Сейчас крайне важно избежать распространенной ошибки, которую совершают женщины, пережившие развод: не искать партнера, похожего на предыдущего, только с улучшенными качествами. Подобный мужчина тебе совершенно не нужен. Ты уже завершила отношения с предыдущим партнером, зачем тебе заменять его другим? Найди более подходящее решение…
Развод, даже если он был неизбежен и тщательно обдуман, нередко оставляет ощущение пустоты, которую необходимо заполнить. Не имеет значения, какие у вас были отношения с бывшим супругом, но он был частью вашей жизни, составлял ее важную часть, возможно, даже стал чем-то вроде привычки. Возьмем, к примеру, тумбочка в прихожей: казалось бы, совершенно бесполезная вещь, но когда вы решили от нее избавиться, выяснилось, что каждый день, возвращаясь домой с работы, вы ставили на нее свою сумку. После того, как тумбочка исчезла, вам пришлось срочно искать замену, чтобы восстановить привычный порядок, нарушение которого вызвало дискомфорт. То же самое происходит и с мужем. Казалось бы, он был совершенно не нужен, но когда его не стало, обнаружилось, что его не хватает. Точнее, не самого человека, а всего того, к чему вы успели привыкнуть за годы брака. Если, конечно, в нем были хоть какие-то положительные качества.
На данном этапе важно избежать распространенной ошибки, которую совершают женщины, пережившие развод: не искать партнера, похожего на бывшего мужа, но с улучшенными качествами. Подобный мужчина тебе совершенно не нужен. Ты уже избавилась от старых отношений, зачем тебе замена? Лучше начни с чистого листа…
Чтобы обрести новую жизнь, необходимо обратить внимание на распространенные ошибки, которые совершают женщины после развода.
Теперь я больше не буду доверять мужчинам»
Разумеется, мы уже знаем, что все мужчины — сво… «Как им можно доверять, учитывая, что они постоянно изменяют, лгут и хитрит?» — думаешь ты…
Помнишь, о чем говорилось в начале книги? Не стоит навешивать ярлык похотливости на всех мужчин лишь потому, что ты находишься в месте развлечений. Если ты ищешь человека, которому сможешь доверять, тебе стоит выбирать для знакомств другие локации.
Если женщина постоянно выбирает партнеров, скрывающих алкогольную зависимость, очаровательных, но ненадежных мужчин, или тех, кто проявляет жестокость в рамках семьи, то ей необходимо пересмотреть свои внутренние установки.
Неудивительно, но часто разведенные женщины, стремясь создать новые отношения, неосознанно выбирают себе партнеров, схожих с их бывшими мужьями. Этот феномен часто называют «повторением ошибок». Но если женщине симпатичны мужчины определенного типа, то как на это влияет окружающий мир»?
Что делать? Работать над собой. Если женщина постоянно выбирает мужчин с алкогольной зависимостью, неверных партнеров или абьюзивных домашних тиранов, то ей необходимо что-то корректировать в своей личности, не так ли? И одновременно с этим – расширять круг общения, в котором так много подобных мужских типов. В переносном смысле, чтобы найти достойного мужчину, нужно быть убежденной в том, что тебе нужен именно он, и… прекратить посещать подобные места, наконец…
Все мужчины изменяют?
