Существуют также комплексы, формирующиеся в процессе взаимодействия с другими людьми. Более конкретно, они возникают в результате расставаний. Эти комплексы заслуживают более детального рассмотрения.
Первый день в жизни женщины после развода наступает с рассветом. Проснувшись, она осознает, что больше не нужно готовить завтрак на двоих, стоять в очереди в ванную и выяснять, какие утренние передачи смотреть за чашкой кофе. Ведь «его» больше нет.
Внезапно исчезли все привычные устои, которые формировались на протяжении многих лет семейной жизни. Теперь ты напоминаешь муравья, потерявшего ориентир и сбившегося с пути, по которому он таскал провиант в муравейник всю свою жизнь. Жизнь продолжается, но где теперь искать дорогу? И что самое важное — в каком направлении? Оцепенение…
Если расставание можно сравнить с небольшой утратой, то развод для некоторых женщин может обернуться длительным и тяжелым состоянием. Почему многие женщины после неудачного брака долго восстанавливаются? Причиной тому являются те психологические травмы, которые они получают вместе с документом о расторжении брака.
Безусловно, каждый из нас, даже самый успешный, представляет собой совокупность различных комплексов, многие из которых сформировались в раннем детстве под влиянием родителей, бабушек и дедушек, незнакомцев, первых педагогов и близких друзей. Именно они создают препятствия на пути к полноценной жизни, провоцируя трудности в повседневных делах, профессиональной деятельности и личных отношениях. Однако существует и отдельная группа комплексов — мы приобретаем их в процессе взаимодействия с другими людьми. Речь идет, в частности, о тех, что возникают в результате разрывов отношений, и заслуживают более детального рассмотрения.
Комплекс жертвы
«Как он мог так со мной поступить?» — это понятный, но не приносящий пользы вопрос. Если муж изменил, ушел к другой женщине, к другому мужчине или просто покинул вас, заявив, что ему все приелось и он хочет жить только для себя, — не стоит спрашивать его о том, как он, негодяй, посмел так с вами поступить.
include_more_right
Прежде всего, ответа не существует. Неубедительное объяснение, что «так иногда случается», вас не удовлетворит, и другого варианта вам никто не предложит. Дело в том, что «так» действительно бывает. Вы не первая, кто столкнулся с этим, и не последняя. Необходимо осознавать, что жизнь продолжается. И вы, и ваш бывший супруг не находитесь на необитаемом острове, а он — не единственный мужчина на этой планете.
Во-вторых, вопрос «почему он меня предал?» имеет заразный характер. Как только он задан, трудно прекратить размышления на эту тему. Ты словно «зависаешь», вспоминая «все хорошее», что ты сделала для бывшего, и обвиняя его в неблагодарности, тратя, тратя, тратя драгоценное время, которое можно было бы использовать для саморазвития. Вместо этого ты безупречно воплощаешь роль жертвы мужского эгоизма, неверности, беспечности. Есть ли у тебя шанс снова обрести счастье? Безусловно. Но только после того, как закончишь эту роль несчастной и беспомощной овечки. Овцы, как известно, не летают.
Почему я оказалась не нужна мужу?
Прожила в браке пять лет и воспитываю сына. Однажды муж неожиданно заявил, что ему скучно, он не видит интереса в совместной жизни, не желает продолжать ее со мной и любит другую женщину. Я уже полгода живу отдельно, он состоит в отношениях с другой, мы с ним практически не общаемся и он планирует расторгнуть брак. Сейчас я много анализирую произошедшее, прислушиваюсь к советам и консультируюсь с психологом, что вызывает сильные душевные переживания. Я полностью посвятила себя семье, старалась обеспечить мужу комфорт и благополучие, вкладывала в это все свои силы. Проблема в том, что он никогда не высказывал претензий, скрывал свое недовольство. Он человек не очень разговорчивый. Если бы он поделился, что его что-то не устраивает, мы могли бы найти решение. Однако он внезапно заявил о своем нежелании продолжать отношения и разрушил нашу семью. Он обрушил на меня обвинения, утверждая, что не чувствует любви, что не было близости, как это обычно бывает, хотя у нас все это было. Конечно, все вокруг советуют отпустить ситуацию, простить и забыть, и сосредоточиться на ребенке. Я понимаю это, но пока не могу. Меня мучают вопросы: почему так произошло? Почему он перестал любить? Почему он ждал пять лет, чтобы высказать все, что накопилось? Почему он допустил отношения с другой женщиной и не ценит нашу семью? Почему, когда ты заботишься, сглаживаешь конфликты и ведешь себя мягко, ты оказываешься ненужной? ( Ирена, 29 лет)
Читать ответы в рубрике «Два мнения»
Комплекс неудачницы
