Трудно встретить человека, который никогда не ссорился с любимым. Размолвки — естественное явление при общении людей. Неумение эмоционально отстаивать свою позицию может приводить к серьёзным трудностям.
Разошлись в мнениях? Вполне нормально, ведь когда люди взаимодействуют, разногласия неизбежны. Но если кто-то не умеет выражать своё мнение эмоционально, это может привести к серьёзным последствиям.
Ребенок, попробовав прикоснуться к горячему утюгу, на всю жизнь запоминает правила обращения с ним. Чтобы не причинять боль партнеру систематически, нужно один раз задеть болевую точку, получить резкий ответ и понять: этот вопрос лучше не затрагивать. Так супруги запоминают «правила игры» друг с другом и могут стать по-настоящему близкими. Вместе с людьми, склонными к скандалам, встречаются люди, панически боящиеся любых ссор. Такие избегают эмоционально окрашенных разговоров об отношениях, отчего страдают сами и мучают своей холодностью партнеров. Рассмотрим часто встречающиеся причины, по которым человек оказывается не способен скандалить.
Скандалисты-родители
У Дианы и Артема родилась семья, когда обоим было чуть больше двадцати лет. Каждый из супругов был максималистом и идеалистом, не терпел недостатков ни у себя, ни у партнера. Это выливалось в постоянные ссоры, переходящие в крики и разрушение имущества. Артем часто уходил ночевать к другу, выпивая. У ребенка тоже была своя доля страданий — каждый из родителей стремился причинить боль другому. Однажды Диана спровоцировала ссору, оскорбляя мужа, а в ответ он ударил ее. Несчастный случай: ребенок проснулся от криков и стал свидетелем сцены.
Браке пришел конец: взаимные оскорбления достигли критической точки. Теперь его ребенок – мой клиент. Несколько раз пытался строить отношения с женщинами, но не выдерживал больше года, потому что панически боялся любых разбирательств и убегал от проблем: закрывал глаза, врал себе, женщине – делал все, лишь бы дело не дошло до конфликта. Усталые от порядочных просьб, женщины начинали провоцировать его грубостью. И он бросает их, будучи не в силах выдержать эмоциональные диалоги. Сейчас работаем над преодолением травмы, сформированной родительскими ссорами, и учимся взаимодействовать и спорить – но сдержанно.
Подобный сценарий в семьях часто приводит к тому, что люди появляются в мире лишенными естественных механизмов притирки к будущему партнеру из-за страха любых эмоциональных проявлений. Гиперчувствительность и ранимость таких детей, проживших с постоянными скандалами родителей, ведут их либо к прямому цинизму, либо к отрицанию, избеганию и сдерживанию чувств. Замкнутые и недоверчивые, дети всегда ощущают боль от чужих или собственных чувств. Потому решиться на выяснение отношений с неизбежным выплеском эмоций, то есть на скандал, им не удается годами. Иногда ситуация меняется только с помощью специалиста. Или их партнером становится тот, кто готов идти на любые унижения из-за глубокого чувства неполноценности. А нежелание партнера реагировать эмоционально — это еще одно унижение! Остро это чувствуют женщины.
Холодная семья
Существует и иной способ формирования людей, склонных к избеганию конфликтов.
Женя росла в семье отца-генерала и матери-доктора педагогических наук. Оба родителя были правильны, сдержанны и холодны — как по отношению друг к другу, так и к дочери. Дома всегда была казенная обстановка. Женя боялась бесконечных требований и придирок отца и матери. Впоследствии она вспоминала, что привыкла постоянно врать и угождать, чтобы не слышать бесконечные нотации, произносимые спокойной и совершенно «учительской» манерой. Вырваться из этого кошмара можно было только замуж. Женя расчетливо подготовила почву: нашла кандидата побогаче (чтобы не зависеть от родителей), расставила ему западню и хладнокровно вышла за него. Конечно, он ей симпатичен, и, конечно, она старалась сделать атмосферу дома более теплой, чем в родительской семье. Но спорить и скандалить она не умела. И именно в моменты, когда ее муж выводил ее на конфликт, она шла на попятную. Потому что понимала: ссориться ей невыгодно. И Женя не была готова менять свою жизнь.
В итоге получается то же самое — отсутствие участия в конфликте с эмоциональной точки зрения. Отсутствие эмоциональной реакции супруга унижает другого супруга вне зависимости от пола и возраста. Без эмоциональной реакции на партнера (как положительной, так и отрицательной) ни одни отношения не будут развиваться и выживать долгое время.
Человек, избегающий конфликтов, относиться к ним с огромной серьёзностью, не видя в них возможность обучения или притирки.
В семье всё равно будут попытки разногласий и трений. Человек сам поставит себя в ситуацию постоянного стресса: у него будет ощущение непрекращающейся угрозы браку. Усталый человек может сдаться и перестать ценить брак. В то время как его половина, провоцируя на споры, могла и не хотеть разрушать ничего, а лишь поставить точки над i и выпустить пар.
Единственно верное отношение к конфликту — как к возможности более глубокого знакомства с человеком, как к прояснинию нюансов отношений и моментов различий или сходств. Ведь недаром говорят: «милые бранятся — только тешатся». Так ли это в вашей семье?