Мы с мужем вместе уже 9 лет, 4 года в браке, нашей дочери 2 года. Наши отношения основаны на взаимном доверии и понимании. Работа мужа предполагает выезды в другой город. Ранее он уезжал со своим товарищем. Мы часто видимся с этим товарищем на детской площадке (он хороший муж и заботливый отец). Однажды он поинтересовался, как я позволяю мужу уезжать на такие длительные сроки (он отсутствует 4-5 дней, затем неделя дома)? По его мнению, при таком графике невозможно построить крепкую семью. Я ответила, что у меня нет оснований не доверять своему мужу, а в период разлуки мы сильно скучаем и стараемся проводить вместе все свободное время, я знакома с такой ситуацией и иногда езжу с ним по его просьбе (он хочет проводить с ней больше времени). Но этот товарищ утверждает, что чтобы мужчина не искал утешение на стороне, жена должна быть рядом, и что в наше время от измены мужчину может сдерживать только религия, любовь (на начальном этапе) и отсутствие такой возможности. Однако, если такая возможность возникает, мало кто из мужчин сможет ей противостоять, особенно если семья находится далеко. Я спросила его, не оценивает ли он ситуацию исходя из собственного опыта? Он ответил, что делает выводы, наблюдая за окружающими, и что в его окружении нет мужчин, которые хоть раз не изменили бы своей жене (это повергло меня в шок). Он посоветовал нам чаще бывать вместе, чтобы укрепить наши отношения и избежать искушений. В моей голове появилось сомнение. Возможно, нам действительно стоит пересматривать наш образ жизни? И еще: разве все мужчины настолько слабы, как он утверждает, «по своей природе»? ( Ксюша, 30 лет)
В разделе «Два мнения» представлен детальный разбор письма»
Ошибка №2 «Я обречена быть одинокой»
Почему разведенная женщина может ощущать себя одинокой? Кто установил, что «одинокая» является синонимом «разведенная» (или «незамужняя»)? Попробуем не отождествлять настоящее счастье с тем, что мы создаем сами. Чувство одиночества возникает у тех, кому не хватает средств для наполнения внутренней пустоты. Оно не связано с наличием или отсутствием супруга, партнера, сожителя. Можно прожить много лет в браке, иметь двоих детей и испытывать глубокое одиночество, можно чувствовать себя покинутой в окружении людей. А можно жить на безлюдном острове и ощущать свою сопричастность к огромной Вселенной. Одиночество – это состояние внутреннего мира, которое возникает при недостатке эмоциональной близости с окружающим миром. Полагаете, мир должен сам стремиться к контакту с вами, чтобы избавить вас от внутренней пустоты? Разве это не слишком большое самомнение?
include_more_right
Подумай, какую пользу ты можешь принести?»
Правильный ответ: «Себе».
Ты одна. Подойди к зеркалу и посмотри: кого ты там видишь? Рассмотри внимательно: женщина, которая смотрит на тебя с такой же пристальностью, нуждается в твоей заботе и любви. Задай себе вопрос: чем ты можешь ей помочь? Что бы ты ей посоветовала? С чего начать новую жизнь? Спроси у нее: чего бы она хотела? Какие у нее были планы до брака? Удалось ли их осуществить? Если нет, то почему и что сейчас мешает это сделать? Ты мечтала выучить язык? Научиться танцевать сальсу? Заняться спортом? Завести собаку? Сейчас самое время для серьезных изменений в твоей жизни. И это – самый быстрый и действенный способ заполнить пустоту, которая неизбежно возникает после развода. И, кстати, это – самый быстрый способ найти новых друзей, которым будет интересно то же, что и тебе.
Стоит ли предаваться мечтам о любви в этом возрасте?
