Существует особый тип комплексов, которые формируются в процессе жизни и расставания с кем-то.
Встаешь с постели утром и понимаешь: не надо готовить завтрак для двоих, не нужно ждать очереди в туалет и спорить о телевизионном канале у чашки кофе. Вас больше нет.
Внезапно всё исчезло, что годами составляло привычную семейную жизнь. Тебе стало так же, как муравью, заблудившегося вне тропы, по которой он всю свою жизнь нёс веточки в муравейник. Жизнь не исчезла, но куда идти дальше? Нет ответа — только пустота и непонимание.
Если расставание — маленькая смерть, то развод для некоторых женщин может стать глубокой затяжной комой. Почему же после неудачного брака так долго восстанавливаются некоторые женщины? Виной тому комплексы, которые получают в качестве бонуса к свидетельству о расторжении брака.
Все мы, даже лучшие из нас, являемся носителями разнообразных комплексов, большая часть которых приобретается в раннем детстве от родителей, бабушек и дедушек, случайных знакомых, первых учителей и лучших друзей детства. Эти комплексы мешают нам жить, создавая трудности в быту, карьере и личной жизни. Существует особая категория комплексов, заработанная нами при разводе с другими людьми.
Комплекс жертвы
Что его побудило так поступить со мной? Задавать такой вопрос бесполезно. Если муж изменил, ушел к кому-то другому или просто ушёл, сказав, что ему всё надоело и он хочет жить только для себя, — спрашивать его о том, как ему вообще посмело обойтись так со мной, — плохая затея.
include_more_right
Нет ответа. Нелепое «так бывает» тебя не утешит, а альтернативы никто не предложит. Ведь «так» действительно случается. Ты не первая и не последняя. Важно помнить, что жизнь продолжается. Ни ты, ни «разлучница» не живёте на необитаемом острове, а муж твой – не единственный мужчина в этом мире.
Во-вторых, вопрос «почему он меня предал?» сам по себе является вирусным. Задав его, сложно остановиться. Ты зависаешь, вспоминая все хорошее, что сделала для бывшего, обвиняя его в неблагодарности. Ты теряешь бесценное время, которое можно было бы потратить с пользой для себя. Вместо этого ты безупречно играешь жертву мужского эгоизма, неверности, беспечности. Есть ли у тебя шанс снова стать счастливой? Конечно. Но только после того, как закончишь эту игру в бедную и несчастную овечку. Овцы, знаешь ли, не летают.
Почему я оказалась не нужна мужу?
Прожила пять лет в браке, есть сын. Муж однажды заявил: скучно, неинтересно, не хочет так больше жить, не хочет с ней и вообще любит другую. Она уже полгода как не живет с ним, он встречается с другой, они чужие. Он хочет развестись.
Много передумала, что не так было, советов много слушала, с психологом общалась, жутко терзают мысли, съедают изнутри. Все себя посвятила семье, заботилась, все лучшее, все силы только лишь бы ему было хорошо. Проблема в том, что он молчал, человек не особо разговорчивый. Если бы сказал, что его не устраивает что-то, они смогли бы изменить. А так раз заявил «не хочу» — и всё, и семьи «не хочет», засыпал обвинениями: мол, не чувствовал себя любимым, секса не было, ну как обычно, хотя все у них было.
