Вместо того чтобы испытывать радость от новой жизни, ты тратишь все силы на то, чтобы сблизиться со вторым мужем и первого ребенка, установить взаимопонимание с детьми мужа от прошлых отношений, убедить мать принять нового зятя, и при этом не потерять рассудок, постоянно сравнивая себя с его бывшей женой.
Позитивные данные: согласно статистике, значительная часть людей, переживших развод, вновь вступает в брак. Однако стоит учитывать, что, несмотря на накопленный жизненный и семейный опыт, трудности, возникающие во втором браке, существенно отличаются от предыдущих. И самое важное заключается в том, что решить их самостоятельно, полагаясь только на собственные силы, не представляется возможным. Причина в том, что в них будет задействовано множество ключевых участников.
Самое заметное различие между повторным браком и первым – это дети. Они могут быть как твои собственные, так и дети супруга. Именно здесь возникают сложности, о которых молодожены даже не задумывались. Это особенно актуально, если ребенок уже не нуждается в подгузниках, его биологический отец стремится активно участвовать в его воспитании, а твои близкие до сих пор с теплотой вспоминают твоего бывшего мужа. В итоге, вместо того чтобы радоваться новому этапу жизни, ты, изрядно устав, стараешься сблизить второго супруга с первым ребенком, установить контакт с детьми мужа от предыдущего брака, убедить мать, что, каким бы хорошим ни был ее прежний зять, ей необходимо принять перемены, а также, чтобы не потерять рассудок, перестать сравнивать себя с бывшей женой второго мужа, которая, по твоему мнению, всё ещё представляет опасность для твоего семейного счастья…
Твой ребенок
Мужчина, испытывающий любовь к женщине, должен проявлять заботу и понимание по отношению к ее детям. Однако, реальность часто оказывается сложнее. Полезно, если у мужчины есть предыдущий опыт общения с детьми, поскольку в этом случае ему не придется разбираться в тонкостях совместной жизни с ними. Но если ваш партнер впервые вступает в брак и до этого дети были для него лишь объектами внимания на улице или в гостях, вам необходимо открыто рассказать ему о происходящем, до того, как вы примете решение о совместном проживании.
include_more_right
Новые отношения для женщины, пережившей развод и имеющей ребенка, часто развиваются следующим образом: женщина отправляет ребенка к родственникам, близким подругам или в детский сад, а сама идет на свидание. Обычно на первых этапах встречи проходят без участия ребенка, за исключением редких совместных посещений кафе или зоопарка. Однако таких общих мероприятий недостаточно, чтобы мужчина мог понять, что значит совместная жизнь с ребенком в одной квартире, особенно если у него нет подобного опыта. Поэтому для всех будет лучше, если он заранее осознает, что после совместного проживания он не сможет заниматься интимной близостью в любое удобное время, и ему придется ждать, пока ребенок уснет. Ему также не стоит рассчитывать на возможность свободно передвигаться по дому, особенно если ребенок – девочка. Придется внимательно следить за сохранностью личных вещей, чтобы избежать их порчи со стороны малыша. И побыть наедине останется возможность разве что в ванной комнате, и то при условии, что младшему не понадобится туда попасть. То, что матери кажется обыденными и естественными вещами, может стать для неподготовленного мужчины серьезным испытанием. Наилучшим решением будет организация «тест-драйва» для вашей троицы до свадьбы, например, совместный отпуск или проживание на даче. Это позволит получить хотя бы некоторое представление о том, сможет ли мужчина найти общий язык с вашим ребенком. В случае неудачи лучше остаться друзьями и любовниками, живущими отдельно. Как объяснить совместную поездку с ребенком? Очень просто: «дядя Сережа» — мамин близкий друг, а друзья иногда путешествуют и проводят время вместе. Не стоит преждевременно наделять мужчину статусом потенциального «папы». Дайте ему возможность проявить себя в заботе и общении с вашим ребенком. Вдруг он не справится?