10 лет прошло с момента развода, есть ребенок. Затем была бурная страсть к женатому мужчине, и на протяжении многих лет я была его любовницей. Тогда меня всё устраивало. Несколько лет назад я осознала, что хочу создать семью и родить еще одного ребенка. Однако я мечтаю не просто о браке, а о любви, о встрече с умным и успешным мужчиной. Но пока что мои попытки не увенчались успехом, хотя поклонников предостаточно. Либо мужчины интересуются только сексом, и я не вижу с ними перспектив, либо они настроены серьезно, но я не чувствую к ним любви. Появился сильный страх, что счастье не будет моим и у меня никогда не будет семьи. Время идет, рожать будет сложнее. Я привлекательна, не лишена ума, имею хорошее образование и работу, не испытываю финансовых трудностей и других проблем. У меня широкий круг интересов и увлечений, скучать совсем нет времени. Но в последнее время эти мысли не дают покоя. Хотя на лице не написано «хочу выйти замуж», друзья считают меня легкой и беззаботной. Что это? Привычка жить в одиночестве и опасение перед серьезными отношениями? Завышенные ожидания от мужчин и необходимость снизить требования? Возможно, глупо мечтать в моем возрасте о любви, а стоит просто найти подходящего партнера? Как справиться со страхом и перестать зацикливаться на этом? Ведь я очень жизнерадостный человек и не могу сказать, что мне плохо одной. Я сама могу решать свои проблемы и ничего не боюсь. Просто стремление найти родственную душу, с которой можно было бы разделить радости жизни, стало навязчивой идеей. ( Ольга, 36 лет)
Рассмотрение данного вопроса в программе «Два мнения»
Ошибка №3: «Я не нуждаюсь ни в ком, я сосредоточусь на детях»
Стремление матери к заботе о детях является естественным. Однако это допустимо лишь до тех пор, пока забота не становится навязчивой идеей. Разведенная женщина, испытавшая разочарование в браке, порой не знает, как поступить. Она всецело посвящает себя воспитанию детей, забывая о собственной личности и личной жизни. Вы спросите, в чем заключается сложность? На начальном этапе – ни в чем. Трудности возникнут, когда дети вырастут. Представьте себе женщину, для которой дети стали единственным смыслом существования? Они растут, взрослеют, и в определенный момент им потребуется независимость от материнской опеки и контроля, а что тогда делать ей?
Избежать сожалений в будущем поможет отказ от этой ошибки в настоящем. Дети – важная составляющая твоей жизни, однако не являются её главным предназначением.
Настоящий конфликт разгорается, когда дети начинают проявлять стремление к независимости, желая жить отдельно от матери, вне ее постоянного контроля. Если тебе около тридцати или сорока лет, и ты сама еще молода, а твои дети малы, организовать личную жизнь и найти занятие по душе не представляет большой сложности. Однако, когда тебе перешагнуло пятьдесят, и предыдущие годы были посвящены исключительно заботе о детях, насколько просто будет смириться с тем, что они больше не нуждаются в твоем руководстве и опеке? Было бы хорошо, если бы они быстро обзавелись собственными детьми, жили неподалеку и позволяли тебе помогать, выступая в роли няни. Но что, если этого не произошло? Что, если твоим детям стало невыносимо от твоей жертвенной любви, и теперь они стараются избегать контактов с тобой?
Чтобы избежать сожалений в будущем, не совершай этой ошибки сегодня. Дети – важная составляющая твоей жизни, но не ее главная цель. Не требуй от них бесконечной благодарности и чувства вины за то, что ты не смогла реализовать собственные планы.
Покинуть своих детей ради другого человека?
