Людей, зависящих от чужих оценок, легко манипулировать. Это особенно заметно в отношении детей, поскольку их жизнь тесно связана с одобрением родителей. Однако дети рано или поздно взрослеют и обретают самостоятельность, разбираясь в своих желаниях и возможностях. Для взрослых это может означать утрату контроля над сыном или дочерью.
На приёме пациентка делится информацией о своей дочери двадцати лет.
Она словно с цепи сорвалась! Ушла из дома. Живет то с одним мужчиной, то с другим. Сделала себе татуировки в неуместных местах, не работает и не желает работать. А как она со мной разговаривает! Она просто упивается своим хамством! Ведь мы ее хорошо воспитывали. Она училась в школе с английским уклоном, ходила в музыкальную школу, занималась в танцевальной студии. Никогда не бездельничала, не слонялась по дворам. У нее не было ни минуты свободного времени!
Я задала вопрос, который поставил её в затруднительное положение: «Всё, чем занималась ваша дочь, она сама выбирала?» Тишина. Я спросила: «Вы знали, что любила и хотела ваша дочь? Чем она сама хотела заниматься?» Женщина помолчала, потом ответила: «Ведь тогда она была ребёнком, а мы с мужем лучше знали, что для неё хорошо. К тому же она ведь никогда не возражала!» Я: «А могла ли она вам возразить? Как бы вы отреагировали на её несогласие?» В ответ повисло глубокое молчание.
Чем плох перфекционизм?
Может существовать «правильный» перфекционизм, способствующий достижению все лучших результатов. Нездоровый перфекционизм – это стремление получить любовь и уважение окружающих единственным доступным способом: чрезмерное рвение к общественному идеалу, который часто не соответствует личным желаниям и целям человека.
Знакомый мотив, не правда ли? Разве родители хотят навредить детям? Конечно, нет. Они прошли школу жизни и уверены, что лучше всех знают, какими должны быть их дети. Дети же пытаются оправдать возложенные надежды любым способом. В результате случается бунт или человек приходит к нам с глубокой депрессией и безразличием ко всему. Я часто слышу от женщин 28-38 лет, что они смертельно устали. От чего? От жизни и функций, возложенных на них. Почему? Потому что им нужно быть хорошими женами, матерями, профессионалами, хозяйками, любовницами, дочерьми, сестрами, отлично выглядеть и так далее. С мужчинами дело обстоит не лучше. Этот список долженствований настолько велик, что подталкивает к мысли о том, что жизнь — просто наказание. Кто внушил это? Социум и собственные родители. Человека лишают права на несовершенство из-за общественных норм и стремлений родителей.
Матери и отцы? Нам известно, до какой степени их жизнь отличалась от идеала! Но будто забывают об этом и упрямо твердят нам о жизненных нормах, которым сами часто не следовали. Забавным является то, что блюстителями правил и моралистами становятся, как правило, те, кто большую часть жизни прожил, пренебрегая десятью заповедями.
Еще отрывок из консультации. В северном Казахстане я работала корреспондентом газеты. Все рассказывали мне про шашни и загулы моего, ныне бывшего, свекра. В маленьком городке всё на виду. А любил он читать за семейным столом долгие и нудные проповеди о верности в браке, чистоте и порядочности. Мне от стыда за него хотелось провалиться! Один раз я не выдержала и сказала, что о его «порядочности» говорят на каждом углу. С этого момента я стала изгоем в семье мужа. Зачем требовать от других того, чего сам не делаешь?
Правда — зачем? Ответ ясен. Трудно манипулировать и управлять самодостаточным человеком. Самодостаточный — это отнюдь не самовлюбленный человек, а уважающий себя. Он понимает, что не идеален. Но и недостатки свои принимает как данность, неотъемлемую от него. А человеку, который постоянно собой недоволен, управлять легко. Стоит ему объяснить, как далек он от какого-либо идеала, и он начнет переделывать себя, штурмовать вершины, которые, возможно, вовсе ему не нужны. Зато в процессе погони за идеалом он решит чьи-то проблемы, умело подсунутые ему по ходу дела. Вот, например, говорит начальство Сидорову, посмотрите на Иванова, сколько дел он успевает сделать за рабочий день! И перфекционист Сидоров начинает с удвоенной энергией суетиться. Ему и в голову не придет, что в ходе этой суеты выполняет кучу дел, не относящихся к его прямым обязанностям…
Зависимыми от чужих оценок людьми легко управлять. Особенно детьми, ведь они зависимы от родителей. Но рано или поздно дети вырастают и готовы разобраться, чего хотят и на что способны. Для родителей это значит потерять контроль. Мало кто задумывается, что подростки — уже не дети. У них взрослые потребности, и если бы была материальная база для их осуществления, не спрашивали бы разрешения взрослых. Но зависимые делают вид, что играют по правилам. Некоторые взрослые и вовсе не спрашивают мнение своего чада. И тогда дети поднимают бунт или уходят из дома. Такие конфликты заканчиваются либо примирением «со скрипом», либо окончательным разрывом. Трудно сказать, кто проиграл больше. «Брошенные» родители со временем нуждаются в своих детях гораздо в большей степени, чем дети в них.
Чтобы не стать перфекционистомЧтобы воспитать хороших детей, необходимо понять несколько важных моментов. Жизнь не начинается с черновика, а сразу в цвете. Важно думать о собственном счастье сегодня, признавать свои слабости, ошибки и желания.
И вы, как и все, имеете право на реализацию своих целей. Стоит пересмотреть иерархию ценностей: что вам действительно важно и дорого? А что лишь кажется дорогим? Возможно, найдется много того, что можно будет «выбросить» навсегда. И последнее: как бы вы ни стремились к результату, он не долог — это просто точка в пути. Сам путь — процесс. как становятся перфекционистками. Надеемся, что вы не станете ими.