Моя дочь стала ему не нужна
У меня возникла ситуация, к которой я не была готова. У меня есть дочь (8 лет) от первого брака и есть любимый мужчина. Наши отношения начались очень хорошо, и он смог наладить контакт с дочкой. Через полгода я уехала во Францию для повышения квалификации. Он и дочка остались. За четыре года, что я с ним, мы прожили вместе всего шесть месяцев (до моего отъезда), и дочка находилась со мной. И после моего отъезда мы часто виделись, проводили праздники, все каникулы вместе, так как у меня была возможность часто приезжать в родной город и навещать их обоих. Теперь я возвращаюсь. Мой мужчина готовит к моему приезду дом, но совершенно неожиданно для меня он заявил, что он не хотел бы, чтобы моя дочка жила с нами, «ей так хорошо с бабушкой (он сам удостоверился), и вообще она такая общительная и самостоятельная, мол, ничего с ней не будет». А ведь до этих слов предыдущие годы только и демонстрировали его заботу о ней… ( Зара, 30 лет)
Обсуждение вопроса в «Двух мнениях»
Твой бывший муж
Муж и жена могут расторгнуть брак, но «бывших детей» не бывает. Если в первом браке у вас родился ребенок, отец может захотеть продолжать принимать участие в его жизни даже после развода. С одной стороны, это его законное право, и заслуживает одобрения, когда мужчина не прекращает общение с ребенком только потому, что разорвал отношения с его матерью. С другой стороны, это может породить определенные трудности, если у вас появился новый партнер. Очень редко бывшему мужу и будущему супругу удается найти взаимопонимание. Ведь будущий муж стремится занять позицию главы семьи, и, по его мнению, бывшему нет места в семье ни в какой роли.
Столкновения интересов между биологическим отцом ребенка и его отчимом вполне вероятны. Важно уметь прогнозировать их и своевременно определять сферу ответственности каждого мужчины в отношении ребенка.
Что предпринять? Выступить посредником между мужчинами в твоей жизни. Заранее, до заключения брака, стоит попытаться убедить своего любимого в том, что у ребенка есть биологический отец, и что они оба имеют право общаться и проводить время вместе. Параллельно необходимо довести до бывшего мужа, что твой нынешний супруг имеет право принимать решения, касающиеся вашей семьи, и, соответственно, ребенка. Противоречия между биологическим отцом ребенка и новым мужем неизбежны. Важно уметь предвидеть их и своевременно определить для каждого мужчины его сферу ответственности за малыша. Однако опыт показывает, что со временем экс-супруг становится менее вовлеченным, а иногда и вовсе теряет интерес к детям от предыдущего брака после создания новой семьи. Поэтому стоит пожелать ему скорейшего налаживания собственной личной жизни на благо всех.
Бывший муж не дает спокойно жить
Мы прожили вместе девять лет, нашему сыну скоро исполнится три года. Два года назад мы стали жить раздельно. Позднее выяснилось, что у мужа появилась другая женщина. На днях мы официально разводимся. Однако муж, теперь уже бывший, продолжает активно вмешиваться в мою жизнь – он настаивает на том, чтобы забрать сына, и провоцирует меня этим. Я работаю, сын посещает детский сад. И только его появление по выходным портит мне настроение. Я постоянно корректирую свои планы под время его встреч с ребенком, он часто опаздывает, я вынуждена его ждать, мне причиняет боль его вид. Прошло уже два года, а я до сих пор болезненно реагирую на его присутствие в нашей жизни и на его требования забрать сына. Я провожу время с подругами, с сыном ходим в бассейн. Но его давление мешает мне чувствовать себя спокойно. Как мне защитить себя и ребенка от негативных переживаний? ( Катерина, 30 лет)
Читать обсуждение в «Двух мнениях»
Его ребенок
Тебе повезло избежать типичной ситуации, свойственной многим женщинам, пережившим развод: ты не успела завести детей в первом браке и даже испытывала облегчение от этого, ведь так легче начать личную жизнь с чистого листа. Но судьба, хоть и слепа, обладает чувством юмора: твой новый партнер, помимо прочего, является отцом. И не имеет значения, что большую часть времени его дети проживают с матерью, ведь, будучи ответственным отцом, он каждую субботу забирает их к себе, используя выходные для отцовского долга. Поначалу это не кажется серьезной проблемой, да и окружающие подбадривают: «Тебе повезло, ты встретила порядочного мужчину…» Ты даже находишь себе чем заняться по выходным, пока возлюбленный исполняет отцовские обязанности. Ты готова смириться с ежемесячными алиментами и расходами на подарки его детям, ведь ты не склонна к мелочности, в отличие от некоторых. Нарушить твое счастье все это начнет позже, когда у вас появится общий ребенок – первый для тебя и, скорее всего, второй для него. Именно тогда тебе может показаться, что муж уделяет своим детям то время, которое мог бы посвятить вашему малышу. А вместе с потерей рабочего времени и зарплаты, ты начнешь подсчитывать, сколько он потратил на «тех» детей, прикидывая, что на ту же сумму можно было бы приобрести что-то для «этого». Усиливает напряжение и тот факт, что мужу требуется время, чтобы проявились его отцовские чувства к младшему ребенку. И хотя любой психолог объяснит тебе, что это нормальный процесс, что отцовская любовь возникает после рождения ребенка и растет вместе с ним, тебя будет беспокоить, что муж легко находит общий язык со своими повзрослевшими детьми и не проявляет такой же вовлеченности в общении с малышом.