Лет 15 назад я испытывала сильную симпатию к одному мужчине, который в то время не проявлял ко мне никакого внимания. Тогда я одна воспитывала двоих мальчиков-подростков, жила в арендованном жилье и работала допоздна. Он женился на женщине, не имеющей детей, у них родилась дочь. Он добрый, заботливый и привлекательный. У них получилась дружная семья, их дочь – отличница, обучающаяся в престижной гимназии и музыкальной школе. Можно было бы искренне радоваться за них. Два года назад я потеряла его из виду. Я самостоятельно смогла приобрести квартиру и добилась определенного карьерного роста. В целом моя жизнь сложилась благополучно. Однако сыновья так и выросли, будто они жили без присмотра. Они бросили учебу, не имеют профессии и работают неквалифицированную работу. Для меня это настоящее потрясение: они не страдают от алкоголизма, не глупы, вроде как не ожидают, что я буду решать их проблемы, но из них так и не вышло ничего стоящего. И вот я снова встречаю того мужчину, к которому когда-то испытывала чувства. Оказалось, что его жена скончалась от рака. У него осталась дочь (14 лет) и пожилая мать. Между нами завязался роман, мы встречаемся, дарим друг другу цветы и подарки, звоним несколько раз в день, чтобы услышать голос. Он зовет ко мне жить, а мою квартиру предлагает оставить мальчикам, утверждая, что они взрослые и должны учиться жить самостоятельно, ведь у них есть где жить. Теперь я в смятении. Будто бы я собираюсь войти в чужую семью, заплетать косы девочке, которая получила больше родительской любви, чем мои дети, а своих снова оставлю. Они ведь даже в трудный час не обратятся за помощью, будто им не положено мое внимание. В них заложено какое-то глубокое сиротство. Они выросли, но не повзрослели. Стоит ли мне делать выбор: выйти замуж или быть ближе к своим? ( Ирина, 47 лет)
Ознакомиться с отзывами на это письмо можно в разделе «Два мнения»
Ошибка №4 «Моя жизнь потеряла смысл»
Каждому человеку свойственно иметь дело, призвание. Не просто цель, а именно деятельность, которая предполагает более или менее продолжительный процесс, чем можно увлеченно заниматься на протяжении многих лет. У мужчин дело жизни зачастую выходит за пределы семейных отношений, находясь в сфере увлечений, хобби или бизнеса (а также может включать вредные привычки). А для многих женщин, как правило, таким делом жизни становится семья. В чем причина? В том, что это выгодно для общества. Хотя обычно все хорошо, но иногда семьи распадаются…
include_more_right
«Ради чего жить дальше?» — вопрос, который часто задают женщины после развода. Получается, что для многих из них главным приоритетом в жизни было посвятить себя мужчине. У каждой это проявляется по-своему. Одни буквально начинают «служить» — превращаясь в домохозяек и домработниц в собственном доме. Другие изматывают себя на двух работах, поддерживая мужа, который не может обеспечить себя, мужа, ленивого и безответственного. Третьи заботятся о муже, страдающем от алкогольной или наркотической зависимости. Несмотря на различия в их жизненном опыте, их объединяет одно: лиши их мужей, и они почувствуют одинаковую пустоту, потерю ориентира в жизни. В наиболее тяжелых случаях это может привести к трагическому исходу, даже если у них есть маленькие дети. Если же ситуация не столь критична, то для разведенной женщины смыслом жизни становятся дети, если таковые имеются. О последствиях этого мы уже рассматривали.
Как пережить ощущение бессмысленности после развода? Попробуй найти занятие, которое вновь наполнит твою жизнь смыслом и сделает ее более увлекательной. Важно, чтобы это дело приносило радость и не разрушало тебя. Например, не стоит выбирать целью месть бывшему супругу или всем мужчинам, ассоциирующимся с ним. Начать можно с работы над собой, с преображения из человека, находящегося в подавленном состоянии, в уверенную в себе личность.
У разбитого корыта…
Я замужем уже 14 лет, у нас есть дочь, которой 13 лет. Со временем мой муж стал отдаляться. Он утверждает, что я ему неинтересна. Я понимаю, что сама виновата в этом, так как перестала проявлять интерес к его увлечениям. Он увлекается музыкой, сноубордом, парапланом. Изучает буддизм, посетил Тибет. А я не люблю экстремальные виды спорта. Я не работаю, занимаюсь домом и воспитанием дочери. И появилась Та, которая разделяет его увлечения: они вместе слушают музыку и прыгают с парашютом… она постоянно рядом с ним. Он говорит, что они просто друзья, что любит только меня, но не пускает меня в свою компанию. Он стал равнодушен ко мне: когда я заболела, он отправился к друзьям, а мне сказал: «Зачем двоим страдать, ты должна радоваться, что моему другу хорошо». Помощи от него не стоит ждать. А я, словно в оцепенении, люблю только его, и моя дочь тоже его любит. Иногда мы хорошо проводим время вместе, и не все так плохо. Три года назад я встретила замечательного человека, который был очень влюблен в меня, заботился обо мне и помогал мне. Я не испытываю к нему любви, но мне спокойно в его обществе. Я разорвала отношения с мужем, надеясь, что с этим человеком я буду чувствовать себя защищенной. Я рассказала мужу о своем решении, на что он ответил: «Поживи, у всех есть недостатки. Я люблю вас, если ничего не получится, я вернусь». Но он поспешил уйти. Мне кажется, он был рад этому. Сейчас я живу с новым мужем и с дочерью. У нее сейчас непростой период, она грубит, и я сожалею об этом. Муж продолжает видеться с той женщиной и, вероятно, счастлив. А я, кажется, сделала выбор по расчету и осталась у разбитого корыта. Я не решаюсь поговорить с мужем: боюсь, что он уже не вернется, не знаю, нужен ли мне такой муж, хоть я и люблю его… (Лиана, 35 лет)
Пожалуйста, ознакомьтесь со всеми ответами на это письмо в разделе «Два мнения»
Ошибка №5: «Я убедительно продемонстрирую всем, что моя ценность как женщины неоспорима!»
