Не поверите, что сегодня вам расскажу! Вчера к нам с визитом приехала подруга. Вечером мы пили чай. Моя половинка в этот момент уже находилась дома…
Привет! Не поверишь, что история случилась вчера! Подруга вечером ко мне в гости пришла попить чаю. А мой уже дома был. Наверное, его офис взорвали. Других причин для преждевременного ухода с работы я не вижу.
Я помню, до него с пожарным встречалась. Так вот, с работы он рано возвращался. Вовремя. Но зато так на нее быстро убегал! И неожиданно. Иногда прямо из постели. Сигнал — брюки — дверь! У меня даже глаз дергаться начал.
Вернёмся к вчерашнему вечеру. Моя подруга пришла в обычном виде — в свитере, джинсах, с хвостиком на голове. Потом пошла в ванную, якобы руки помыть. И выходит: сняла свитер, под ним майка со всеми вытекающими достоинствами… Сняла резинку — волосы распустила. Губы накрасила. Я вообще юмора не поняла: зачем ей это, в лесбиянки переделалась? Не, я конечно девушка симпатичная, раскованная и всё такое, но с собственным подругой, да при собственном молодом человеке… Стоп! Тут до меня дошло: для моего парня она этот фокус с перевоплощением демонстрирует.
«Вот ведь сучка крашенная!» — подумала я, ссылаясь на героиню любимого фильма. И вдруг поняла: она ни при чём! А кто виноват? Я сама! Ведь именно я нахваливала его ей: какой заботливый, какие сильные руки, какой у него… ну вы понимаете… Что надо! Вот она и влюбилась в него безотчетно. А ведь бедняжка не знает, что я говорю про товар со скидки, купленный на распродаже, как будто это новинка!
Я успокоилась сама по себе: даже если дело до дела дойдет и он на её маечку купится, ждёт её большое разочарование, как говорили мудрые женщины XVI века. Но на всякий случай хвалить своего друга подругам больше не буду.
Говорить буду, что от него ни денег, ни радости нет. С него разве что пупочную шерсть раз в неделю клочок выковырять можно! Пусть все думают, что я — героиня и человек широкой души, раз такое переношу рядом с собой!