Если тебе кажется, что муж обязан проявлять любовь и заботу исключительно к тебе и вашим детям, стоит обратить внимание на мужчин, не обремененных прошлым.
Что делать в подобной ситуации? Отказаться от идеи брака с любимым человеком, который уже несет ответственность перед своими детьми? Если вы не уверены, что сможете принять тот факт, что его время и финансовые ресурсы будут распределены не только между вами, но и между детьми от предыдущего брака, то, вероятно, стоит пересмотреть свои планы. Если вы ожидаете, что муж должен посвящать свою любовь и заботу исключительно вам и вашим будущим детям, то стоит искать партнера, не обремененного прошлым. В противном случае, сразу примите твердое решение: никогда не считайте, сколько мужчина тратит на своих детей от первого брака и не ставьте его перед дилеммой выбора между ними и вами. Помните, для вас они чужие, а для него – все родные. И будьте готовы к тому, что муж может предложить свести его детей и подружиться им.
Наличие ребенка от предыдущего брака создает сложности
Мы с мужем состоим в браке уже два года. Дочь моего мужа от первого брака сначала была рада тому, что ее отец женился, пока у нас не родилась наша дочь. Мой муж когда-то женился на своей бывшей девушке, фактически по неосторожности («пошалили» в молодости, и в результате она забеременела). Они прожили вместе недолго, до рождения этой девочки. Затем его бывшая жена покинула его, продолжила вести беспорядочный образ жизни, а мой муж все это время обеспечивал ребенка алиментами, покупал ей много необходимого и ненужного, ни в чем не отказывал. Сейчас у нас с мужем сформировалась новая семья. Его дочь продолжает приезжать к нам на каникулы (ее мать подталкивает дочь к нам, чтобы та ей не мешала), но сейчас я все чаще начинаю нервничать из-за ее визитов. Причина в том, что эта девочка постоянно совершает или произносит что-то, из-за чего мы с мужем ссоримся. Она ревнует отца и ко мне, и к нашей дочери. Я понимаю, что все усилия моего мужа по воспитанию из нее достойной личности, скорее всего, окажутся тщетными. Она уже ведет себя подобно своей матери (одевается во что-то вызывающее – я возражаю, хотя ей всего 10 лет, но она выглядит на все 15, и мужчины не упускают возможности «оценить» ее). Как объяснить мужу, что она может повторить судьбу своей матери, что необходимо быть с ней более строгой и не повышать на меня голос из-за нее и в ее присутствии? И усугубляет ситуацию тот факт, что мы живем с его мамой, которая меня не любит и намеренно поддерживает эту девочку, чтобы навредить мне. Наши отношения с мужем ухудшаются. И я не знаю, что делать ( Яна, 33 года)
Ознакомьтесь с дискуссией по данному вопросу в разделе «Два мнения»
Его бывшая
Каждая женщина стремится быть особенной, единственной в жизни своего избранника. Или, как минимум, единственной, если не удалось завоевать звание первой. Когда тебе 18 лет, а твоему партнеру – примерно столько же или немного больше, эта цель вполне достижима. Однако, если тебе уже за 30, и у тебя есть опыт неудачного брака, найти мужчину, не имеющего прошлого, становится практически невозможной задачей. С возрастом количество мужчин, которые не встречались с другими женщинами, уменьшается. Этот закономерный факт нередко становится причиной серьезных трудностей на пути к повторному обретению семейного счастья. Причина в том, что многие женщины не готовы принять роль «второй», даже если «первая» уже давно не актуальна.
include_more_right
Неудивительно, какое количество нервных клеток, сил и времени некоторые женщины посвящают попыткам справиться с воспоминаниями о прошлых отношениях, которые они называют «бывшими женами». Они тщательно стремятся стереть любые упоминания об этих людях. Следят за их активностью в социальных сетях. Позволяют случайным встречам в кафе или на улице испортить себе настроение. Обсуждают их в онлайн-сообществах и с близкими. По сути, они не проживают свою жизнь в полной мере, а сосредотачиваются на чужой.
Ситуация становится еще более сложной, если бывшая жена не начала новую жизнь, продолжает поддерживать связь с экс-супругом и периодически обращается к нему за помощью, настаивает на его общении с общими детьми и получает от него средства на их воспитание.
Стоит честно оценить свои силы: готова ли ты принять тот факт, что у твоего любимого мужчины до тебя была не просто роман, а брак, который оставил после себя не только воспоминания, но и совместного ребенка? Сможешь ли ты принять это на протяжении всей вашей будущей жизни? Если у тебя есть сомнения, лучше не начинать.