Все советуют отпустить, простить, забыть, жить дальше, радоваться ребенку. Умом она понимает, что так нужно. Но не получается пока. Терзают мысли: почему так всё вышло? Почему разлюбил? Почему ждал пять лет, чтоб один раз высказать все, что накопилось? Почему разрешил себе завести другую и не дорожит их семьей? Почему, когда заботишься, сглаживаешь конфликты, ведешь себя мягко, в итоге оказываешься никому не нужной? Ирена, 29 лет)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Комплекс неудачницы
Муж оставил тебя ради другой, сказав тебе неприятные слова в последний раз. Ты чувствуешь обиду, унижение и подавленность от осознания своей неполноценности. Не умеешь готовить, перевешиваешь его идеальную норму веса, у тебя слишком курносый нос или маленькая грудь? Не интересуешься дайвингом или говоришь на единственном иностранном языке с трудом, выученном в школе на тройку? Да, сложно конкурировать с «феями», у которых все идеально: три иностранных языка в резюме и диплом по конкуру на двери туалета. Но справедливости ради стоит сказать, что таких «фей» в реальной жизни меньше, чем кажется. И ты тоже могла бы стать для кого-то сказочным существом, если бы не поставила на себя крест. «Кому я нужна такая?» — типичные мысли разведенной женщины с комплексом неудачницы. Даже если бывший муж был достаточно тактичен, чтобы не обвинять тебя в недостатках и не перекладывать вину за разрушенный брак на твои хрупкие плечи, женщина с комплексом неудачницы всегда найдет причину для грусти. «Кому я нужна с ребенком на руках?» Или: «На меня клюют одни неудачники/негодяи/женатики». Вариантов так много, а фантазия закомплексованной «разведенки» безгранична. Ты правда веришь, что все дело в твоей «плохой карме»? Тогда что мешает её исправить? Пока ты не поймёшь, что твоей жизнью управляет не абстрактное «везёт или не везёт», а ты сама, — шансов на возрождение у тебя не будет. Бездействие, равно как и вялая имитация деятельности с установкой на неудачу, — это груз, привязанный к твоим ногам и мешающий взлететь.
Я осталась одна с кучей комплексов
Мне 29 лет, ему 33. Был лучшим другом, потом признался в любви. Замужем полтора года, до этого жили вместе восемь лет. Я чувствовала, что нашла родственную душу, он говорил то же самое. За это время мы ни разу не поссорились, правда, наши отношения были похожи на отношения между близкими братом и сестрой. Когда я подняла эту тему, оказалось, что при ближайшем рассмотрении я ему не нравлюсь — полная (164 см, вес 60 кг). Надо сказать, что всегда была такой, слежу за собой: питание, спорт, но это помогает лишь не полнеть — наследственность. Потом он сказал, что, скорее всего, дело в нем (он по жизни депрессивный). И всё зашло слишком далеко. То всё нормально, то опять скажет, что я полновата, не такой мечтал. Хочу сказать, что вниманием мужчин не обделена: симпатичная, всегда ухоженная, образованная, оптимистичная. Однажды сказала ему об этом, на что он ответил, что я просто умею скрывать недостатки своей фигуры одеждой. Потом опять извинения. Поняла, что нет этому конца, и предложила пожить отдельно. И ушла, благо, всегда была независима материально. Сейчас подали на развод. Сказал, что очень любит, но как женщина я его не интересую. Понимаю, давно должна была все прекратить, но очень любила и даже начала думать, что он прав, и мне не на что претендовать, раз у меня не идеальная внешность. Теперь я осталась одна с кучей комплексов. Все время думаю о том, что не понравлюсь без косметики и хорошо подобранной одежды. Что хорошие человеческие качества ничего не значат без красивой упаковки и любой мужчина должен плакать ночью в подушку, если его девушка не фотомодель. Как жить? Александра, 29 лет)
Прочитайте дискуссию по теме в рубрике «Две точки зрения».
Комплекс мстительницы
Ощущение мести подобно наркотику: его просто получить, но от него сложно отказаться.
Он причинил тебе боль, разрушил надежду на счастье или просто мечты о нормальной жизни. Возможно, ты его не любила никогда, но все равно гневаешь: как он мог бросить тебя? Ты решишь заставить его страдать так же, как и ты. И начинается самое интересное: вся твоя жизнь направлена на одну цель — сделать бывшего мужем тем человеком, который понимает свою ошибку и жалеет о ней. Хорошо, если у вас нет детей. С детьми ситуация становится гораздо сложнее. Женщина с желанием мстить редко мыслит ясно и не впутывает в свои разборки с мужем общих детей. Наоборот, они становятся самым главным инструментом шантажа. Месть — это как наркотик: на нее легко подселиться, но сложно отказаться. Успешная месть приносит эйфорию, неудачная — агрессию и ломку. Ты непременно испортишь жизнь бывшему мужу, но к тому моменту, когда ты решишь остановиться, что останется от твоей собственной жизни?