Твой муж оставил тебя ради другой, сопроводив прощание обидными замечаниями в твой адрес. Ты чувствуешь себя оскорбленной, униженной и подавленной мыслями о собственной неполноценности. Тебе не хватает кулинарных навыков, вес превышает его представление об идеале красоты на 5-10 килограммов, нос кажется тебе слишком курносым, а грудь – слишком маленькой? Ты не увлекаешься дайвингом или с трудом владеешь иностранным языком, выученным в школе на тройку? Действительно, непросто соперничать с женщинами, которые кажутся идеальными: у них безупречные резюме и престижные дипломы. Однако, если взглянуть правдиво, подобных «идеальных» женщин гораздо меньше, чем кажется на первый взгляд. И ты тоже могла бы стать для кого-то сказочной женщиной, если бы не отказалась от этой возможности. «Кто захочет меня такую?» — типичные мысли женщины, пережившей развод и страдающей от комплекса неполноценности. Даже если бы твой бывший муж проявил достаточно такта, чтобы не обвинять тебя в недостатках и не перекладывать на тебя ответственность за распад брака, женщина с комплексом неудачницы всегда найдет причину для печали. «Кто будет со мной с ребенком?» Или: «Меня преследуют только неблагополучные/непорядочные/женатые мужчины». Вариантов множество, а фантазия закомплексированной женщины, пережившей развод, не знает границ. Ты действительно веришь, что во всем виновата твоя «плохая карма»? Тогда что мешает попытаться ее улучшить? До тех пор, пока ты не осознаешь, что твоей жизнью руководишь не некая абстрактная случайность, а ты сама, — надежды на возрождение у тебя не будет. Бездействие, а также безуспешные попытки что-то изменить с заранее заданным результатом, — это тяжесть, удерживающая тебя и мешающая двигаться вперед.
Я осталась одна с кучей комплексов
Мне 29 лет, ему – 33. Он был моим лучшим другом, затем признался в любви. Мы женаты уже полтора года, а до этого прожили вместе восемь лет. Я ощущала, что нашла родственную душу, и он подтвердил это. За все это время мы ни разу не поссорились, хотя наши отношения больше напоминали связь между очень близкими братом и сестрой. Когда я затронула этот вопрос, выяснилось, что при более детальном рассмотрении я не соответствую его представлениям о красоте – мой рост 164 см, вес 60 кг. Стоит отметить, что я всегда была такой, слежу за своим здоровьем: правильное питание, занятия спортом, но это помогает лишь поддерживать вес – наследственность играет роль. Затем он предположил, что, возможно, дело в нем самом (он склонен к депрессивным состояниям). И начались колебания: то все в порядке, то снова замечания о том, что я «полновата» и не такая, о какой он мечтал. Хочу подчеркнуть, что мужское внимание ко мне всегда было, я симпатичная, всегда ухоженная, образованная, оптимистичная. Однажды я сказала ему об этом, на что он ответил, что я просто умею маскировать недостатки своей фигуры одеждой. Затем последовали извинения. Я поняла, что это не имеет конца, и предложила пожить отдельно. И я ушла, так как всегда была финансово независима. Сейчас подали на развод. Он заявил, что очень любит меня, но как женщина я его не привлекаю. Я понимаю, что давно должна была все прекратить, но я сильно любила и даже начала сомневаться, что он прав, и мне не на что претендовать, раз у меня не идеальная внешность. Теперь я осталась одна с множеством комплексов. Постоянно думаю о том, что не понравлюсь без косметики и тщательно подобранной одежды. Что хорошие человеческие качества ничего не значат без привлекательной внешности, и любой мужчина должен страдать ночью, если его девушка не выглядит как фотомодель. Как жить дальше? ( Александра, 29 лет)
Ознакомление с дискуссией по теме в программе «Два мнения»
Комплекс мстительницы
Стремление к возмездию подобно наркотической зависимости, характеризующейся легкостью возникновения и сложностью избавления.
Он глубоко задел твои чувства, подавил твою любовь, разрушил надежды на длительные и счастливые отношения или просто уничтожил мечту о жизни, не уступающей другим. Возможно, ты никогда и не испытывала к нему любви, но это не имеет значения! Ты охвачена гневом: как он мог тебя бросить? Но ты найдешь способ заставить его страдать, как страдаешь сама. И вот начинается самое захватывающее. Вся твоя жизнь, твое существование теперь подчинены главной цели: доказать бывшему, насколько он был неправ, и заставить его сожалеть о своих действиях. Было бы хорошо, если бы у вас не было общих детей. С детьми ситуация становится куда более сложной. Женщине, движимой жаждой мести, редко хватает мудрости, чтобы не вовлекать в свои разбирательства с мужем общих детей. Напротив, они чаще всего становятся главным инструментом давления. Месть подобна наркотику, со всеми признаками наркотической зависимости. К ней легко привыкнуть и сложно избавиться от этого влечения. Успешные акты мести приносят почти опьянение, а безуспешные – вызывают гнев и абстинентный синдром. Ты, безусловно, испортишь жизнь бывшему, но к тому моменту, когда ты захочешь остановиться, что останется от твоей собственной жизни?