Я постоянно провожу сравнение с моей первой женой
Я часто сравниваю себя с бывшей женой моего мужа. Мы женаты уже полтора года, и для нас обоих это второй брак, у каждого есть дети. У него двое, у меня – один, и мы планируем родить общего ребенка. Однако в последнее время я чувствую себя как в состоянии постоянной борьбы, сражаясь сама с собой, а точнее – с образом бывшей жены моего мужа. Я постоянно провожу параллели между нами. Она очень хозяйственна, а я – нет. Она отличается спокойным характером, в то время как я склонна к эмоциональным вспышкам. И так во всем. Дошло до того, что я все чаще расспрашиваю мужа о ней (они поддерживают связь и встречаются, поскольку у них общие дети) и постоянно думаю о ней. Я загоняю себя в ловушку и не могу справиться, не в силах взять себя в руки. Не знаю, как мне освободиться от её влияния… ( Ксения, 29 лет)
Обсуждение в «Двух мнениях»
Родственники и друзья
Несмотря на кажущуюся безобидность, эти люди нередко создают серьезные трудности для женщины, пережившей развод и стремящейся к новым отношениям. За годы совместной жизни формируется не только имущественный вопрос, но и сеть общих знакомых, которых бывает непросто разделить, подобно совместно нажитому имуществу. Возникают ситуации, когда, к примеру, бывший муж оказывается лучшим другом брата? Или когда бывшая супруга нового партнера выступает крестной матерью детей сестры? Что делать, если лучшая подруга состоит в браке с близким другом бывшего? И как реагировать на маму, которая постоянно вспоминает о своем первом зяте в присутствии нового мужа, причём не упускает возможности сравнить их? Как справляться с подобными обстоятельствами, чтобы прошлое не препятствовало построению будущего?
Прежде всего, необходимо, чтобы вы объединились в неразрывное целое, чтобы ваши отношения стабилизировались и были четко определены права и обязанности в созданной семье.
Не стоит торопиться. Не следует сразу предоставлять доступ в вашу новую личную жизнь родственникам и друзьям. Как бы вам ни хотелось продемонстрировать всем, что вы снова желанны, и поделиться с ними своим счастьем, на начальном этапе будет целесообразнее, если ваша семейная жизнь будет развиваться без постороннего вмешательства. Только вы, ваш партнер и дети, если они есть, должны быть в ней задействованы. Необходимо, чтобы вы сначала стали единым целым, чтобы ваши отношения укрепились и вы определили ваши права и обязанности в новой семье. Тогда вы сможете «выступить единым фронтом» перед родственниками с обеих сторон. Если между вами и вашим новым супругом будет доверие и взаимопонимание (а на их формирование требуется время, особенно при наличии ребенка от предыдущего брака), другим будет сложно навредить вашим отношениям.
Нужно ли налаживать отношения со свекровью?
Живу в браке с мужем уже четыре года, нашему ребенку три с половиной года. Ранее муж был женат, и в той семье остался ребенок. Он надеялся, что у меня с его матерью и родственниками сложится благоприятная атмосфера. Отношения со свекром сложились хорошо, у нас поддерживаются теплые взаимоотношения. С мамой я пыталась установить контакт, делала ей подарки, навещала ее (они проживают в отдаленном районе), приглашала в гости к нам, однако она так и не посетила нас. Это сложный человек: она характеризуется вспыльчивостью, резкостью и бестактностью. Ситуация усложнилась с моей беременностью. Мы какое-то время не сообщали ей об этом, так как она поддерживала связь с бывшей женой моего мужа, и я опасалась негативных высказываний с их стороны. Но когда она все же узнала, никаких признаков радости или счастья за нас, скажем прямо, не последовало. Ребенка она ни разу не видела и не проявляет желания это изменить. Муж продолжает с ней общаться. По его словам, она живет в своем мире, и даже ее собственного сына она не особо интересует. Я знаю, что она пытается настроить его против меня, высказывает неприятные слова. Она винит меня в том, что он разорвал брак и кардинально изменил свою жизнь. Недавно она прислала мне SMS-сообщение с пожеланием, что я такая-сякая, и выразила надежду на возврат ко мне всего плохого, что я якобы совершила. Муж посоветовал: не принимай это близко к сердцу, у нее сложный характер. Моя подруга, пережившая подобную ситуацию, рекомендует мне во что бы то ни стало наладить отношения со свекровью ради укрепления брака. Но мне этого совсем не хочется, внутренний голос подсказывает держаться от этого человека на расстоянии. ( Маргарита, 27 лет)
Рассмотрение данного вопроса в программе «Два мнения»