Многие разведенные женщины, особенно молодые, часто прибегают к противоположной тактике — демонстрации своей востребованности. На первый взгляд, что плохого в флирте, новых знакомствах и общении с мужчинами, которые должны были бы повысить уверенность в себе.
Стремление нравиться всем может быть рискованным занятием для женщины, поскольку она сосредотачивается на самом процессе, упуская из виду ценность устанавливаемых связей.
Игра в «я всем нравлюсь» представляет опасность, поскольку женщина сосредотачивается на самом процессе, игнорируя ценность устанавливаемых связей. Некоторые дамы настолько увлекаются этим, что их буквально «уносит»: они начинают заигрывать с коллегами и даже, сами того не осознавая, флиртуют с мужьями замужних подруг (а затем искренне удивляются, почему их перестают приглашать на семейные мероприятия). В этой подсознательной гонке за подтверждением своей привлекательности разведенная женщина упускает самое важное: она не создает новых, значимых отношений. Вместо этого она постоянно инициирует неглубокое общение с разными мужчинами, убеждая себя, что любой из них был бы готов к более близкому знакомству, если она этого пожелает. К сожалению, большинство мужчин, с которыми она флиртует, не имеют и никогда не будут иметь серьезных намерений по отношению к ней. И самой женщине никто из них не нужен в качестве постоянного партнера. Это игра ради самоутверждения, не самый эффективный способ повысить самооценку. Какой смысл убеждать себя, что ты «всем нравишься», если эти «все» тебе не нужны? Подобное поведение в своей крайней форме приводит к череде ненужных увлечений и сексуальных контактов без обязательств. Кроме того, увлекаясь этой игрой, можно упустить шанс на построение действительно ценных отношений.
Одна быть не могу!
Я недавно развелась с мужем. Разрыв оказался болезненным, он ушел! Но так случилось, что через месяц после развода я встретила мужчину, который старше меня на 12 лет (назову его Стас). Он помог мне справиться с депрессией, убедил, что я замечательная женщина! С ним я открыла для себя новые ощущения и в интимной сфере. Однако он сразу же предупредил, что наши отношения недолговечны, что он никогда не станет моим мужем! И он уехал в командировку на три месяца! И я познакомилась с другим мужчиной, ровесником. Уже месяц я скрываю это от него, Стас считает, что я жду его. А я… А я не могу принять решение, с кем остаться. Чувствую себя глупой! Как разобраться, чего же я на самом деле хочу? Выбрать молодого человека, с которым можно попытаться создать семью, или взрослого, который никогда не станет мужем? Или, может быть, мне вообще никто не нужен? Я не представляю, как остаться одной, даже один вечер в одиночестве кажется невыносимым! Проблема кроется во мне? Как мне помочь себе? ( Анна, 26 лет)
Это письмо стало предметом обсуждения в программе «Два мнения»
Фото: архивы пресс-служб
