пишется сначала начерно, потом набело. Стоит подумать о своем счастье сейчас, признать, что у вас есть слабости, глупости и собственные желания.
Как и все остальные, вы обладаете правом на достижение своих целей. Важно также переосмыслить систему приоритетов: что действительно ценно и дорого для вас? А что лишь кажется таковым? Вероятно, вы обнаружите немало вещей, от которых сможете окончательно отказаться. И последнее: как бы вы ни стремились к конечному результату, он мимолетен, это лишь этап на пути. А сам путь – это процесс. И насколько комфортно вам в этом процессе – вот на что стоит обратить внимание в первую очередь. Теперь вы знаете, как становятся перфекционистками. Надеемся, что вы не станете ими.