Хочу, чтобы ему было больно!
Посоветуйте, пожалуйста, иначе сойду с ума. Предал любимый мужчина. Когда ему нужно было, я помогла. Его жена ушла к другому, а он обратился ко мне, плакал. Забрал меня с сыном из квартиры и увез к себе.
Полугоду жила, как в сказке, была самой счастливой. У меня наконец-то появилась полноценная семья. Я летела от счастья, заботилась о них, привязалась к его младшему сыну, который приходил к нам. И вот: «Уходи, ко мне возвращается жена». Предполагали это, но он всегда говорил, что уйдет со мной, если она вернется.
Больно, очень больно. Я была готова на все для него. Внутри пустота. Живу как робот. Пока в их доме, идти некуда. Ищу квартиру. Они ждут, пока мы уйдем. Очень хочу, чтобы ему было плохо. Чтобы плакал и локти кусал, чтобы думал обо мне каждую минуту. Ведь говорил, что любит очень.
Сейчас готова на всё, даже плохое. Пойти к гадалке, чтобы он мучился и сходил с ума. Это неправильно, наверное. Внутри злость и обида. Но очень хочется, чтобы ему было больно. Мария, 32 года)
Прочитайте обсуждение письма в рубрике «Два мнения».
Кризис целостности
include_more_right
С определённого возраста каждая девочка понимает, что когда вырастет, должна найти «половинку» и создать семью. В этой, казалось бы, безобидной установке скрыто опасное зло: став взрослой, женщина перестает чувствовать себя цельной личностью. Вместо того чтобы искать гармонию внутри себя, она начинает искать мужчину — свою «половину». Чтобы почувствовать себя полноценной, ей нужен муж, семья.
Выйдя замуж, она продолжает вести себя как «половина» единого организма — семьи. Когда брак рушится, это воспринимается как страшная потеря — как ампутация важной части тела. Не обладая самодостаточностью, женщина остро переживает потерю своего партнера. «Пустота», «опустошенность», «потерянность» — вот слова, описывающие чувства такой женщины после развода. Для нее очень важно восстановить свою целостность, и единственным известным ей способом сделать это считается найти нового мужа.
Чем дольше длится одиночество, тем тяжелее оно дается. Она может пуститься во все тяжкие в надежде, что кто-то из мужчин оценит ее по достоинству и захочет продолжить отношения. Либо выходит замуж по расчету, рассчитывая на то, что «стерпится — слюбится». Таких часто называют: «У нее на лбу написано: «Хочу замуж»». К сожалению, своим поведением она сама программирует себя на неудачу. Чтобы получить второй шанс, не нужен новый мужчина. Начать возрождение нужно с восстановления целостности своей личности, научиться жить в гармонии с собой и заполнять пустоту без помощи других людей.
Ушел накануне серебряной свадьбы
За несколько дней до годовщины брака муж сообщил о своем уходе. Проблемы в отношениях зарождались давно: его равнодушие и отдаленность убивали, но он постоянно повторял о любви. Мои чувства к нему были искренними, я его очень любила, поэтому пыталась найти оправдания его отдаленности в рабочих проблемах. На протяжении многих лет финансовую стабильность семьи обеспечивала я, поскольку его деньги якобы вкладывались в бизнес. Три месяца назад он ушел, сказав, что чувства прошли, а несколько дней назад я узнала о новых отношениях, возможно, даже имевших место до ухода. Как жить дальше? Я чувствую себя обманутой, использованной и несчастной.
Я так доверяла этому человеку, а он пренебрег всем: моей любовью, доверием, преданностью. Не знаю, где найти силы, чтобы не сойти с ума, ведь предстоит развод. Подруги утверждают, что мой муж всегда любил только себя и жил только для себя, и это великое благо, что он освободил меня от своего присутствия. В моменты просветления я понимаю это сама, но все равно люблю его и мучаюсь мыслями о том, что больше никогда не будем вместе. Мы мечтали умереть в один день. Как снова обрести смысл жизни, как избавиться от душевного одиночества? Светлана, 44 года)