Хочу, чтобы ему было больно!
Помогите, пожалуйста, советом. Я чувствую себя на грани отчаяния. Я бросилась на помощь любимому человеку, когда он нуждался в поддержке. Жена оставила его, уехав с детьми к другому мужчине. Тогда мой любимый обратился ко мне, просил о помощи и плакал. Он забрал меня и моего сына из съемной квартиры и поселил у себя. Шесть месяцев я прожила, как в сказке, ощущая себя самой счастливой женщиной. У меня, наконец, сформировалась полноценная семья. Я была на седьмом небе от счастья и старалась заботиться о них. Я привязалась к его младшему сыну, который часто приходил к нам. И вдруг, неожиданный поворот: «Уходи, моя жена возвращается, и я должна быть с ней». Мы, конечно, подозревали такую возможность, но он всегда уверял, что если она вернется, он оставит ее ради меня. Боль невыносима. Я была готова на все ради него. Во мне зияет пустота. Я существую как машина. Пока что я живу в их доме, так как не знаю, куда пойти. Ищу жилье. Они торопят нас с сыном, чтобы мы съехали. Мне отчаянно хочется, чтобы ему было тяжело, чтобы он страдал и сожалел о случившемся, чтобы он постоянно вспоминал обо мне. Ведь он клялся в любви. Очень сильно любил. И я сейчас в таком состоянии, что готова на необдуманные поступки, даже обратиться к предсказательнице, чтобы он испытывал мучения и сходил с ума. Это, конечно, неправильно. Во мне бушуют злость и обида. Но очень хочется, чтобы он испытал ту же боль, что и я. ( Мария, 32 года)
О разборе письма смотрите в разделе «Два мнения»
Кризис целостности
include_more_right
С определенного возраста каждая девушка осознает, что ей предстоит найти партнера, с которым она создаст семью. Однако за этой, казалось бы, простой установкой скрывается серьезная проблема: взрослея, женщина утрачивает ощущение собственной полноты. Вместо того чтобы стремиться к внутреннему равновесию, она начинает поиски «половинки», то есть мужчины. Для ощущения завершенности ей нужен муж и семья. Даже в браке она продолжает ощущать себя лишь частью единого целого. Поэтому, когда брак распадается, она переживает это как потерю важной части себя. Не будучи независимой, она остро чувствует утрату партнера. Слова «пустота», «опустошенность», «потерянность» описывают состояние женщины после развода. Для нее крайне важно восстановить целостность, и единственный известный способ – найти нового мужчину. Других альтернатив она не видит. Чем дольше длится одиночество, тем сложнее оно ей дается. Она может отчаянно искать того, кто оценит ее и захочет построить отношения, либо выйти замуж по расчету, надеясь на изменение ситуации. О такой женщине часто говорят: «У нее на лбу написано: «Хочу замуж»». К сожалению, таким образом она сама создает условия для неудач. Для того чтобы обрести второй шанс, не нужен новый партнер. Необходимо начинать с восстановления целостности своей личности, научиться жить в согласии с собой и преодолевать чувство неполноты без посторонней помощи.
Ушел накануне серебряной свадьбы
Муж сообщил об уходе за несколько дней до юбилея серебряной свадьбы. Кризис в отношениях развивался постепенно: его холодность, безразличие и отсутствие вовлеченности причиняли сильную боль, хотя он продолжал утверждать, что любит. Я же испытывала к нему глубокие чувства, сильно любила его и пыталась объяснить его отстраненность трудностями в бизнесе. Следует отметить, что на протяжении многих лет финансовое благополучие семьи обеспечивала практически я одна, поскольку его средства, по его словам, были вложены в бизнес. И вот три месяца назад он ушел, заявив, что чувства угасли, а недавно я узнала, что у него уже есть новые отношения, возможно, они были и до его ухода. Как мне двигаться дальше? Я чувствую себя обманутой, использованной и глубоко несчастной. Я так доверяла этому человеку, а он пренебрег всем: моей любовью, моим доверием, моей преданностью. Я не знаю, где найти в себе силы, чтобы не потерять рассудок, тем более что впереди еще предстоит развод. Подруги утверждают, что мой муж всегда любил только себя и жил исключительно для себя и что это к счастью, что он освободил меня от его присутствия. И когда я прихожу к осознанию этого, я сама это понимаю, но все равно продолжаю любить его и терзать себя мыслями, что никогда больше не буду с ним, ведь когда-то мы мечтали уйти из жизни вместе. Как вернуть смысл в жизнь, как справиться с душевной пустотой? ( Светлана, 44 года)
Ответы на это письмо можно прочитать в рубрике «Два мнения»
